1.从南极出差回来已经是晚上了，到KFC买了点吃的。突然一个男生跑进来，对最漂亮的女店员说：“60秒之内给我弄好汉堡，如果不可，就把联系方式给我！”然后他点了5个汉堡套餐。没想到的是，店里的男职工40秒钟就给他全弄好了！

2.这天我开着迈巴赫，带着1000万彩礼去女友家里提亲。当时两个老人看到前眼睛都看直了，然后老丈人突然收起笑脸，严肃地说：“我女儿才18岁，嫁人我不放心啊！”我当时急眼了，于是拍胸脯保证一辈子对女友好，请老丈人放心。然后老丈人昂脖闷了一口酒，拍着我的肩：“从小打架我就没见过她输，我是不放心你这小子呀！”

3.富二代去全聚德吃饭的时候，发现自己的钱包没了。正在焦急的时候，有个小女孩将他丢失的钱包送了回来。富二代高兴得说：“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的10张百元大钞，变成100张十元小钞了呢?”小孩答：“上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”

4.今天在餐厅看到一位漂亮的妹子，我端着一杯红酒走到她身边，优雅地将酒杯递过去：“姑娘你好。”她神情一滞，随即微微一笑：“嗯你好。”这显然是不错的开局，她并没有排斥我，而我则顺其自然地坐了下来，问道：“姑娘想吃些什么吗？本店特色菜有猪肉炖粉条、地三鲜还有毛血旺……”

5.我觉得从小到大看到的任何一部国产电视剧里，只要不出两集，都会听到剧里有人说那句“这日子真是没法过了”或者“我告你这事咱俩没完”或者“我跟你妈你选一个吧”！

6.老婆带我回门，我买了几瓶茅台花了我500送她爸。晚上吃完饭后她爸悄悄跟我说：“贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。”我一愣：“那您这不是跟你女儿作对么？”她爸说道：“你不懂，我这是在给自己留条后路。”我疑惑地看着他，她爸嘿嘿一笑：“教会你后，我以后找你借钱才借得到啊。”我……

7.课间时间，小强一边津津有味地啃着面包，一边和后面的女同学聊天，可是她目不转睛地盯着小强的面包。小强发现了，关心道：怎么，你没吃早餐吗？女生急忙点头，小强幽幽地说：那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！

8.哥哥今天出差了，把五岁的小侄子交给我让我照顾。

就我俩在家也没人做饭，便带着他去吃炸鸡，快吃完时，我肚子疼，去了一趟卫生间。

每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！……姑姑，你还在吗？

尴尬的我赶紧从卫生间出来，出来后刚要骂侄子。

就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买完单了……

9.老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

10.通过这件事情，我体会到了“友谊“这次次，那就是：“我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！”也是很厉害了。

11.昨天，邀请几个同事在我家玩玩、吃个便饭，期间，我媳妇就忽然地问：你们公司平时是不是经常的加班呀？一个女同事竟然故意地说：没有的事，我们从来不用加班的！然后，又故意傻愣愣地望着我：你干嘛？干嘛在桌下踢我？什么才是损友？今天让我大开眼界啦，揍她的心都有，事情是这样的！

12.进入大学后，儿子开始抽烟了，爸爸问：你为什么要抽烟啊？儿子意味深长地说：我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。旁边的妈妈边卷袖子边说：别找了，其实我一直与你同在！

13.约朋友吃饭，我们四个人点了五个菜，旁边桌的情侣也点了五个菜，那男的吃完饭掏出很贵的香烟摸了半天没有摸到火，便过来找我们借火，谁知道我那二货哥们，摸出一个硬币说：“去买个吧！”

14.以前上学时，母亲给我买了很多辅导资料，毕业后还没有写完，后来，母亲看到那些没写的资料，说：你把它写完吧，用钱买的，不写完浪费了啊！

15.儿子：爸爸，别的小朋友都有很多玩具，给我买个小喇叭好吗？爸爸：不，我每天都要看书写东西，你吹起来我什么也干不成了。儿子：这好办，到你睡时我再吹。爸爸：那我还能睡得着吗？儿子：爸爸你好大胆！你常说啥都听我的，今日你怎么这样不听话？

16.老公习惯在午睡醒了之后喝一杯茶，这一天老婆忘记给他泡茶了。等老公睡醒时她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急在家里走来走去。老婆看见了，拿起茶杯吹了吹，笑着说：老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。