越年长越发现,无论你有多善良,只要没有价值,没有人会在意你

苏南流 2024-12-09 15:07:20

如果有一天你接受了“价值说”,愿意从价值的角度去看待问题,你会变得心平气和,很难再被各种小事困扰。

一旦一个人开始从价值的角度来看待问题,就能想通很多事。

认清自己的价值

阿琼是个非常善良的姑娘,22岁就结婚了,结婚以后虽然没有上班,但是一天也没有闲着。

年轻女孩追求保养双手的时代,她从来都是手洗衣服,用手拖地,她把家里收拾的干干净净。

在她勤快的照应下,她老公是与日俱“懒”。

虽然她不工作,但是她在这个家里很重要,她老公真的是离不开她一点。

后来她的孩子上幼儿园了,她坚持要让孩子上国际幼儿园,她老公和她公婆都不同意,但是后来也都选择支持。

孩子没上学之前,她觉得自己生活幸福,她觉得自己比很多人都幸运。

可是孩子上了学以后,她接触了一波家长,她发现自己过得太苦了。

原来不上班的女人,也可以不用工作。

原来不上班的女人也可以逛街花两三千买衣服。

原来上班的男人还能做家务。

真的就是打开了新世界的大门。

对比之下,她突然觉得自己太苦了,自己不就是标准的家庭保姆吗?

有了这样的对比,家里的吵架声多了。

她烦恼,她老公也烦恼,每次她讲“某某不上班,还不做家务”这样的话的时候,她老公都不相信,气愤中直接开骂,家里是鸡飞狗跳。

跟一个妈妈聊过以后,她释怀了

阿琼烦闷的时候会找女儿同学的妈妈哭诉。

有一天她再次哭诉自己和老公吵架,自己日子过得有多苦的时候,那个妈妈跟她说了这样一段话:

“我不做家务,我不工作,我老公做家务,这是表象的。我研究生毕业,我自己做自媒体,收入还是不错的。另外孩子的教育全部归我,孩子的爸爸太忙,我们这是分工合作。

你不要去跟别人攀比,说点你大概不太爱听的话,你的价值是什么?你要想一想,价值不一样,获得的自然也不一样,想清楚了,生活就能重新回到轨道上。”

“你老公本科毕业,你高中毕业,你能让他感到安心,是因为你貌美吗?是因为你勤快,把这个家打理的非常好。”

“你的价值定位很好,如果你想放弃这个价值,还想在这个家庭里有存在感,被重视,那里就得出去工作,你自己想清楚了。”

接受以价值论事

好朋友最近一直吐槽工资跌的严重。

她在一家教育机构上班,她的底薪3000元,公司业绩好的时候,一个月能拿到八九千,从她入职,几个月前,她已经习惯与每个月能拿八九千。

原来她一个月5000元都不到,到了这家公司以后,工资涨了好几千,她误以为是自己的能力提升了。

可是从几个月前,公司业绩越来越差,她的工资从八九千逐步降到三四千。

最开始她是无法接受的,有一个很强的心理落差。

直到现在她也无法接受,吐槽工资太低了。

“你的工作内容是什么?”

“和家长对接。”

“那里现在每天和家长对接吗?”

“没人报名,跟谁对接?”

“所以没人报名,你们的工作就变得很清闲了吗?”

“完全没事可干啊,之前也不怎么忙,不也是每个月拿八九千吗?”

“你这套逻辑不对啊,之前是占了业绩好的光了,现在公司整体不行,没什么事可干,本身价值也越来越小,工资自然低,难不成公司要去贷款给你们开工资啊。”

这就是一套价值理论。

当我们抱怨说自己的工资低的时候,可以站在公司的立场上想一想,个人为公司提供了什么价值。

朋友之间同样讲价值

为什么进入大学以后,高中的很多同学都不联系了?

为什么大学毕业以后,大学的很多同学都不联系了?

直接点说,其实就是没有什么价值了。

朋友同学之间的价值,有直接的利益关系导向,有情绪价值导向,如果任何价值都看不到,那势必会越走越疏远。

亲人之间照样是讲价值

混得好的亲人和混得好的亲人关系比较近,哪怕相互之间没有利益导向,也是这样的一个结果。

经济条件直接影响格局、视野、情绪,双方也会因为这些有火花。

传统迂腐观念中,父母会更向着那个他们认为可以依靠的人,这本身也是一种价值说。

现在条件越来越好了,观念越来越先进了,父母子女、兄弟姐妹、各种亲戚之间更少不了价值了。

价值之外是界限感,是自我认知。

想要关系长久保持稳定,就得有价值感和界限感。

一旦我们开始接受价值说,人生就变得轻松明朗多了。

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