前两天，刷到一条视频：来自一个14岁初中生的心里话。

主题是：孩子最想要什么样的妈妈？

他并没有说妈妈一定要很有钱，而是希望：妈妈要好看，要尊重他、支持他，让他有崇拜感……

他说：妈妈不要整天盯着自己的孩子，有没有吃饱穿暖、有没有保质完成作业。

如果妈妈们总是盯着孩子，会让孩子感觉被监视，倍感压力……

是啊，松弛的妈妈，让孩子自由长大；紧绷的妈妈，有很多的担忧和害怕，压制着孩子长大。

孩子对世界的感受，大多来源于妈妈。

对于年幼的孩子来说，他们的思想单纯而感性，他们对妈妈的感知也非常直观。

那到底他们需要什么样的妈妈呢？

男孩提了四点要求。

多关注自己，而不是总围着孩子转

有一位妈妈，得知自己女儿的学校邀请父母参加毕业汇演，可是女儿却不告诉她。

她问女儿时，女儿支支吾吾，撒谎称，“你太忙了，不去也一样。”

妈妈并没有理解女儿的意思。

文艺表演那一天，她早早就去了女儿学校。

结果一到现场却发现，其他孩子的妈妈都打扮得十分精致，再反观自己，随意穿了一双运动鞋、牛仔裤，妆也没化就去了，与周围人群形成了鲜明对比。

那一刻，她终于明白为什么女儿不愿意让她来了。

如果一个妈妈整天围着家庭、孩子转，不关注自己，也不成长，会不断消耗自己，也会内耗孩子。

孩子虽然可能不会明说，但也会因此缺乏自信心，变得自卑、敏感。

有调查报告显示，注重外在的母亲会让孩子在生活中比别的孩子更有自信。

这种自信从别人对妈妈的评价而来。

因为在孩子眼里：别人怎么评价妈妈，就会怎么评价他。

心理学博士张怡筠就曾说过：“妈妈越时髦，孩子越自信；妈妈身材越好，孩子越骄傲。”

精致的妈妈，身上散发着力量，并把这种能量投射到孩子身上，让孩子充满自信与力量。

民国有一位名媛叫郭婉莹。

她出生于优渥的家庭，但是结婚后却被迫下放到了农村。

她要喂猪、刷马桶、拌水泥、砸石头、挖鱼塘、挑河泥……

原本娇生惯养的大小姐，如今却做着最肮脏的活。

尽管如此，她还是每天都把自己打扮得体，头发梳得一丝不乱，过着精致的生活。

在她的影响下，她的几个孩子也没有被生活的困苦击垮，而是对未来充满自信。

在网上看到一句话：妈妈对待自己外表的态度，就是孩子对待生活的态度。

不放弃照顾自己的妈妈，就像是一剂镇定剂，让孩子内心充满力量。

所以，妈妈们一定要多把目光放在自己身上：注重形象、培养兴趣爱好、拥有自己独立的生活。

生活丰富的妈妈，才会让孩子内心充盈自在。

支持孩子，而不是要求

前段时间，看到这样一件事。

有两个男孩非常喜欢钓鱼。

他们的妈妈并没有觉得钓鱼会耽误学习，反而用行动支持他们的爱好。

首先是给孩子购买了钓鱼相关的书籍和装备，还让孩子加入了钓鱼协会，并且送他们去参加钓鱼夏令营。

有了父母的支持，两个男孩的兴趣也越发浓厚，甚至钓鱼技术慢慢达到了专业水平。

每个孩子都拥有不同的生命“诉求”，父母的支持就是他们的生命源。

可惜，大部分的父母都缺少这种眼界，有些父母甚至热衷于“要求孩子”。

小时候要求孩子听话、成绩考满分、学自己喜欢的兴趣；

长大后，要求孩子工作、伴侣都按照自己的喜好来。

“你必须这样做，不能那样做”，这些限制的行为看似为孩子好，其实是一场道德绑架。

在网上看到一个话题：不被父母支持的孩子，影响有多大？

话题下方，有很多网友讲诉了自己“不幸”的经历：

我想学画画，我妈非要逼着我学跳舞。学了两年，其他同学都考级了，我却扭腰都不灵活，导致后来我越来越讨厌跳舞，也越来越讨厌她，讨厌到学习上都要和她对着干；

我妈连我穿什么都要控制，她觉得不好看的永远不会要我穿，她觉得好看的，就算我再不愿意她都要逼着我穿；

从初中到高中我都没什么朋友。我妈不让我交学习差的朋友，说他们会影响我成绩；我去哪里都要报备，这样的窒息感让我一直都很压抑……

很多父母，从不去考虑孩子的意愿，总按照自己的规划去安排孩子，最终浇灭孩子的全部热情。

孩子想要的是支持，而不是要求。

尤其是6-12岁的孩子，正处在勤奋、自主的飞速发展阶段，他们更希望自己去掌控决定权。

孩子有一点想法，可以建议但不要拒绝；只要是原则内的事情，我们都可以去支持。

就像爱好钓鱼的那两个孩子，只要支持了他的热情，他对生命就会更有追求和内驱力。

尊重孩子的选择，而不是改变

周国平在书里写道：“理解每个孩子的不一样，爱这个不一样。”

他这么说，也是这么做的。

他有两个孩子，个性就完全不同。

女儿啾啾内向不爱说话，在外人面前总是很胆小；而儿子叩叩外向，面对谁都落落大方。

女儿喜欢学习，最后选择出国留学；而儿子不喜欢枯燥乏味的课本知识，反而喜欢绘画和体育。

面对个性和喜好完全相反的两个孩子，周国平选择尊重他们。

他支持儿子学绘画，并努力为他寻找价值；女儿热爱学习，他也从不去干涉。

周国平说：

“孩子们会有他们的生活，我不能规划，不能参与，只能祝福。”

每个孩子都有差异，我们要在这些差异中去寻找孩子的潜力，让它变成孩子的敲门砖，最后成就孩子。

如今很多父母，都有一个短板：不尊重孩子。

他们觉得：孩子还小，没有能力去做决定，所以，很多事都不去尊重孩子。

比如：

孩子到了青春期有隐私，总是想方设法去偷窥；

发现孩子早恋，什么也不说，先打一顿再谈教育；

孩子犯了错，在大庭广众之下就批评孩子……

不懂得尊重孩子，才会让孩子越来越叛逆。

“三分教七分等”，孩子变好还是变差，都是由父母给予的尊重感衍生出来的。

在一个家长群里，有很多父母都遇到相同的问题：我们总是习惯用自己的方式去帮助孩子，孩子的感受到底是什么？

一位育儿经验丰富的妈妈是这样说的：

孩子最大的感受是：“我的父母是坏人，我不自由、想逃离。”

孩子是生命，他不是流水线的产品，孩子的成长没有标准，所以我们要学习做到这些：

努力看见孩子的特点，努力放大孩子的优点，多推动孩子；

不要总想着改变孩子，如果改变那么容易的话，就不会有现在的状况，我们要激发孩子的主动意愿，去尊重他的每一次选择；

把自主权交给孩子，如果孩子不愿意听，就不要去打扰他，多陪在身边，相信孩子。

尊重，是心灵上的同频契合。

只要父母乐于去发现，终有一天，他会腾飞出自己的生命力量。

先要求自己，而不是抱怨孩子

前段时间，小区里一个男孩因为暑假在家玩游戏上瘾，被妈妈掐断了网线，抗议了三天。

据了解，这个男孩从放了暑假就开始打游戏，作业也不做。

妈妈试过很多办法，一旦阻止孩子玩游戏，他就绝食抗议。

直到有一次，母子两人吵到了小区里，男孩当着很多人的面控诉：

我小时候，跟着你去打麻将，你天天把手机拿给我玩，当时你怎么不阻止我？

很多时候你嫌我吵，叫我玩手机，你都忘了吗？

晚上回家，你和我爸一人一个手机，为什么我就不行？

我望着那孩子一脸控诉的模样，瞬间顿悟：原来孩子的不良言行，都是父母种下的恶果。

我们总是抱怨孩子不努力、不学习，其实在孩子的言行里处处都是父母的影子。

躺平的父母教不出上进的孩子。

美国心理学家卡罗尔·德韦克说过：

“每个人都有一个学习的榜样，这个榜样可以在我们人生的决定性时刻为我们指明方向。”

在网上看到一个帖子。

一个女孩说，自己的妈妈在她高二的时候利用生活之余考研，后来顺利考上了重庆医科大学。

女孩说：妈妈平时要工作，还要照顾家庭，还要教育我。

但是就算是这样，妈妈每天中午还是要抽一个小时时间学习，晚上下班雷打不动地从七点学到深夜。

我那时正处于高中，情绪波动最大的时候，可是每次看到妈妈这么努力，我的焦虑情绪都被治愈了。

如果说，父母唯一可以带动孩子仰望的时候，那一定是父母在成长的高光时刻。

让孩子仰望你、崇拜你，才是最无声的教育。

有网友曾说过一句话:

“我觉得好父母的标准，就是要以身作则，和他一起学习，然后要有一颗积极向上的内心，敢于和孩子一起面对失败。”

了不起的孩子背后，都站着积极上进的父母。

我们不要想着“怎样改变孩子”，而要去想“如何要求自己”。

与其让孩子少看电子产品，不如自己先拿起几本好书，让阅读成为一种习惯；

与其要求孩子不拖拉，不如自己先做到不磨蹭，提高自己的时间管理能力。

“桃李不言，下自成蹊。”

努力的父母，才配得上孩子去崇拜你。

有人说：“爱要张弛有度，才能有温度。”

如果父母的皮筋拉得太紧，孩子就容易反弹。

父母是孩子温度的代名词；好父母，才更容易成就优秀的孩子。

生活不是单一为了谁，作为父母，也要活得自信、大方。

孩子，越早放手越好，有些事不要太去计较，让孩子自己做主，他才有时间去成长；

目光不要总是聚焦在孩子身上，放大自己的光环，孩子自然就会仰望你。

最好的父母之爱，是和孩子心灵契合，绘制属于彼此的未来。