这是一个女孩真实的心路告白，疫情之下，她找回了爱，同时却失去了爱……

半年前，我离开了武汉，也离开了你。父母希望我呆在他们身边，希望我考公务员，有一个更稳定的工作，他们固执地反对我的远嫁，我是一个女孩子，不应该飞得那么高。

而你也不可能随我来东北，你是土生土长的武汉人，你的一切都在武汉，东北只有我，没有你最爱吃的“热干面”。

于是我离开了，告别了那片连空气里都透着热情的城市，告别了满脸泪水的你。

列车起动时，收到了你的微信，只有一句话：2020年3月，我会给你发樱花的照片……

我泪水四溢，在樱花灿烂的3月，我一直想和你去“樱园”，牵手走在樱花大道，任落花如雨。可是到了樱花盛放的时节不是我在外地，就是你在出差，我们总是错过，就像最后，我会错过一个深爱的你。

最初的最初，我努力想挥别你，不发一条消息给你，生活的忙碌会把痛苦和遗憾埋葬，只会留下暗夜里一声叹息，然后在天亮以后，擦干泪痕继续前行。

然而你也不联系我，一个电话一条信息也没有。你不恨我，只是你足够理智，过去的已经过去，再翻开再联系也只是徒增哀伤而已。

直到新春的钟声敲响，直到手机里崩出一串串关于武汉的消息，直到那天天增长的数字压得我无法呼吸，我才给你发了消息，很久很久，你才回复我：我还好。

这三个字我足足看了一个小时，“我还好”是什么意思？反正不是最好，是一般，或者也可以理解为不太好。

又憋了两天，我终于忍不住了，那种担心如洪水般泛滥，我拨通了你的电话。

很长时间，你才接听，你不停地咳嗽着，你的话时断时续，你说，你已经被感染了，目前正在隔离中，父母会按时送饭。你身体好，运动员出身，肯定没问题，。最后你还说，新冠肺炎已在全国蔓延，你让我注意好个人防护，戴口罩，勤洗手，尽量别出门……

你的声音还是那么亲切，听着你有些费力的呼吸，我都忘了该对你说些什么，直到你那头没了声音，我才知道你已经挂断了电话。抬起头，看看镜中的我，已泪水满面。

你生病了，前路未卜，可你依然想着关心我，你是爱我的！

第二天，我又给你发出了消息，这次，你秒回，说自己很好。接着开了视频，视频里的男孩还是那样帅，虽然有些憔悴，但是憔悴挡不住你脸上的阳光，我稍稍放了心。

第四天，你很久才回复我，你说情况不太好，呼吸困难，父母正在联系医院寻找床位，可每家医院都爆满……末了，你让我别担心，你会挺过去的。

我的心揪得很紧，那是一种来自灵瑰深处的疼痛。晚上，我向父母辞行，我要连夜赶往武汉！我要照顾你，我要守在你身边，我要抛掉身份、地位、地域距离的差别，此生永远陪着你！

父亲阻止了近乎疯狂的我，他平静地说：武汉已经封城了，不让出不让进，试问，你怎么去？咱们的小县城已确诊1例，疑似2例，昨天就限制出行了，试问，你怎么去？

我哀嚎了一声，栽倒在床上。

“等疫情过去，我们不再阻拦你们在一起。”父亲长叹一声，关上了屋门。

一整夜，我盯着手机，渴望着关于你的消息。我傻乎乎地想，如果我不和你分手，那么过年我一定把你领回家，你来东北是不是就不会染上肺炎了？

第六天晚上，你终于有消息了：爸爸搞到了一张床，明天，我就可以入院了！我喜极而泣。

“历经千回百转，我才明白，你对我如此重要，我不能没有你，请保重，请加油，绕过江河错落，你才是人间烟火！”我肆意地表白着，结果，你只发来一个羞羞的表情，可我却足够开心了。

可是接连好几天，你一点消息都没有，打你手机也无人接听。父亲安慰我说，那小子心大福大命大，不会有事的。

我如热锅上的蚂蚁，甚至不敢看疫情新闻，我害怕那不断增长的疫情死亡数字里，有一个会是你。

我唯一能做的就是祈祷，这场疫情早点过去，我带着完整的自己和完整的爱和你在樱花树下相逢。

第十二天下午，焦头烂额的我接到了一个显示“湖北武汉”的陌生电话，我强抑制住激动的心情按下了接听键，对方是个女性，她犹豫了半天才告诉我，她是你姑姑。在你意识昏沉时，护士总会听到你在喊我的名字，一遍遍喊着“我爱你”……护士对守在ICU病房外的姑姑说了，姑姑才知道我是你的女友。

你于昨天凌晨离世，姑姑翻看你的手机，找到了我的联系方式……

姑姑又和我说了很多，我一句也没听清，那一刻，我只知道，你不在了，你真的不在了，我的世界里，再也没有你了！

我没有眼泪，心却疼到极点，天还没有黑，我的四周却一片黑暗。

这人世间啊，有一种失去竟穿肠蚀骨，有一种失去竟痛彻心扉！

夜啊很深，月儿明，风儿清，是谁在敲打我的窗棂？抬起头不是你，转过身，没有你！

我的青春永远留在了武汉，我的爱永远留在了武汉，并且，永无归期。