很多时候，父母只是不知道如何跟孩子表达，但只要找对方法，很多原来看似老大难的问题，往往迎刃而解。

比如，有的父母不知道如何正确表达情绪，在教育孩子上习惯于采用吼孩子的粗暴办法。

在这里，我们家长要学会如何正确表达自己的情绪，更好地引导孩子健康成长。

相信很多父母都有经历过如下的场景。

▶当父母的在内心深处明明是想关心孩子，但每次从嘴里说出来的话，连自己都不敢相信，竟然句句都是伤人心的话。

孩子受凉咳嗽，当妈的心疼起孩子来，可爱意满满的妈妈上前就来了这么一句：“咳咳咳，咳什么咳，早就让你多穿点衣服，你不听，现在好了！”

见孩子不小心跌倒在地而伤心哭泣，当妈的心揪得紧紧的，恨不得上前帮孩子承受这跌倒的伤痛，可话到嘴边却是一顿毫不客气的数落：“哭哭哭，哭什么，你还有脸哭？早就让你走路要小心，可你非不看路，真是活该！”

类似这样的场景在生活中比比皆是。

▶当父母的真实想法明明是心疼孩子，怕孩子受到伤害，恨不得立刻上前爱抚一番，可自己却偏偏做了那个伤害孩子的人。

看到孩子把衣服穿反了，妈妈张口就冒出这么一句：

“给你说过多少遍了，衣服不能这么穿，真是笨死了！你来看妈妈怎么教你穿衣服！“

看到孩子生病了，妈妈觉得自己没有照顾好孩子，那是心急如焚加内疚，可说出来的话却完全不是内心的真实写照：

“自己都不懂得照顾好自己，生病了还要人照顾，真是烦死人了！“

▶妈妈心中所想的分明是疼惜、怜爱、关心……可开口就是给人一种愤怒、指责和抱怨的感觉。

妈妈：“你到底会不会啊！”

妈妈：“你烦不烦啊！”

妈妈：“这么多年，你白长了，是不是？”

妈妈：“你看你，就不能好好地玩玩具吗？非要把房间弄得乱糟糟的！”

妈妈：“你还知道回来啊，你知不知道你没有回来的时候我有多着急吗？”

妈妈：“你这不懂事的孩子，是要气死妈妈吧！”

……

“你好像总是不会好好说话。”

这话听起来好像是妈妈在批评孩子。可不对啊，感觉这是在说妈妈的不对——对孩子不会好好说话。

为什么会出现这种情况？

为什么父母们对孩子只要一张口就变味？

为什么父母们总是不能好好地和孩子沟通交流？

以上这些问题都值得我们为人父母者去好好反思。

妈妈：“我话一说出口就变味，难道我真的是很冷漠、很暴躁？可我原本不是这样想的啊！”

孩子听了想的是：“妈妈这样对我吼叫，是不是很讨厌我呢？”

我相信有很多父母和孩子都经历过这样的“至暗”时刻。

父母内心的真实想法是担心和关心孩子，可实际表现出来的永远都是愤怒、不近人情的模样。

其实在心理学上，这种情况就叫作“述情障碍”。这个心理学概念对很多人来说可能很陌生。

所谓“述情”，即指表达情感、情绪和感受；所谓“障碍”，则是指不能、无法、有问题。

简单来说，“述情障碍”就是爱你在心口难开，不好好说话是他们最直接的表达，愤怒和吼叫是他们最常见的情绪。

比如，孩子告诉妈妈一个好消息：“妈妈，我这次考了99分。”

妈妈此时内心的想法明明是喜悦的、欣慰的、自豪的，但从她的话里却丝毫看不出这种喜悦和欣慰，反而是不快和不满：

“99分有怎么可骄傲的？班上不还有比你考得更好的人吗？你可别得意忘形了！”

很显然，有“述情障碍”的父母常常不能很好地表达自己的情绪，也就是常说的词不达意。

此外，还有不少父母在养育孩子的过程中，习惯陈述客观事实，很少表达情绪和感受。

很明显，这种缺乏温度的陈述不能起到安抚孩子情绪的作用，反而让孩子倍感伤心和失望。

正是由于这些父母存在着情绪识别障碍，导致无法分辨情绪和情绪引起的身体感受。

就比如，明明担心孩子出意外，但有些父母却只能用愤怒的情绪来表达，比如大声对孩子吼叫，甚至上手打孩子。

我们与其说是打孩子，倒不如说是打在父母的心上。

毫无疑问，“述情障碍”非常影响亲子关系的经营。

那为什么有不少父母会有这么可怕的“述情障碍”呢？

我认为这要从原生家庭中寻找原因，通常是孩子在情绪表达和言语上总是被父母否定，导致他对情绪表达有了错误的认知。

就像每个父母也都曾经历过孩童时代，可能在小时候也受到他们父母的错误误导，然后带着这种“印记”，又投射到自己的孩子身上。比如：

孩子：“妈妈，我好生气。”

妈妈：“为这点小事就生气，不至于吧，你太敏感了。“

孩子：“妈妈，我好难过。”

妈妈：“小小年纪难过啥，你看你，难过个球！”

孩子：“妈妈，我头好痛。”

妈妈：“小小年纪就撒谎，我看你八成就是不想做作业！”

如果父母本身不会好好表达。孩子从父母身上学到的也就只有愤怒，无法学到更好的处理方式。

所以我们说，“述情障碍“更像是他们的自我保护机制，用来保护自己的情绪。

可是过犹不及，严重的“述情障碍”真的很影响亲子关系。

那么，我们应该怎么做呢？

我们在日常中可以试试专家们总结的这几个办法：

◆1.尝试记录自己细微情绪变化的日记。

◆2.模仿情感表达。可学习影视剧、小说中的情感表达。

◆3.体验艺术活动。如画画、唱歌、可外化情绪等。

◆4.关注他人的感受和情绪。

要想纠正吼孩子的错误做法，我们每次在向孩子表达前，不妨先进行思考辨别：自己的感受到底是什么，是挂心还是闹心？

具体来说，我们可以按照以下这三种方法来表达：

1.把自己的担心尽量温柔地表达出来。

在表达时不要过于省略句子，以免孩子产生歧义。我们可以把自己的担心告诉孩子，然后再加上请求和询问的语句——“好不好？”“可以吗？”“你认为呢？”“你觉得呢？”“你的看法如何？”等等。

举例来说：

●省略句子：“叫你不多穿衣服，冻死你活该！”

●完整句子：“今天天气太冷了，你看爸爸都打哆嗦了，如果不多穿一件衣服，真的很容易感冒，那样爸爸会担心的，你觉得呢？”

2.说话开头少用“你”字，多用“我”字。

我们还可以试着把对孩子说的“你”字，改成“我”字。

我们再举一例来说明：

用“你”字句：“你到底是什么一回事，走路也不好好看！”“你长了眼睛是干嘛的，不看红绿灯，被汽车撞了怎么办？”

用“我”字句：“我担心你走那么快，不看红绿灯，会有危险的。要多注意红绿灯，知道了吗？”

这种用“我”字的说话方式，就很适合“述情障碍”者以及一些对待孩子没有耐心的父母。

我们可以将对“你”的指责，变为是“我”的担忧，这样孩子就至少能感受到父母对自己的关爱，抵触心理也会减少甚至是消除。

实际上，这是心理学上很常用的一个模式：先描述具体事情，然后再输出感受（我的感受是什么，我担心什么），最后再询问孩子的意见。

3.多用肢体语言来代替。

比如，父母可以对孩子微笑、用手抚摸孩子的头、跟孩子拥抱等，这都是在家庭教育中被证明很有效的方法。