一次跟老婆还有闺女斗地主，我一时没忍住放了个屁，大家都捂着鼻子不说话，我为了缓和一下气氛说：“闺女，该你了。”闺女皱着眉头说：“不行，我放不出来。”我：“我说该你出牌了！”

一东北姑娘去相亲……姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？”东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧……这时，东北姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！

就在刚才，电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。。。

我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强，昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。老妈指着一张照片，问我，这个怎么样，长得像彭于晏，我摇头。老妈又拿出一张，问我，这个呢，像吴彦祖，你的偶像，我又摇头。老妈又拿出一张，这个帅哥，和李易峰长得挺像，怎么样满意吗？我又摇头。老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！

某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！当时，他们都惊呆了：WoCAO，没看出来你也是富二代啊！我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万..

哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

有一个美丽的兔女郎听说王菲离婚非常难过。她跑去问禅师:天后都离婚了,我们还能相信爱情吗? 禅师沉默不语,只是指了指树枝上的小鸟。 兔小姐沉思良久恍然大悟:禅师您的意思是,鸟儿累了,需要暂时停歇在树枝上,可是谁也不能阻止它飞翔对吗? 禅师说:我的意思是,别人离婚,关你鸟事。

某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：“说了不喝,怎么还倒酒？”女 闻声急停,不料却憋出个屁来。君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶!”

一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？