你好啊，我是田田！一边带娃，一边自我成长的二胎宝妈。擅于写一手温暖的文字，带给你不断向上的力量，愿我们能与孩子一起终身成长。
01前几天，吃过晚饭，我和一些妈妈们在楼下跳操，女儿和一群小伙伴玩耍。
我看到一个第一次见到的男孩子，二十出头的样子，看起来还挺阳光和健谈的，问了一起跳操的宝妈才知道，是她刚大学毕业的弟弟。
我就发现我女儿和那个男孩聊了很久的天，要知道她平时都是和小伙伴们一起跑着玩的，很少会这样安静地坐下来和别人说这么多话的。
过了一会，女儿跑到我面前和我说：妈妈，我刚和那个叔叔聊天了，聊的很开心。
我就问她，你们都聊了什么啊？
女儿就开心地和我说，和那个男孩聊了什么什么。
又过了一会，我看到女儿没有和我说一声，就跟着那个男孩进了楼道里，离开了我的视线，我就开始有些不放心了，每过一两分钟就要去看一眼她们在干什么。
回家的路上，女儿还在和我说，刚才和那位叔叔玩的很开心。
这是我第一次看到女儿对除了家人以外的异性有这么强的好感。虽然女儿也并不懂什么，但是我隐约感觉到，可能是我和先生没有给到女儿足够的倾听和陪伴，而别人给到了，她就会对别人产生好感。
我在想，长大后，她会不会因为别人给的这一点陪伴和倾听，就轻易跟别人走了？
回家后，我把这件事和我的担忧告诉了先生，他先是若有所思，然后就要跑去骂孩子，说：你怎么能不和妈妈说一下，就和别人走了呢？
我赶紧去阻拦：你骂孩子干嘛，我跟你说这件事，是想让你反思自己的行为，以后多陪伴和倾听孩子，而不是让你去骂孩子的。
通过这件事，我联想到一句话：
原生家庭所缺失的那一部分爱，或许会成为困住女孩一生的隐形枷锁。
02在我即将满18岁，可以谈男朋友的时候，我妈就开始给我灌输找伴侣的标准：
1.对家有责任心和担当。
2.对外能吃得开、摆得平一切事情，我只需要在家照看好孩子。
这是我妈理想中的婚姻模式与对伴侣的要求。
大概是没有拥有的总觉得是最好的，于是她希望我能过上她理想中的的婚姻生活。
事实也确实如此，我爸是一个性格有些懦弱胆小，没有主见，又极其内向不爱表达的人。
从我记事起，家里的事情几乎都是我妈说了算。我妈跟我说过，哪回家里重大决定我爸不听她的，就一定不会有好的结果。
所以，我也分不清，到底是我爸没有正确的判断力和决策力在先，还是我妈一直强势要拿主意在先。
也许都有吧，总之，我的原生家庭这么多年一直就是女强男弱、战争不断的模式。
最重要的是，我妈始终认为，都是因为我爸的不作为、没主见，她才被动地选择了这种婚姻模式。
可在她的内心深处，又不认可这样的婚姻生活，所以，她的内心一直都是很痛苦和纠结的，他们之间的矛盾和争吵也从没有停止过。
也许是我妈给我灌输了不适合我的婚姻观，也许是他们之间的矛盾和争吵，给我带来潜移默化的影响，我的内心也极度不认可父母的婚姻模式，觉得幸福和谐的家庭，肯定就该是男强女弱，男尊女卑的。
03在遇到我先生时，除了觉得他为人比较踏实靠谱，对我也很大方。
因为从小条件不好，造成我在物质和爱的层面都有匮乏。在恋爱时，先生就舍得给我买了几千元的手机，还有金戒指，因为从小到大，还从没有人送过我这么贵重的礼物，我就会觉得对方是真心对我的，所以，就认定他了。
还有一个更为重要的原因是，我看到公婆之间就是典型的男主外女主内的婚姻模式，以及他们为了共同的目标努力拼搏的时候，会觉得很有安全感，很和谐和温暖，会觉得嫁到他们家一定是会比自己原生家庭幸福的。
当然，这些只是年轻不成熟的我看到的表面现象。
结婚后我才逐渐发现，表面现象背后是先生和公公如出一辙的价值观和生活习惯，比如强烈的大男子主义，几乎从不参与家务，无论你带孩子多难多累，家务也照样全是你的，且从来不会共情和理解你的需要、无助和脆弱。
而我就是在这样的婚姻模式中，内耗和痛苦了八年多，才逐渐意识到这样的伴侣真的不适合我。
当初结婚，不过是想逃离不和谐的原生家庭，可结婚之后才发现，这种婚姻模式根本就不是我喜欢和想要的。
我发现我并不是很喜欢做家务和在家相夫教子，尤其是做这些事，没有得到认同和理解的时候，我一点成就感都没有，我反而越来越欣赏和羡慕那些有学识、有能力、有智慧的事业型女性。
结婚十年，我才发现，我只不过是从天平的一端逃到了另一端，这种不是你高就是我低的婚姻模式本身就是错的。
但它却困住了我那么多年，一度被我奉为真理，一度又让我痛苦不堪。
04昨天听李蕾老师讲《玛丽莲梦露》的传记，发现她虽然是好莱坞一代巨星，是那么多男人女人爱慕和喜欢的对象，但是却有着极其不幸的童年。
她的父亲在她还未出生时就抛弃了她的母亲，母亲在生下她之后又患有严重的精神分裂症，不能养育她。
她辗转被八九个家庭收养，还在孤儿院待过，到了十六岁的时候，被养父母安排嫁给了一个大她五岁的男人。
后来，虽然她事业上很成功，但却一直没有安全感，缺乏自信，每次上台前都要先给自己打气一小时。
她的内心渴望能拥有一个稳定幸福的家庭，虽然有过三段婚姻，却都以失败和受伤收场。
在她临终前最后一次接受采访时说：
从小就没有人要我，长大了还是没有人要我。
听起来让人很难过，但其实她是一个对工作很努力和认真，有很强的事业心的女性，但她又很渴望拥有一个爱她的男人或家庭给她带来幸福和滋养。
最终，因和第三任作家丈夫在工作上意见不和，产生很大的分歧，身体也遭受两次流产，作家丈夫仍对他漠不关心，给她的身心带来巨大伤害，导致她对药物和酒精产生依赖，还被送进精神病院。
仅一年多以后，就走完了她短暂而绚烂的一生。
05不幸福的原生家庭教给我的婚姻观像五指山一样压了我这么多年，在我撞的头破血流之后才领悟到正确的婚姻观和爱情观。
所以，我会在养育女儿的过程中就告诉她正确的人生观和婚姻观：
真正好的婚姻模式，应该是平等的，能够互相尊重、理解和欣赏彼此的，是能够帮助和支持对方成为更好的自己的一种关系。
因为，幸福是，两双眼睛，看一个未来。
也很庆幸我能在我孩子还小的时候就认识到这些，从而给到他们更好的养育和陪伴。
尽可能的减少他们内心的缺失和遗憾，以免在他们成人以后造成走不出的童年阴影或隐形枷锁。
做到真正地对孩子平等、尊重、自由和包容，才能培养出人格独立的孩子。
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