从小到大，我一直以为，月子里的女人是这个世界上最被呵护的群体。生完孩子的第一天，婆婆就从厨房端出了一碗白米粥，粥水清清淡淡，盛在一个大瓷碗里，冒着淡淡的热气。她笑呵呵地对我说：“小霞，喝点热乎的，清淡养胃，对你身体好。”我端着碗，尽管胃里还没恢复到可以接受食物的程度，还是勉强笑着喝了一口。我心里有些无奈，这米粥一点盐也没放，淡得像水。喝完这碗粥，我感觉胃口里空荡荡的，身体也没什么力气。那时候，我还没意识到，这碗白米粥是我接下来一个月里的日常。婆婆不许我吃任何水果，她说月子里吃凉的东西对身体不好，会落下病根。甚至连房间的窗户也只开了一条小缝，生怕冷风吹进来。其实，我不是没想过要反驳她。我是个现代人，我懂得科学育儿，也看过很多关于月子饮食的建议，我知道适量吃水果是没问题的。可是每次我鼓起勇气想说些什么，婆婆就会带着些责备的眼神看着我：“你要为自己身体着想，也要为孩子着想。”一句“为孩子着想”，堵得我说不出话来。我忍了。可说真的，那时候我真的特别想吃点水果，哪怕只是一口苹果，哪怕是一小颗樱桃。可是婆婆坚决不同意，每次我稍微提到，婆婆就会冷冷地说：“月子里最忌讳吃凉的，孩子还小，你可不能乱来！”我只能继续喝那一碗碗淡得要命的白米粥，心里却渴望着能有一天，吃上一口鲜甜的水果。有一天晚上，我坐在床上，宝宝已经睡着了，月光透过窗帘的一角洒进来，我的肚子开始咕咕叫。那一刻，我突然觉得自己像是被困在了一个小小的笼子里，连一点小小的愿望也实现不了。终于熬到了出月子那一天，我决定去买我最喜欢的樱桃。我心情雀跃，像是一个即将得到奖赏的小孩子。我买回来一大袋樱桃，洗干净了，红彤彤的一颗颗像玛瑙一样，光是看着就让人心情舒畅。我正准备吃，婆婆恰好从厨房走出来，看到桌上的樱桃，眼睛一亮：“哎呀，小霞，樱桃啊！这可是好东西，补血呢！”她笑呵呵地坐下来，拿起一颗樱桃就放进了嘴里，咬下去，果肉的汁水溢出来，她的眼睛都眯成了一条线。我愣了一下，手停在半空中，看着婆婆一颗接一颗地吃着樱桃，那满足的神情，让我心里一阵酸楚。她吃得那么开心，仿佛这些樱桃是她特地买来犒劳自己的。我看着那些原本是我买来想犒劳自己辛苦了一个月的水果，却被婆婆轻而易举地拿走，一种难以形容的委屈在我心底涌上来。我知道我不应该这么想，毕竟她是长辈，给她吃几颗樱桃又有什么关系呢？可是，这种委屈却控制不住地蔓延开来，像是一股酸涩的泉水，一直涌到了眼眶。我低下头，悄悄地吸了吸鼻子，告诉自己不可以哭，不可以让婆婆看到我这样脆弱。可婆婆似乎根本没有注意到我的情绪，吃完一把樱桃后，她心满意足地拍拍手：“小霞，这樱桃真不错，你多吃点，对身体好！”她站起身，去厨房忙别的事情了，只留下我一个人坐在桌边，看着那剩下的一小半樱桃，心里酸酸的，苦苦的。我拿起一颗樱桃，轻轻地咬了一口，果肉的酸甜在口腔里化开，可是我却怎么也感觉不到那种满足感。眼泪不争气地从眼角滑落下来，我赶紧抬手擦掉，不想让这种脆弱的情绪控制我。那一刻，我突然意识到，我不是因为樱桃而难过，我难过的是在这个家里，我好像总是没有办法真正照顾好自己，总是得为了所谓的“规矩”而委屈自己的小小愿望。我明明刚生了孩子，明明应该被好好照顾，可是却连一口水果也要受限制，连一颗樱桃也要被别人轻而易举地拿走。我突然觉得很累，心里的委屈再也压不住。我拿起那袋樱桃，站起来，走到卧室里，把门轻轻关上，坐在床边，一颗一颗地吃着。每一颗樱桃都那么酸甜，可是我却吃得泪流满面。我知道，婆婆不是故意的，她只是用她认为对的方式在照顾我。可是在她眼里，我似乎从来不是一个有自己想法的人，我只是一个需要被照顾的媳妇，需要遵循她的经验和规矩。可是，我也是一个有自己需求的人，我也有我的想法和愿望。我只是想在月子里吃上一点水果，这样简单的小小愿望，为什么就这么难以实现呢？我哭着哭着，慢慢地平静下来。我知道，哭是解决不了问题的，我需要学会表达自己的需求，而不是一味地忍让。我深吸一口气，擦干眼泪，决定等婆婆不忙的时候，好好和她谈一谈。我想告诉她，我很感谢她对我的照顾，可是我也需要她理解我，尊重我的一些小小的需求。这不是为了对抗她，而是为了让自己在这个家里，能过得更舒心一些。我希望在未来的日子里，我可以更勇敢地表达自己，而不是把所有的委屈都藏在心里。我也希望，婆婆能够理解我，能够看到我不仅仅是她儿子的妻子，孩子的妈妈，我也是一个独立的，有自己需求和愿望的人。或许，这个过程不会那么容易，或许婆婆不会一下子就理解我，但我愿意去尝试。我相信，只要我真诚地表达，总有一天，她会明白我的心情，会看到我的努力。那天晚上，我把剩下的樱桃吃完了。樱桃的味道很甜，尽管有眼泪的咸味混在其中，但我觉得，这一刻的我，终于在为自己而活。