电视剧《天道》中有一句经典的台词：

“养儿防老，那父母就是你天然的债权人，而且这种感情比山高比海深，你永远想的就是还债报恩……而老人越是觉得养儿防老，就越容易觉得吃亏，心里就越苦。”

很多父母，喜欢把“孝顺”挂在嘴边，孩子一有点不顺着自己就会被冠上“不孝”的罪名。

“我是你妈，你就得听我的！”

“我们把你养这么大，你就应该……”

于是我们从小就知道要听父母的话，回报父母的爱：

因为不想让父母不开心，哪怕违背自己的意愿也要顺着父母；

即使自己收入微薄，也会尽力改善父母的生活；

把父母生活中的问题视为自己的责任，哪怕超出能力范围，也要努力去解决。

可是亲爱的，你有没有这种感觉？

“孝顺”时常会压得你喘不过气来，你偶尔也会怀疑自己好像不是因为爱去回馈父母，而是因为愧疚，因为觉得亏欠，所以才孝顺。

为什么我们在孝顺父母的时候，会有“愧疚感”？

你以为的爱，其实是偿还

先讲一个故事。

朋友的母亲刚做了一场手术，为了复诊方便，住在了朋友家。

术后恢复期，老人身体不是很方便，吃饭、如厕都需要人照顾，但她妈妈是一个非常要强的人，什么都想要自己使劲。

一边干一边嘴里还念叨自己：“真是没出息，什么都干不了，还给人添麻烦。”

朋友听到这话，一边劝慰母亲不要想太多，一边在饮食起居上更加仔细。

每日三餐还换着花样做，天气好的时候，还会带着妈妈出去散步，邻居都夸：你女儿真孝顺，把你伺候的这么好。

她妈妈也说：“多亏我有个好女儿，不然生病都没人管。”

但朋友每次听到这样的话，心里都很不是滋味。

尽管朋友事无巨细地照顾着母亲，但却很少和母亲聊天、谈心，每次母亲想要找她说说话，她都借口有事走开了。

外人眼里，她们是一副母慈子孝的画面，但在实际相处中，两个人却极为拧巴。

第三次复诊结束后，母亲坚持要回老家，谁也拗不过，问她是哪里住的不舒服吗？她也不回答，没办法朋友只好同意。

朋友非常困惑：为什么我明明在孝顺我妈，但我却不开心？

朋友的老公一针见血指出了问题：

你们母女间没有爱的流动。这不是孝顺，更像是一种偿还。

父母将我们抚养长大，我们理应孝顺父母，但很多人在孝顺父母的时候，并不开心。

想去别的城市发展，但父母说：“我们以后就指望你了，你走那么远，我们怎么办？”

于是，怕父母担忧，选了当地的工作；

想选择自己喜欢的专业，但父母说：“这个专业以后回老家找不到工作，不如考公稳定又保险。”

于是，怕父母操心，选了稳定的专业；

想和自己喜欢的人结婚，但父母说：“咱们家就你一个闺女，远嫁太辛苦了。”

于是，嫁给了父母选好的相亲对象；

明明自己工作也很辛苦，收入也很微薄，但是父母一提到家里缺钱，就毫不犹豫转账支持；

但逢年过节却很不愿意回家，即使回家，也不愿意久留；

“我不想被人说成不孝子，我怕他们伤心，所以我们没有办法忤逆他们。”

这是很多孝顺但不快乐的孩子们的心声。

如果当你做了种种，被夸奖孝顺，内心却怎么也高兴不起来，甚至像是堵住了一样。

那是因为，你的这种情绪，不是基于对父母的爱，而是基于“愧疚”，你的孝顺，也不是真的孝顺，而是隔离你的愧疚情绪。

因为孝顺背后的真正动机，应该是爱的回流；而偿还，只是因为愧疚感。

愧疚感，是如何形成的？

父母与子女之间，本应该是爱的相遇，但当“愧疚感”袭来时，身处其中的子女也很痛苦：

为什么我们与父母的亲情越来越疏离？我是一个“不孝子”吗？

或许答案就在我们的成长过程中。

朋友是父母老来得子的宝贝，受传统观念的影响，母亲一直觉得“养儿防老”，所以在养育过程中，总是传递出一种：

我现在养你这么辛苦，等我老了，你也得好好照顾我。

他们全心全意的爱，也伴随着高期待，所以朋友在成长过程中，常常会听到这样的话：

我做这一切都是为了你；

我为你付出了这么多；

有时候，甚至会说出：“把你养这么大，你欠我的太多了，一辈子也还不完”。

拥有“养儿防老”观念的父母，往往很难明白：孩子，是独立于自己之外的一个个体。

在他们内心，孩子就是自己的拥有物，他们可以决定孩子的一切，当然，他们也乐意为孩子付出一切。

但对孩子来说，他得到的关爱，不是父母发自内心的栽培与滋养；

父母也不是真心希望自己能过得好，而是基于赶紧成才、赶紧赚钱来回报的父母付出的期待。

这就导致，朋友在照顾母亲时，尽管衣食住行安排的很妥帖，但是情感上却不愿意和母亲有更深的交流。

因为她感受到的是：我生了你，养你了，你就应该孝顺我。

当父母把自己放在一个“债主”的位置上，孩子的感受就是：我欠你们的，我就应该还。

即使他们没有感受过真正不求回报的爱，也知道父母这是以爱为名的索取。

这种“债主思维”，让孩子没办法真正地以爱去照顾父母，也让父母没办法从容地享受子女的关怀，从而破坏亲子关系。

而这背后，最终隐藏的是：父母的匮乏。

坚信“养儿防老”父母，大多生活于物质极度匮乏的年代，“被饿死”的恐惧使他们对物质拥有强烈的依赖，而并不能信任情感的价值。

他们对儿女的爱大多是物质上尽量给予，情感上无法避免吝啬。

因为他们自己内心的情感也很匮乏，能给予孩子更是少之又少。

父母常常挂在嘴边的“要不是为了你、全是为你好”，他们将自己置于能力和道德高点上的时候，也将无能、无助的部分投射给了子女。

这会让子女在内心产生内疚、羞愧的感受，来完成父母对子女控制，从而抵御来自现实生活的无助和对生存压力的恐惧。

有的父母，曾经对孩子拥有绝对的话语权，随着渐渐老去，他们的力量感慢慢丧失，但他们的信念依然存在。

他们相信面对现在更有力量更有能力的孩子，就会面临着自己被嫌弃和伤害的风险。

于是他们在孩子面前变得卑微、恐惧，他们可能会讨好孩子，也可能会拒绝孩子们的照顾努力。

所以这一代父母，如果再简单地秉持“养儿防老”的观念，是很难与自己的儿女保持情感上的亲密的。

尊重父母命运，

跳出“债主思维”

有句话说，爱是常觉亏欠，不是常觉亏本。

所以很多时候，我们学会要辨别父母对我们的关爱是一种无条件的爱，还是带着索取的钩子。

也要明白，一直以来，我们强调的“孝顺”是包括了：

但这些都是父母在我们成长过程中所给予的“爱的教育”所潜移默化形成的。

并不是因为父母把我养大很辛苦，所以我要偿还他们。

首先，学会挣脱。

带着偿还的心去孝顺，有可能好心办坏事，因为你的内心是矛盾的，是不甘心的。

要尝试从“愧疚感”枷锁里挣脱出来，直面自己的痛苦。

要知道，每个人都是独立的生命体，我们有自己的人格和自我意识。

即使父母将我们带来这个世界，我们也依然是独立的个体。

父母付出那么多当然值得感谢，但孩子也不该是因为感恩和回报才值得养育的。

有一个小练习，可以分享给大家。

想象你面对你的父母，当你在孝顺的时候产生了“愧疚感”时，你对他们说：

“爸爸、妈妈，感谢你们给了我生命，这里面包含了我需要的爱、力量和支持，我会用你们给我的一切去建立一个我自己想要的成功、快乐、轻松满意的人生，你们也有你们自己的人生。”

这个练习，可以让你感恩的基础上，学会挣脱。

我们只有先爱自己，才有能力去爱身边的人。

爱父母，就该懂得“孝顺有道”。

其次，我们要真正的自我负责。

你被要求孝顺父母，心里并不想这么做时，你的内心就会对父母有要求，而你表现出来的孝顺，有可能只是一种表演的状态。

如果你在孝顺父母的过程中，你发现自己无意中成为了那个表面孝顺的人，那你可以尝试做出另一种选择，你可以尝试去爱他们，理解他们。

但是，这种爱并不是要你牺牲自己，也不是再一次陷入一个乖巧听话、违背自己意志的状态。

而是在尊重父母命运的前提下，力所能及做自己可以做的事情。

其中最重要的，是学会站在自己的位置上，直面自己的人生，而不是被父母捆绑，杨力虹老师帮助了无数在家庭里挣扎的子女，推荐你来听听她的《3天家庭心理学》。

希望每个人都能明白，父母只是生命的源头，而自己才是爱的源头，我们没有办法选择出生，所以我们不欠任何人。

愿我们都能挺直腰板，昂首挺胸，活出属于自己的人生。

*本文由张德芬空间主笔团成员创作，如需转载请联系授权。

策划丨李小豆

编辑丨李小豆