看了一个视频，心里五味杂陈。

两个男孩发生了肢体冲突，其中一个小男孩明显打不过对方，于是哭着跑过来跟爸爸求助。目睹儿子被如此欺负，坐在电动车上的爸爸气愤极了，指着对方要求儿子必须要打回来：“快去打！1！2！3……”小男孩哭的更伤心了，但还是抹着眼泪又回头走向了对方。

可还没等小男孩出手，对方又是一顿推搡捶打，小男孩只能捂着头，再次哭着跑回来找爸爸。爸爸气势汹汹地下车了，指着儿子逼着他继续去打对方：“你不打他，我就打你！”小男孩只能又硬着头皮走向了对方。

可结果，他还是一直在被对方打，一次都不敢还手。我能理解这位父亲的愤怒，但我更加同情那个惊恐无助的小男孩。明明情绪已经崩溃了，可是他不仅没有得到一丝安慰，反而还被一次次推上前。当孩子被欺负了，我们的第一反应可能都是——一定要打回去，绝不能吃亏，更不能让别人以为自己好欺负。

但仔细想想，我们让孩子打，孩子真的敢打吗？打回去，就真的是万无一失、不会吃亏的有效办法吗？

心理学家西格蒙德·弗洛伊德说：“人性具有攻击性行为，是与生俱来的”。而相关研究也表明，90%以上的孩子都存在打架的倾向。

孩子间的小打小闹，如果父母没加以正确引导，就会发展出打架、斗殴的行为。而如果父母鼓励、甚至奖励孩子使用暴力，这就会强化潜在的攻击意识，导致孩子崇尚暴力。

教孩子打回去，原是父母的“爱”，结果却变成了害，不但伤人，也误了自己。而这背后，往往是父母的焦虑所致。

前段时间，我有幸观看了复旦大学沈奕斐教授的一段视频，其中她分享了自己在孩子遭遇校园冲突时的处理方式，展现了极高的智慧与冷静，为我们提供了一个值得学习的范例。

沈教授的儿子在小学四年级时，曾被同桌打了。那天班主任恰好不在，儿子回家后便大哭大闹地向外公外婆告状，外公外婆非常生气，想要立即去学校找老师理论。然而，沈教授在冷静下来后，采取了以下四个步骤来处理此事：

第一步，她先询问了儿子事件的经过，以判断事件的性质。她通过两个问题来了解情况：“同桌是只打你，还是也打过别人？”以及“当他打你的时候，其他同学是怎么做的？”通过儿子的回答，她判断这次事件只是孩子间的普通冲突，而非校园霸凌。

第二步，她询问了儿子受伤的程度，以此来判断是否需要直接介入。儿子告诉她，虽然被打的地方有点小青块，但并不太疼，只是觉得很没面子。因此，她认为事态并不严重，将处理权交给了儿子自己。

第三步，她询问了儿子的想法，并尊重他的决定。儿子表示希望妈妈跟老师沟通，让同桌赔礼道歉。沈教授随即与老师取得了联系，老师也迅速解决了问题。当同桌道歉后，儿子出人意料地原谅了他。老师还询问是否需要让他们分开坐，但沈教授还是尊重了儿子的想法，儿子表示不想分开坐。

第四步，她持续关注儿子的心理状况和后续情况。她发现儿子有一段时间放学后喜欢画超人打小孩的画，但过了一段时间后就不再画了。她意识到儿子已经和同桌成为了朋友，这件事才算真正解决。

沈教授认为，当孩子被欺负时，他们更需要的是一个包容者和支持者，而不是一个高高在上的教育者。她强调，教孩子“以暴制暴”或放弃社交都不是好的解决方法。更重要的是让孩子能够说出来，化解矛盾，尊重孩子的想法和感受，保护孩子的自信，并引导他们解决问题。这是父母应有的态度，也是对孩子最好的支持。

乔尔·哈勃博士着重指出，面对孩子可能遭受的欺负，预防措施远比事后的反击更为重要。因此，要确保孩子不被欺负或操控，关键在于日常教育中塑造孩子强大的个人气场，并传授他们自保与智慧反击的能力。

在孩子面对欺凌时，家长的拥抱比“打回去”更为关键。家长的行为是孩子模仿的天然模板，因此在孩子面前，家长必须谨慎处理冲突，注意自己的言行举止。研究显示，父母解决孩子间冲突的方式会直接影响孩子的行为模式：一种方式可能无意中激发孩子的敌对情绪，而另一种则教会孩子如何迅速有效地解决问题并预防再次发生，后者显然对孩子的社交技能发展更为有利。

家长应特别注意，避免将个人的心疼、愤怒或失望情绪转嫁到孩子身上，比如责备孩子“怎么连他都打不过”或鼓励孩子以暴制暴，这些话语都应避免。孩子此刻最需要的是家长的安慰。一个温暖的拥抱，倾听他的委屈，接纳他的情绪，并在他平静下来后，指导他如何保护自己，让他学会独立处理冲突，避免再次受伤，这比任何言语都重要。

对于天性敏感、平和的孩子，家长应避免强化“被欺负”的观念，而应着重培养孩子的自我意识，教会他们解决问题的方法。首先，引导孩子发泄情绪，然后教他们如何面对类似情况。孩子会逐渐明白，问题总有解决之道，无需恐惧。

教会孩子自我保护，比直接介入冲突更有长远意义。当孩子情绪稳定后，家长应指导他们如何保护自己。例如，鼓励孩子交朋友，这是无形的支持，也是社交技能的学习过程；保持良好的身体状态，强健的体魄能在一定程度上减少被攻击的风险；教会孩子应对常见冲突的策略，如面对攻击性强的孩子时，勇敢地说“不许打人！”；同时，也要教会孩子判断形势，当言语警告无效或对方人数众多时，选择避开冲突，保护自己不受伤害；对于经常无故挑起争端的孩子，应引导孩子保持距离。

给予孩子独立面对冲突的机会，是孩子成长的必经之路。尽管看到孩子受委屈时忍住不插手是个挑战，但只有通过不断的锻炼，孩子才能真正学会自我保护。在确保孩子安全的前提下，可以尝试让孩子自己解决问题，之后与孩子一起回顾过程。当然，如果对方的行为可能对孩子造成伤害或心理影响，家长应毫不犹豫地介入，保护孩子，同时向孩子展示：礼貌和教养不是被人欺负的理由。尽管年幼的孩子可能难以理解这些差异，但这对他们学会应对冲突具有重要意义。