“清明前一天，我回广州了。”

这是一位朋友在清明假期给我发的消息。

她说：“回家三天，他们就没消停过。”

所谓‘他们’，是那些回老家扫墓，她不得不应对的亲戚。

那几天，围绕在朋友身上的话题都是：

工作怎么样，买房买车了没？

你看你明年都四十了，怎么就不着急呢？

我要是你爸你妈，我得急死；

女人嘛，老公有钱就行，你工作也别太拼；

就连朋友的父母，都被亲戚的言论搅得心烦意乱，跟着着急，甚至希望朋友能够辞了大城市的工作，回老家相亲，找个人安定下来。

朋友跟父亲一言不合，吵了起来。

她立即买了高铁票，连墓都没去扫，独自拉着行李回广州。

这几年，“断亲”的热度不断上涨。

年轻人断亲，已经成为一种“潮流”。

只不过，如今不少中年女性，也开始试着审视、断绝那些令自己不愉快的关系。

有人不解，年轻人断亲，是时代的开放度、还有教育、经济独立带来的勇气；

可那些半生都在为家族出力，却又选择断亲的中年女性，究竟是为了什么呢？

断亲，从不健康的关系中解放自己

这几年的清明节，我家的祭拜流程越来越简洁。

“做得好是应该，做不好是你不上心，失责。

每年为他们家忙前忙后，到头来我还是一个外人，连去上坟的资格都没有。

反正他们有利可图才会上门，断了就断了吧......”

以往，妈妈为了维护与亲戚的关系，逢年过节，总是尽心尽力，任劳任怨。

只是，几十年的付出，将她压得喘不过气。

而且，那些亲戚，从来没有给予她基本的尊重。

我曾经劝过她：“妈，你别太辛苦了，那么多亲戚在，让他们也帮帮忙，别什么事都自己干。”

妈妈无奈笑笑。

我这才知道，不是她想独自承担。

而是在那些亲戚眼里，这些事，就得她干。

至于理由。

不为什么，因为一直以来都是如此。

往年清明等需要祭拜或是团圆的传统节日，妈妈总是包揽了所有事宜，忙前忙后。

这些假期对年轻人来说，是难得可以回家“躺平”的机会。

我们在家，能够睡到日上三竿再起床，一起来就能吃上热乎的饭。

可是，妈妈呢？

从置办祭祀物品，到确认所有亲戚到场的时间，还有准备聚餐时丰盛的菜肴，都是她独自忙活。

除非我提前请假回家帮忙。

否则，家里没有人会帮她。

家族中的男性，一般只需要坐在客厅指手画脚，下达指令。

亲戚来了，也只会聚在客厅嘘寒问暖，用二手烟把房间弄得烟雾缭绕。

即便年年如此，妈妈依旧没有半句怨言。

直到六年前，奶奶去世，妈妈才决心断亲。

老家有个规矩，女性不能上坟。

奶奶去世后的第一个清明节，妈妈想亲自去她坟前祭拜，却遭到所有亲戚的反对。

大伯带头说：“我们家就没女人跟着去上坟的规矩。”

这句话如同当头棒喝，终于把妈妈骂醒。

她不再跟亲戚往来，逢年过节，也不参加家族聚会。

跟妈妈聊天时，她说：“断就断了，反正不是什么非得维护不可关系，以后咱们母女俩，怎么舒服怎么来。”

我知道，清明这次矛盾只是诱因。

妈妈断亲的理由，是这些年心中累积的委屈。

路遥曾说：“小时候常常把亲戚二字，看得美好而重要。长大了，开始独立生活才知道，亲戚关系常常是庸俗的，互相设法沾光，沾不上光就翻白眼。”

家中的亲戚，大多如此。

久违联系的亲戚突然上门，要么为了借钱，要么求着介绍门路；

回乡团聚，没有对彼此真正关心，大家都忙着打探别人一年赚了多少钱，互相攀比；

踩高捧低，成了常态，对有钱的亲戚恭维，对贫穷的亲戚冷漠；

这些关系，从未满足妈妈渴望的情感需求。

社会交换理论认为，一个人的某一行动，如果经常得到酬赏，那么这个人就越愿意去重复这个行动。

反之，如果某一行动一直没有得到酬赏，那么行动便会终止。

断亲，不是中年女性冲动的决断。

而是她们需求不被满足后，做出的选择。

断亲背后，是不被满足的情感需求

社交大师卡耐基说过：“人一旦被别人否定的时候，就像刺猬一样竖起全身的尖刺不予接受。”

中年女性选择断亲，很多人以为是女性思想开放，挣脱枷锁的故事。

可是，这看似“痛快”的背后，是大部分女性长期被忽视的付出，是她们不被满足的情感需求的爆发。

文文是中年断亲的女性之一。

她已经度过了许多个不走亲戚的春节。

原先，她是我们认知里非常传统的好母亲、好妻子形象。

结婚多年，她尽心尽责扮演好妻子与母亲的角色，为家庭操劳一生。

她是家里的“老好人”。

顾及脸面，她默默忍受婆家毫无底线的挤兑。

婆婆在时，总是当面数落她，将她贬得一文不值。

婆家亲戚，有事相求，才会礼貌喊她一声“嫂子”。

平日无事，文文在他们口中的称呼就只是“喂，那个谁”。

直到，小叔子为了孩子读书，希望能够将文文家的房子改到他名下。

这无理的要求成了导火索。

文文不停问自己：“凭什么？”

凭什么，自己要苦苦维护只会索取的关系？

凭什么，她要困在这种枷锁里面，默默忍受？

她突然意识到，这么多年，总是她在包容别人。

她不想再隐忍下去，要求老公，要么离婚，要么跟小叔子断绝往来。

幸好，老公没有反对文文的决定。

当然，不是所有人都能理解文文的决定。

有朋友聊天时，就对文文说：“你都忍了这么多年，怎么不继续忍着，突然闹得这么难看，别人会怎么看你？”

其实，恰恰是因为这么多年文文的情感需求一直没被满足，她才会做出这样的选择。

当一个人的内在价值观和外在环境不一致时，可能会造成内在动机的挫败，产生不满情绪，导致沟通障碍和情感疏远。

长期处在这种环境中，会让中年女性难以跟亲戚建立深层次的情感联系。

在这种情况下，断亲，是她们保护自我价值观和生活方式的选择。

她们希望以此来恢复自己对生活的控制感，以及维护自我的价值。

以前，她对亲戚处处忍让，为了不把关系闹僵，她宁愿委屈自己。

如今，她不再以他人为主。

不想去的聚会，她直接拒了。

不想维持的关系，她不再往来。

每个断亲的人，看起来总是那么肆意潇洒。

也许，他们断亲的原因各有不同。

但是，归根到底，就像文文所说，她们想要的，只是情感需求被满足，以及情感支持与社交需求的平衡。

情感支持和社交需求是人类的基本心理需求。

但是仔细想想，我们大多数人的亲戚往来，真的能够满足中年女性的需求吗？

明明她们需要被看到，却总是被忽略；

明明她们想要平衡的关系，却总是单方面在付出；

明明她们希望相处能够舒适自然，却总是充满攀比、利益、算计；

中年女性选择断亲，不过是为了摆脱这些关系的枷锁。

断亲，只是她们在减少与负面情感的关联，选择了这样的途径，来满足自己情感需求。

断亲不是绝情，可能是自我觉醒

提到“断亲”，总是离不开绝情、冲动、逃避等带有贬义的字眼。

但是，想象一下：

如果你现在去动物园，不小心掉进去周围都是老虎的环境中，你觉得这个环境很恐怖，第一反应是不是也是想要逃跑？

我们要理解的，是逃离这个环境背后是隐藏着当事人不能应付和恐惧的感觉的。

所以，逃离这个环境的首先作用，是自我保护。

断亲，其实就是我们在逃离那些让我们无法应对，或者让我们感到恐惧的环境。

“逃开”，是一种本能。

遗憾的是，现实中，敢“逃开”，决然“断亲”的中年女性，只是少数。

更多的，是受困在这种处境中，找不到自我的女性。

她们纠结于个人欲望与社会要求的拉扯，无法找到二者间的平衡点；

在妻子、母亲、女儿各种身份里忙碌，受困于各种期待与标签，却忘了为自己而活。

德芬老师曾说：

“当你的能量跟任何一个人牵扯不清的时候，你都不会快乐，不管那个人是你的配偶、孩子，还是你的父母。

当你不快乐时，他们也不会快乐，所以送给亲人最好的礼物，就是让他们去经历自己的事情，让他们为自己的喜、怒、哀、乐负责，而不是由你来负责。”

断亲，只是我们在社会期望和个人欲望之间，找到的平衡点。

如果你也深陷家人、亲人之间琐碎的、有毒的关系里，为自己的不断忍让和妥协伤神，

别忘了多关照一下自己的心。

断亲，不是必须的选择，然而它提醒着我们：

我们不需要费尽心思讨好身边所有人，有选择过自己想要的人生。

我们不需要承担别人的命运，为别人的人生负责；

最重要的是，在爱别人之前我们永远要先爱自己。

阻碍我们前行的负累，有时候狠下心丢掉，也没什么大不了。

最后，给大家分享《勇敢做自己》体验营，帮你深入了解内在的恐惧与抗拒，学会清理负面情绪，积攒勇气，活出全新的自己。

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编辑丨李小豆