57岁的母亲提醒女儿:不在婚姻里奢求爱情,是基本觉悟

是成小羽呀 2024-11-08 16:59:02

作者/小稚

一个57岁的母亲,提醒女儿:不在婚姻里找爱情,是基本觉悟。

这话听着很扎心,但真实的生活,往往如此。

婚姻这个东西,到了后期真的很容易跟爱情相悖。

谈恋爱的时候,日子是轰轰烈烈的,对方给予的情绪价值也是足够的。

最重要的是, 不管是自己,还是对方,都倾向于露出自己比较好的那一面。

但是结婚以后,多数人却是更加致力于做自己的。

一个太执拗于爱情的人,往往会在相处中,无意识始终要求这个人不变,ta们对于提供情绪价值的奢求,一直都处于高位。

那么,这个前提下,就很容易高估爱情,却忘了用人性去看待这段关系。

人性,就是很难在一段长期的关系中,永远保持着相对热烈的追逐还有讨好,更不可能只是单方面在迁就对方。

任何人都是一样,你自己也是如此。

当然,作为一直索取的那一方,可能短期内难以意识到。

前段时间,我看到一个女生,在吐槽自己老公婚前婚后的变化。

她说:他婚前对我可好了,我让他往西,他不敢往东,不管什么都包容我,顺着我,迁就我。我每次生气了,或者哭了的话,他哄我好几个小时,也不会觉得烦。就算是我错了,但低头的人总是他,结果后来结婚了,什么都变了。现在的他,也不曾有过以前那般爱我。大概得到以后,都不懂得珍惜吧。

其实,站在女生的立场,真的很容易共情女生。

以前的我,每次听到或者看到类似的吐槽,都是责怪男生的变心。

因为我自己曾经在恋爱中,也遇到过这样的事。

刚谈恋爱那会儿,他不管再困,都要陪着我聊天,就算晚上上夜班,调好闹钟也要坚持给我说晚安。

他说,担心忘了以后,我会生气,他最害怕我生气。

我当时把这种独属于恋爱中的包容跟迁就,当成了一种必须要做到的行为,并且认为随着时间的流逝,他应该越来越爱我,对我也越来越好。

但事实证明,当我们在一起的时间越长,我的爱在增加的时候,他的爱在我的衡量意识里,却是在不断减少的。

以前他能做到的事,后来却做不到了。

于是,我们开始了争吵,埋怨,指责,内耗,再到最后的分开。

我一直认为,这是他的变心。

但后来,我的母亲告诉我:没人会一直用最好状态时候的爱,去对待不断变化的感情,包括你自己也不能。如果你始终抱着这样的心态,去跟别人相处的话,那么后期你会有很多失望,尤其是结婚以后,你的失望会不断叠加。

当时的我,并不太明白。

但随着时间的流逝,当我的年龄逐渐增长,并且个人的内核一步步变得稳重的时候,再次回忆这段感情,我却有了新的感悟,也开始认同母亲的话。

当然,这个意思并不是说只有没有爱情的两个人,才能走进婚姻,而是当彼此走进婚姻以后,关于爱情的期待跟幻想就要开始落地。

此时的爱情,可能早就不同于想象中的风花雪月,而是偏向于一种平淡的,细水长流的,彼此都在做自己的,没什么波澜的祸福相依。

这种感觉,很容易给人一种错觉:两个人之间,似乎早就没爱情了。

我很多结婚的朋友,都同我表达过这种变化。

不管婚前多么美好,婚后9成的人都会如此。

这个世界上,也没那么多灵魂伴侣,你唯一的灵魂伴侣是你自己。

因为只有你自己,才能真正站在你的立场,感受自己的喜怒哀乐,其他人都不会。

你最好的朋友不会,你的父母不会,你的爱人也不会。

而奢求别人来爱你,你永远都得不到真正的爱。

当你不再奢求爱情,只是好好去经营关系,去学会给予爱的时候,真正的爱情往往会悄然而至。

爱情一定不能是刻意的。

如果,你早就在自己心中有了标准答案,你对于对方的任何做法还有言行,都有自己的严格要求,你希望对方按照你的设想去进行,那么你期待的爱情,多半会渐行渐远。

人性的逆反心理,在这个时候会得到充分的展示。

你越是想要的某种关系,某种状态,越是会离你远去。

很多事,一旦你提出要求,或者你把这当成一个KPI,去要求对方一定要完成的时候,其中性质往往也就变了。

任何时候,不管爱情还是婚姻,强求得来的东西,不过是在给彼此都添加内耗而已。

对方不是真心给予,而你得到的话,往往也不会真的开心。

真正强大的人,是敢于付出的人。

而神奇的是,当你不再只是要求对方如何做,只是付出的时候,当你有能力包容他人的时候,对方感受到了你的诚意,反而会自愿给予曾经你遍寻不得的爱还有理解,这种改变出于对你的尊重产生的爱。

这个时候,亲密关系里的正循环,也就开始了。

-END-

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