《再见爱人》第四季播出后屡屡登上热搜。
本季，常驻嘉宾沈奕斐依旧犀利，
她指出，“杨子、黄圣依是典型的PUA”
并解答了“伴侣一直打压式对话怎么办”
“单亲家庭对亲密关系的影响”等问题，
从细节切入探讨婚姻价值。
沈奕斐是复旦大学的社会学副教授，
她曾因一段关于爱情的课堂讲座视频
而在网络上彻底出圈，
受到许多年轻人喜爱。
2020年开始，
她开了一门《社会学的爱情思维课》，
将“恋爱博主”作为自己的副业，
站在社会学的角度去探讨：
女性该不该选择“普信男”？
男性如何避免好人卡？
成年人怎样才能得到性愉悦？
00后、05后该如何谈恋爱？
……
沈奕斐在复旦上课
沈奕斐认为，这个时代的爱情脚本的逻辑已经变了。
在旧脚本里，结婚是为了传宗接代、光宗耀祖。
而在新脚本里，爱情的目的是为了个人幸福。
虽然新脚本充满激情，
但也时刻伴随着破裂、出轨、心碎。
一条拜访了沈奕斐的家，
见到了结婚20年的她和先生商建刚，
聊了聊“恋爱和婚姻中的自我成长”。
自述：沈奕斐
编辑：陈薇沁
责编：陈子文
沈奕斐分析麦琳&李行亮夫妇的问题
从《再见爱人》第一季追到第四季的观众，一定对沈奕斐不陌生。本季，她依旧贡献了不少精彩的观点和分析。
面对杨子对黄圣依的打压式对话，沈奕斐指出一定要学会反抗打压，“你要有离婚的勇气。你给自己一到两次机会，然后要当机立断地来做决定。”
观察麦琳&李行亮夫妇时，沈奕斐觉得，在每段关系里，都有一个主要的问题制造者，而这个人是解决问题的关键。“我们发现麦麦是问题的主要的承受者，那她的改变才是真正解决问题的。”
对于葛夕&刘爽夫妇“合租室友”般的婚姻模式，沈奕斐认为，身体的触碰对亲密关系的影响可能比大部分人能想到的更大。“如果能保持一定的身体互动，那分床睡是可以的。如果不能保持身体互动的话，（婚姻）就很容易出现问题。”
沈奕斐来到一条的摄影棚
听沈奕斐说话，后劲很大。
她对爱情的解读十分犀利，乍听起来有点冷酷，语速也快到仿佛开了倍速，观点一剑又一剑地刺中你。
但再回想，她说得又颇为客观。糟糕的、美妙的、顺利的、坎坷的爱情，正是我们每个人的真实经历。
沈奕斐与先生商建刚，时刻“相爱相杀”
在生活中，她的家杂乱而温馨，她喜欢窝在客厅的粉色皮沙发里看小说、写文章，先生商建刚则伴随在一旁的木桌工作。两人的日常相处，属于那种不知不觉撒了一路狗粮。
你很难联想到他们48岁了，已经养育一儿一女，常年跟老人生活在一起，在各自的领域里奋斗，每天都要面对教育问题、工作压力、老人赡养……这对夫妻仿佛吃了这世上本不存在的爱情保鲜剂，让最容易蹉跎的感情，维持在一个热烈的温度。
当初为了维持“一人赚钱、一人学习”的婚姻状态，商建刚决定自己先赚钱，支持沈奕斐继续在复旦攻读社会学博士。于是她开始系统性研究“社会性别、家庭社会学和情感社会学”，并留校成为了一名老师。
如今，沈奕斐开授的亲密关系、性教育相关的课程，成为复旦学生票选的“最受欢迎的老师”。
在她的爱情观中，有一个基础性的前提：
我们的社会在经历一个从家庭主义走向个体化的过程，现在，爱情的目的是为了个人幸福。这时候，爱情脚本的逻辑就变了。
由此，新的问题产生，我们应对的方式也随之改变。
以下是一条与沈奕斐关于“爱情”这门课的采访精选。
Q：一条
A：沈奕斐
Q：您提到如今爱情脚本的逻辑变了，如何理解？
A：今天你会发现这个社会已经从家庭主义，走向个体化，你需要自己去选择做什么，并承担这个后果。
旧脚本是过去的家庭主义，结婚是为了传宗接代、光宗耀祖。这种关系对女性和男性的要求是符合角色，你符合做妻子的角色，你符合做丈夫的角色。
新脚本是这个时代给到大家的，爱情不再是符合角色，而是达到两个个体之间互相的交流，里面既有两个独立个人的分界线，同时又要重建一个窝。
新脚本的好处是它充满激情，生活特别新鲜，但缺乏旧脚本的稳定性，时刻伴随着破裂、出轨、心碎。
Q：新脚本下，男女产生了一个择偶的错位？
A：以前我们经常讲三观不合，现在出现了“性别不合”。
男女两性在亲密关系的发展上，走在了一条截然不同的道路。女性在社会化大生产的过程中走出家庭，但男性并没有回归家庭，而且他的原始累积压力是更高的——我们希望他要买房，提供更好的经济条件。
男性觉得我更需要被照顾，因为我工作太辛苦了；女性说我也需要被照顾，我的自我意识也起来了。
相对女性，可能有很大一部分男性还没有选择从旧脚本里走出来，他会对女性有传统的美丽、温柔、贤淑的要求，所以我们就看到了这种错位。
Q：新脚本的女性应该怎么追求爱情？
A：很多人喜欢问我，假设你现在是单身，那快递小哥你能不能接受？
为什么不能？他们里面也有一些是本科学历，就算是高中学历，他可能社会阅历很多，我们也很聊得来，那就可以了。因为我人生里面不是所有的希望都要在婚姻里执行，还有别的部分。
我们第一步要做的是不带评价地去看待各种人。去和更多人形成更好的连接。
沈奕斐夫妇和95后一起玩恋爱桌游
Q：女性择偶时容易陷入了怎样的误区？
A：我有一个性格很要强的女性朋友，她觉得身边没有符合她择偶标准的男性。我跟她说：“我们之所以努力，是因为想给自己更多的选择，那就意味着我们也可以选择事业不那么成功、不那么挣钱的对象。
如果他愿意在家做家务活，这时你不要嫌弃他吃软饭，因为这也是他一种很美好的品质。
她立刻跟我说：“沈老师，你这不是叫我‘下嫁’吗？”我说你看“下嫁”这个概念就是过去的旧脚本。
今天的新脚本，两个独立个体是平等的，可能我事业比你好一些，但我长相没有你好；可能学历比你高一些，但我家庭背景不好……
如果你还沉浸在旧脚本里的“门当户对”（这样的男性所需要的太太，可能更需在家庭里做更多牺牲和努力），就不要用新脚本要求对方说：我要独立自主。
选择的前提是不能双标。
Q：无法跟“渣男”“普信男”谈恋爱吗？
A：普信男背后很可能是现在讲的“爹味”，就是我很想教育你，你不喜欢，但这种做法可能也不伤害你。
很重要的一点是，我们女性也得学会普通而自信，虽然很普通，但我也有骄傲的地方。
我特别不喜欢动不动给男性贴“渣男”、“直男”的标签，给女性贴“绿茶婊”的标签，一个人是很复杂的。
比如我先生就是个很典型的直男，经常有人问我：作为一个女性主义者，你是怎么能够接受这样的直男？我说，女性主义给我最大的帮助就是不要价值判断这些差异化，我的东西不一定就比别人高。
Q：为什么老实人总会收到好人卡？
A：有两种可能性。
一种是这个老实人对谁都很好，有一天突然告诉你“我喜欢你”，人们会觉得这个老实人是因为选不到别的，所以选我。
而在当今这个爱情新脚本里，独特性太重要了，我希望你看到我的不同，所以有的时候霸道总裁反倒比“中央空调”、“妇女之友”要好——你谁都不理睬，只理睬我，是不是我很独特。
第二种是因为你“看着比较无聊”，这是一件很残忍的事，所以性魅力很重要。
有的人真的会很执着于自己的某一款发型或某一种穿着，但这种发型、穿着在大多数女性里并不受欢迎，如果你不想改，就会收到很多拒绝，你就等待一个很小众的人来欣赏你。
还有谈吐上的缺陷，有人会问“是不是社会秩序是性吸引的毒药？”完全不是，不是这个人太有“秩序”所以不吸引人了，而有可能是性格上的缺陷太明显，你跟他聊什么都没有回应，在恋爱里的魅力就不足。
Q：“为什么你一喜欢我，我就不喜欢你了？”
A：这个事情你要细品。当别人喜欢我的时候，这个人喜欢的是包括我的身体，他对我有欲望，是不是因为：我对别人对我有欲望这件事，很排斥。
一个特别善解人意的姑娘找到我说，身边不缺男朋友，但每次恋爱谈到最多半年就谈不下去了，她提到对方身上各种奇怪的原因，工作狂、斤斤计较、妈宝男……我们深入地聊，发现她从小就被妈妈灌输女性要洁身自好，所以每次恋爱谈到男方一旦提出了性需求，她就会立马觉得自己的爱情被玷污了。
爱情它有个很重要的意义，就是性欲的升华，这种性的关系让人感受到层次丰富、更加愉悦的爱。
Q：你为什么要用“小黄文”作为教学素材？
A：很多女性找到我说，她们的第一次性经历特别疼痛，个案甚至出现痉挛。可是生理学上女性第一次疼痛的比例不应该这么高，为什么会这样？
然后我发现，很多女性的性教育是从言情小说上“学习”到：第一次性经历是会痛到昏死过去的。
小说上会描写这个女主角“整整一夜，她昏了又醒了无数次，在他手下被迫完成了从女孩到女人的蜕变”，这使很多女性在第一次中过度紧张，所有感官都在聚焦说我有没有不舒服，有没有疼痛，而不是我是不是快乐，他是不是方法到位。
特别有意思，一个写言情小说的作者曾私信我说，其实自己是没有性经验的。
Q：那么，男性性教育呢？
A：AV片是拍给男性看的，它其实是想要让男性觉得爽，女性在里面是个工具。但其实这些姿势，现实生活中的女性肯定是不舒服的，一场性关系里不需要这么多的翻来翻去。
所以男性学习了这样的影片，他会认为里面的“误区”是“知识”。女性其实可以教他们一些具体的方法，怎么做是我喜欢的，对方其实也是愿意调整的。
并且，我们都缺乏性愉悦的性教育，没有人告诉你什么样的性是好的，特别容易成为性恐慌教育。我们学者并不是想讲情色的东西，但这一块真的需要更多的机会去讨论。
沈奕斐和先生在江边散步
Q：在亲密关系中，我始终没有安全感怎么办？
A：自从我先生出现在了我的vlog里，他的各种信息就被人翻了个底朝天，网友都想帮我找找“有没有他跟别的女性亲密的线索”。
我们俩就开玩笑说：你永远无法证明的就是你没有出过轨。
爱不爱，你自己是一定能体会到的。与其把精力放在如何防止另一半跟别人有染，不如想想我怎么做才能让你更快乐一点点。
Q：如何守护婚姻的边界？
A：配偶是没有权利说你不能出轨的，不能出轨的权利和责任由你自己来承担。而不是“你对我不够好、所以我去出轨了”，不成立。
把这个墙给砌起来，异性朋友交往的边界在哪里我们很清楚，每个人守自己的边界。
我跟我先生，两个人经常畅聊想象中的“离婚后的快乐生活”。我们都觉得我们俩会过得很好，以性格来看，都能再找到一个伴侣，且还是能维持自己的经济开销、保持自己的爱好……最终，他说：“可是我觉得相对于离婚，我还是觉得跟你在一起，更快乐。”
商老师最喜欢引用的名言之一：婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻爱情将死无葬生之地。
Q：如何规避争吵？
A：如果婚姻里没有一些禁忌的话，就会变得没有底线。
婚姻里一直有“敏感词”这个说法。我们俩刚结婚的时候，经济比较紧张，但我又觉得该花的钱必须要花，所以商先生就会问我：你又不挣多少钱，你把我的钱花到哪里去了？我就很生气地说：这不是你的钱，是我们的钱，你这个乡下人。他觉得我攻击他的出身，火彻底被点了起来。
后来，我们签了个协议，我不能说他“乡下人”，他不能说我“不赚钱”。
如果夫妻当中约定了一些敏感词，像核武器一样你不能去碰，就可以减少80%以上的争吵。
Q：离婚是一种出路？
A：离婚的处理会比你想象中复杂，有财产的分割、抚养权的讨论、双方父母赡养问题、对过去经济共同体一些问题的补充等等，但今天的离婚，在我看来也是正常的。
当婚姻不再给我一种港湾的感觉，把它分掉，其实对你来说也是件好事。
Q：好的爱情带来最大的益处是什么？
A：好的爱情就是会让你成为更好的自己。
因为我们只有在亲密关系中，才会看到赤裸裸的自己，情绪失控、争吵、悲伤、挽留，成长在这种自我镜像的对照和冲突中成长起来。
这个过程中，时时刻刻看到自己和对方，都是独立的个体，不是爱情的工具。在镜像思维的冲突中，不断完善自己，找到一个最舒服的状态，同时也是你和社会连接最舒服的状态。
沈奕斐全家福
我研究亲密关系，有很大一部分是因为我的孩子。我以后会死掉，但是孩子还活着，我想给他们创造一个更好的世界。我会提前跟我的女儿沟通4点。
部分图片来源网络
（摘编自微信公众号一条）
