作者/小遇
一个52岁的阿姨,这样告诉我,这也是她给自己女儿的婚姻忠告:真正靠谱的婚姻,先要做到一个前提,就是你找的这个人,一定需要是个内核比较善良,有责任心,有原则的人。
她不断强调:真的,这一点比爱重要多了。
爱这个字眼,更多靠着的是荷尔蒙的推动,当爱意上头的时候,可能有人甚至愿意为你去死,都在所不惜,但是这种带着浓烈的自我燃烧的爱,不一定能够长久。
她说:而生活在一起的话,也不需要这样的爱。
我问:那么,生活真正需要的是什么呢?
阿姨回答四个字:细水长流。
她再补充:你跟这个人在一起的时间长了以后,就会发现过去两个人再相爱,也会有爱意消散的那一天。当你感觉对待对方不再有初恋般的情怀时,其实真正的爱,这个时候才开始浮上来。这种爱是一种今生今世的,关于命运的绑定之感。同这种感觉比起来的话,新鲜感只不过是过眼云烟。
一个人,在漫长相爱的时光里,或者是婚姻中,后期肯定都会倾向于做自己。
如果,这个人的本性善良,待人接物有原则,有底线,不偏激,不冲动,那么就算彼此过着最为简单日常的生活,他对你也不会差的。
你的幸福感,依旧会在很多个瞬间,不断被重新点燃。
而婚姻,就在无数个这样的瞬间里,一步步变得更加笃定。
退一万步讲,就算你们分开,也会体体面面。
这个阿姨,自己结婚30年,她的婚姻算比较顺利。
她找的老公,就是她自己形容的这种性格,踏实,上进,努力,有原则有底线。虽然有的时候有点犟,但是瑕不掩瑜,阿姨在这个时候,往往会比较让着对方。
而说起自己对于婚姻的感悟。
阿姨说:我的婚姻,不管是婚前,还是婚后,或者是有了孩子以后,再到现在在一起这么多年,我没有很大的落差感。就是说,我的老公这个人,他的内核就决定我们的婚姻,会比较稳定。
而与之相反的,是她亲姐姐的婚姻。
她的亲姐姐,当年找了一个穷小子,虽然家庭条件很不好,但胜在对她姐姐特别好。
当年有别的男生追她姐姐,都被他打跑了。
那个时候,她就提醒过姐姐,感觉这个男生性格不稳定,脾气也不怎么好的样子,经常跟人打架,让她好好想想,要不要拒绝他,重新听从家里的安排去相亲。
她的姐姐肯定不信,因为对方那个时候对她百依百顺。
并且,对她的父母也超级好,很勤快,因着明白自己条件不好,担心女方父母不同意,经常来家里帮忙干活,不怕苦不怕累,就连一家人的衣服堆在那里,他都赶紧去洗了。
他就是用这样的行动力,赢得了女方的父母,还有她姐姐的好感。
唯有她当年一直都不怎么看好。
果不其然,后来她姐姐跟对方结婚了。
怀孕以后,她姐姐的老公,感觉婚事彻底稳了,就开始暴露自己的本性,不想装了。
她的姐姐,直到现在也没有离婚。
但是,她姐姐的婚姻也很不幸福。
她被家暴30多年。
而当年那个追她姐姐,特别勤快的男人,婚后却再也没有做过一顿饭,洗过一次碗,做过一次家务,也没有管过孩子。
男方的本性,做事的冲动跟偏激,让她姐姐离婚都带着顾虑。
现在他们都当爷爷奶奶了,她姐夫脾气相对而言温和了一些,前些年只要她的姐姐一说到离婚两个字,她的姐夫就各种耍横,说她要是敢离婚的话,自己不活了,她跟她的家人也别想活。
这些话,让她的姐姐也不敢去赌。
这就是选择,造就的不同人生。
我听罢很有感触吧。
随着年龄的增长,我在生活中也听到不少类似的事。
包括我的朋友们,很多在结婚之前,都把自己的幸福跟爱情两个字挂钩,一定要嫁给爱情,嫁给对自己好的人,但是却很少有人能够真的保持清醒,在爱意正浓的时候,看清一个人用爱作为借口,包裹的不堪本性。
就算看到了,很多女生也不相信。
她们甚至会认为:他这么爱我,不会对我不好的。
还有的女生吧,看多了恋爱小说,甚至还会升华“恶人的爱”,认为自己是他的例外跟偏爱。
结果,真的到了结婚孩子出生以后,可能一切都变了。
我的好几个女性朋友,都给我说过一句话:真正的婚姻,是从有孩子以后开始的。
孩子,就是婚姻面临的第一关考验。
没有孩子之前,其实多数人的矛盾,都不会被引发出来,主要是生活没有变化多少,吃吃喝喝跟玩玩,大家肯定多数情况下都很开心。
但孩子的出生,意味着新的责任跟付出,这时是要实打实付出经济跟心血的。
那么,这个前提下,一个人的本性会更容易暴露出来。
比如,一个没责任心的人,懒惰的人,偏激的人,基本就再也装不了,毕竟此时不能只靠着一张嘴忽悠,要是没有实际行动的话,孩子真不会凭空长大。
要是另一半不作为,那么带孩子的任务,肯定就完全落到自己身上。
于是,争吵,矛盾会相继产生,不断升级,此时人性的恶也会被不断激发。
因此,很多人都是在这个时候,才看清另一半。
严格来说,是这个时候才愿意相信。
找一个本身就很好的人结婚,才是婚姻真正长期稳定跟幸福的根源。
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