前段时间，妈心理陪伴群里一位家长分享了一件发生在自己身上的事：
我一直认真跟随老师听课，也明白面对青春期的孩子要学着“放手”、“无条件接纳”以及“有界限”。
可是昨天晚上我看到儿子又在打游戏，当时已经12点了，我没有按捺住情绪，催促他赶紧放下手机，快去睡觉。
儿子像是没听到一般，继续手里的游戏。
我气不打一处来，冲过去抢走手机，并大声吼他：“我跟你说话，你没听到吗？现在没收你的手机！”
儿子气得来抢，甚至对我推推搡搡。
我知道学习是他的事，玩游戏影响到睡眠也应该由他负责，道理都懂，为什么我却经常做不到？
为什么总忍不住吼孩子？
为什么总是知道却做不到？
为什么学了那么多育儿经，还是教不好孩子？
这是养育圈里一个千古话题。
所谓暴脾气的老母亲们，估计心里也是委屈的——
如果可以好好说，谁又乐意暴躁地说呢？
在日常亲子沟通中，很多家长会陷入“自己情绪不好→孩子达不到期望→控制不住自己→冲孩子发脾气→自责不已→情绪更差”的恶性循环。
面对孩子，情绪控制几乎是最让父母感到无力和挫败的事之一。
问题是，自责了，崩溃了，孩子的问题还是依旧，甚至更糟。
到底该怎么办呢？
其实，真正想要从知道到做到，我们首先要觉察到，把所学的知识内化成自己的东西。
觉察，是一切的开始觉察：就是当我们烦恼时，当我们和孩子或者爱人发生冲突时，我们要想一想，这件事是谁的事？这个问题的归属权是谁？谁在被这件事困扰？
比如，对于归属权是孩子自己的问题，我们要采用问诊式沟通。
我们来举一个妈妈和孩子相处的案例。孩子在自己房间里写作业，妈妈在客厅看书，孩子突然就冲出房间喊起来了，我们语文老师讨厌死了，我今天不写语文作业了。
我们看看问诊式沟通是什么样的？
妈妈：怎么了？儿子？
儿子：我烦死我们语文老师了，总是留那么多作业，那么长的课文让抄，还不能出错？有什么用啊？就她事儿多！
妈妈：是吗？你们语文老师留那么多作业啊？
儿子：是啊，今天的语文作业是抄课文，这篇课文还特别长，我都快抄完了，突然发现抄错了，而老师说抄错了必须重抄，我费了这么半天劲儿还得重抄，烦死了！她就能保证不错一个字啊？凭什么这么要求我们啊？我就不改了！随便她怎么说我吧。
妈妈：是啊，郁闷死了。你吃完饭一直在做语文作业吗？
儿子：是啊，写了这么长时间，结果还得重写！数学作业还一点儿都没动呢？这得写到几点啊？孩子的眼泪急得都掉下来了。
妈妈：是啊，写了这么长时间，特辛苦，还得重写，是不是又懊恼又伤心？孩子的眼泪已经止不住了。
看孩子这么伤心，妈妈什么都没有说，只是轻轻地搂着孩子，静静地听他哭，陪了他一会儿之后用纸巾帮他擦眼泪，擦好以后他的情绪平静一点了。看孩子平静下来了，妈妈开始问孩子：
“妈妈帮你看看哪里抄错了？然后帮你想想办法。你愿意吗？”。孩子点了点头。
妈妈和孩子一起走回房间，看了看作业，原来是少抄了两个字。妈妈说：“儿子，你看，你在这里写个“加字”的符号，然后把那两个字加上去，妈妈把这个地方拍照拍下来发给老师，告诉她你这篇文章都抄好之后检查了一下，发现漏掉两个字，所以就用这个办法补救了。这样老师就不会说你什么了。”
他听了，觉得这个办法可行。说好，孩子就赶紧去抄写剩下的那部分课文了。
整个事件处理得很顺利。
妈妈只是问孩子发生了什么，让孩子倾诉出来自己的问题，孩子说语文老师不好，其实只是因为写作业时出现了错误，这个时候，烦躁、哭泣的时候，妈妈也没有教育、从头到尾都没有被他的情绪带着跑，而是稳稳地接住了他的情绪，然后确认他的感受，再帮他想解决办法。
如果被孩子的情绪影响，自己也变得烦躁和焦虑，一边安慰他设法让他停止哭泣，一边对着他讲“你应该一边抄一边检查自己抄得对不对”这样的大道理，结果效果肯定适得其反，变成大哭小叫、鸡飞狗跳的场面。
所以说在这种情况下，妈妈情绪是否稳定、头脑是否冷静是决定事件走向的关键因素，而要达到这种境界需要妈妈成为旁观者，清除掉头脑里那些没必要的焦虑和恐惧才能做到。
那怎样才能清除呢？就是当事件发生时专注于事实，既不去追究抄错的原因，也不为被老师看到抄错了的结果而担忧焦虑，做到这两点就能头脑清晰地开始想解决办法了。
一旦想到办法，妈妈的心情就更加放松了，孩子也会受到感染，然后完全从烦躁悲伤中走出来，专注地去做该做的事情了。
一般我们会以为，是孩子做了不能接受的事情，大人才会发脾气、吼孩子，其实更多的时候，是因为大人对自己的内在感受没有觉察。
就好像一团小小的火苗已经在你的心里燃起，但你没在意，这时候来一阵大风，一定会把火吹得更大。
觉察，就是发现那团小火苗的过程。
问诊式沟通默薇老师在《重新定义父母》一书中，提到问诊式沟通的方法和原则有七个方面：
一是提问，提问的目的是搜集信息，确认孩子的真实意图和目的，或者问题的根源。如果不知道怎么说，甚至可以简单地重复孩子的问题，好让他继续说下去；二是多听少说。医生的样子很多情况下都是脸上带着疑问，搞不清状况时尽量不说话；三是非常专注地听，不漏过任何一个细节；四是在心里默默地分析，从表面的症状分析问题背后的原因，不轻易下结论，不轻易给建议；五是允许孩子有情绪；六是共情；七是不评判、不讲道理。试试看，当你像剥洋葱一样层层剥开种种纷乱的情绪、念头，你会和一个真实的、脱下层层盔甲的自己在内心相遇。
只有如实地看到自己，才可能如实地看到孩子。
左宗棠曾说过“以古人之书与自己处事、接物为两事”。
书上看到的知识、道理，当时明白了，懂得了，以为自己学会了，但是，在生活中一遇到具体的事情，又会凭本能行事。
我们要做的，就是在本能冲动之前，加上觉察，借鉴问诊式沟通的7个方法。
一开始，照搬照做，难免生硬，自己都觉得别扭。
慢慢地，就会变得自然一些。再后来，就可以融会贯通，举一反三，自由发挥了。
这就是知行合一。
