各位宝爸宝妈们，我们都知道，当自家小宝贝一哭鼻子，咱的心就像被揪住了一样，恨不得立刻飞奔过去抱起娃、哄好娃。这股子心疼娃的劲儿，可是天生自带的，毕竟谁家孩子不是心头肉呢？但是，你知道吗？有时候我们对孩子的共情，也得讲究个“度”，不然呀，可能真会“宠”出问题来。

小心！别掉进过度共情的坑

想象一下，孩子不小心摔破了膝盖，或者跟小伙伴闹别扭了，这时候咱们赶紧安慰，帮助他们缓解痛苦，这是应该的，也是父母的本能反应。

比如说孩子在商场看到个玩具，非要买，撒泼打滚的。这时候咱就得狠下心来，想想这玩具是不是真有必要买。要是家里同款玩具都堆成小山了，那就坚决不能惯着。别觉得孩子哭几声就心疼得不行，咬咬牙，让他知道不是想要啥就能立马得到啥，你果断说“不”，他不会因此崩溃，而是慢慢学会理解规则和延迟满足的重要性。等到孩子长大成人，他们会明白，事业上的成功需要时间和耐心的积累，而不是一蹴而就

过度共情的危害：小心养出自私娃

如果爸妈总是无法忍受孩子一点点的不开心，立马就满足他们的所有需求，长此以往，孩子可能会失去体验等待的机会，也就难以培养出面对挫折的能力。要知道，适度的挫折感是成长的“营养剂”，它教会孩子：虽然现在不能马上如愿以偿，但只要坚持和努力，最终还是会达成心愿的。

再举个例子，孩子写作业磨磨蹭蹭，本来规定好时间完成，结果拖拖拉拉。要是咱一味地共情，帮他找借口，或者干脆上手帮忙，那孩子永远学不会自己管理时间，承担后果。咱得告诉他，之前已经说好了时间安排，现在没完成，那就要接受相应的结果，比如减少玩耍时间。让孩子明白，自己的行为是有后果的，这对他们成长太重要了。

还有啊，孩子和小伙伴闹别扭了，跑回家哭诉。咱别急着替他出头，或者一个劲儿安慰。先让孩子自己说说咋回事，然后引导他想想自己有没有做得不对的地方，怎么去解决这个问题。要是咱直接冲出去找对方家长理论，或者大包大揽地帮孩子解决矛盾，孩子就永远学不会处理人际关系，以后遇到事儿还是得靠咱。

怎么避免掉进“过度共情”的陷阱？

当你发现自己在不断满足孩子突发奇想的要求时，不妨先按下暂停键，给自己一点时间冷静思考：

- 究竟是我在享受这个过程，还是真的对孩子有益？

- 我这样做是为了快速结束争论，还是为了孩子的长远发展？

记住，作为父母，我们有时也需要硬下心肠，接受孩子暂时的不满。毕竟，我们的目标是培养一个既懂得关爱他人，又能独立面对生活的娃。与其用错误的方式教孩子共情，不如让他们从生活中汲取经验教训。

等孩子稍微大点儿，到了某个时间点，咱就得学会“放手”，得跟孩子说：“这种情形我之前提醒过你，现在我不会再管了，是时候让生活成为你的老师了。”这话听起来有点狠心，但实际上是在锻炼孩子的自主能力。就像小鸟学飞，总得有离开鸟巢自己闯荡的时候。

咱做父母的，都盼着孩子能健康快乐成长，有足够的能力应对未来的风风雨雨。过度共情看似是爱孩子，实际上是剥夺了他们成长的机会。只有让孩子经历一些挫折，学会自己面对问题、解决问题，他们才能真正长大，变得独立又坚强。以后遇到啥困难，都能自己扛，咱当父母的也能少操点心不是？咱得拿捏好共情的度，别让过度共情害了孩子，要让他们在合适的“挫折教育”中，一步步走向成熟。爱孩子没错，但也要把握好分寸，不要让过度的共情变成一种阻碍孩子健康成长的障碍。