大家好，我是红红～

当妈前，我一直不理解，孩子那么软萌可爱，为什么有家长居然舍得吼孩子？直到我也当了妈妈，才知道，无论心理建设有多好，孩子总能把我气到暴跳如雷、大吼大叫。

可是每每一吼完孩子，我就后悔了，尤其是看着他眼泪汪汪、嗫嚅不敢言的样子，更是让人心痛，忍不住自责：我是不是太大声了？他会不会被吓到了？我要不要去哄哄他？

而且，孩子的反应总是出乎意料：被吼时，瞪着眼睛委屈巴巴不说话，刚一转身，他就含着眼泪追在身后求抱抱。

有一次，3岁的儿子闹着要画画，我忙着做饭，没法守着他，就拿了一叠A4纸给他，再三交待，只能在纸上画。

等我做好饭出来一看，火气瞬间冲到了头顶：他不止把A4纸画了，把我的书也画了，还有客厅的墙面，甚至连新换的床单都没能幸免，乱七八糟一堆鬼画符。

那一次，我怒不可遏，狠狠地吼了儿子：跟你说话不会听啊？长着耳朵干嘛用的？叫你别乱画，你是聋了吗？再不听话，不要你了。

我以为他会和我对吵，再不济也会分辨一二，事实却是：儿子擒着眼泪不说话，只固执地拉着我的衣角一再重复“妈妈抱，妈妈抱”。在我吼得最厉害，准备转身离去时，他直接抱住我的大腿，带着哭腔说“妈妈抱抱”。

那一刻，我忍不住开始怀疑：这娃是真不记仇吗，这样吼他都骂不走？这娃心也太大了，刚骂完就要我抱，真以为我不要面子啊？

经常听到有人说，小孩不记事，更不记仇，吼吼没关系。

真是这样吗？其实不见得。就像我儿子因为乱画被吼一样，其实他是知道错误，也记得的。至少，那次被吼之后，他就再也没在床单上作画了。

可是，为什么孩子被吼时，不但没被吼走，反而主动转身求抱抱呢？主要有以下几点原因：

1.被吓到了，求安慰

孩子被吼时，其实也会产生负面情绪，比如焦虑不安、恐惧害怕，只是他的情绪反应没有大人那么敏捷，大人被吼的第一反应是自卫、回击、吼回去，而孩子的第一反应是害怕，要寻求安慰。

在孩子的潜意识里，平时带他的爸爸妈妈就是最亲近的人，是值得依赖的。因此，即使吼他的就是爸爸妈妈，他也会下意识去和爸爸妈妈求安慰。

2.安全感被破坏，渴望重建

父母是孩子安全感的主要来源，是孩子以后与人相处、独立自信的基础，孩子被吼时，安全感会在那一刻遭到破坏，尤其是父母吼出“不要你了”这样的话时，孩子遭到的打击是毁灭性的，他会意识到，原来父母的爱不是无条件的，是会被收回的。

这时，孩子最需要的就是来自父母的安慰、抚摸和拥抱，他需要父母用这样最直接的方式来帮他重建安全感。

3.示弱和认错

很多人以为孩子没心没肺，做错事情也不长记性。其实不是，孩子的大脑一直处于高速运转和成长发育中，尤其是1–3岁这个阶段，大脑的开发程度可以达到成人的6-7成，是学习能力最强的阶段。

因此，孩子是知道自己做错了事情的，被家长吼时，孩子不说话，很大原因是孩子不藏事，即使嘴上不说，心里却知道自己做错了。

只是，他无法在情绪激动的情况下用语言清晰地表达出来，只能用求抱抱的方式来进行示弱和认错。

4.大脑自动筛选掉不高兴的事

经常听身边的人说：好像记得的最远的事都在6-7岁了，为什么3岁以前的记忆几乎都是一片模糊呢?

其实，这和大脑发育有很大的关系，人脑的记忆分为短时记忆和长时记忆。而在3岁以前，大脑中掌管长时记忆的海马体的发育还不完全，大概到4岁以后，海马体才发育到具备长时记忆的能力。

因此，成年人很少记得婴幼儿时期的事情，而这个阶段的孩子，也因为大脑发育不完全，会自动筛选掉那些不高兴、不愉快的事。

但是，如果家长经常吼孩子，一次一次强化对孩子的不满，让孩子不断重复回忆那些不愉快的事情，海马体也会把这些归为“重要的事”，从而变成长时记忆，对孩子造成不可逆的伤害。

因此，即使知道孩子被吼以后不记仇、离不开父母，作为家长，也要尽可能减少对孩子的吼骂。

有人会说：我也知道吼孩子不好，可我就是忍不住，该怎么办呢？不妨试试下面几个方法。

①教会躲闪、及时叫停

经常听同事朋友说，有时候，被孩子激怒的一瞬间，只感觉所有负面情绪和怒火一股脑冲上来，把整个理智都淹没了，这个时候，只想找一个情绪突破口，把所有抱怨都释放出去，根本顾不上其他。

如果真的遇到了这样的时刻，作为父母，一定要懂得提前教会孩子躲闪、对自己及时叫停。

有一次，我辅导孩子做作业，同一个问题连续讲了3遍，他还是出错，那一瞬间，我只感到脑袋嗡嗡的，拳头捏得生疼，连牙齿都咬得咔咔响。

孩子小心地问了我一句：“妈妈，你生气了吗？”

一瞬间，我只感觉自己面容扭曲，赶紧告诉孩子：“妈妈非常生气，可能会伤害你，你赶紧去门后躲起来。”

孩子一溜烟就跑到门后去了，每过几秒就问一句：“妈妈，你好了吗？”“妈妈，你还生气吗？”

这么一顿操作下来，我的情绪也调整好了，又能心平气和地继续辅导孩子了。

因此，如果情绪失控，忍不住要吼孩子时，能自己及时叫停最好，实在做不到也记得提前教会孩子躲闪，只要过了那几分钟，吼孩子的冲动也就平复下来了。

②多讲事实

很多时候，作为家长，我们总会忘记把孩子放在和我们对等的位置上，一不小心就以大人的口吻对孩子横加指责。

这是环境因素和个人原因共同叠加的结果，如果正赶上父母工作瓶颈期、压力大，对于没有反抗能力的孩子，总会不自觉地吼他，因为我们在潜意识里就知道，对于我们的吼骂，孩子除了承受，无能为力。

想要扭转这个局面，就要求我们在平时和孩子交流时，少用“你”，多用“我”，多陈诉事实，少添加个人情绪。

比如，看到被画花的墙，说“我看到原本洁白的墙被画花了”，比“你又在墙上乱写乱画”好得多。

看到孩子没好好做作业，说“我看到你在书桌前玩手指头、发呆，就是没动笔地坐了两小时”，比“你又没好好做作业”更有用。

因此，多讲事实比一味怪责更有效。

③及时换人

有时候，情绪上来了，即使明知道这样不好，即使想停也停不下来，甚至有人表示：我一看到他就来气，忍不住想吼、甚至想上手揍他，怎么办呢？

如果真是这样，我建议，及时换人吧，比如，以往都是妈妈辅导，那就换爸爸来，如果以前这事由爸爸负责，那换成妈妈。说不定孩子更适应另一种方式，也让家长喘口气。

知道了孩子刚被吼，转身就求抱抱的原因后，相信你不会轻易吼孩子了吧？