奖励是把双刃剑，它会给孩子动力，却也会让孩子失去为自己变好的机会。

被内驱力主导成长的孩子，才会产生刻在骨子里的自律和努力。

作者 | 枫子

前几天去朋友家串门时，她跟我分享了一个育儿小妙招：

一盒小红花。

只见她对着不想吃饭，一心看电视的儿子昊昊说：“把饭吃完就奖励一朵小红花，吃得快再奖励一朵小红花哦。”

昊昊立马关上电视，乖乖跑去吃饭了。

期间，朋友还各种花式夸，昊昊吃得更起劲了。

朋友一脸得意地告诉我，小孩子都是顺毛驴，教育他们，就是要夸，要奖励，他们才会听你的。

的确，夸奖能给孩子带来动力。

但看到昊昊搭个积木也求夸，系个鞋带也索要小红花时，我却不免有些担忧。

《驱动力》一书也指出：

外部动机只能带来短期的爆发，但其效果会逐渐消失，更糟糕的是它降低了人们继续这项工程所需的长期积极性。

父母这种试图通过奖励、夸赞来调动孩子行为的“小红花思维”，看似是在激励孩子，实则是在削弱孩子的内在动机。

在20世纪70年代，美国心理学家德西曾提出这样一个问题：

“你想过没，一旦你习惯用外在奖赏而非兴趣、好奇心奖励自己，久而久之，你就会发现，你已经买不起兴趣和好奇心了？”

为了回答这个问题，他做了一个实验：

他随机抽调两组学生去解一些有趣的智力难题，只不过，第一组被提前透露，解题有奖励，而第二组则什么都没承诺。

做题30分钟之后，他便让学生自由休息。

结果他发现：

无奖励组的学生，即便在休息时间，仍沉浸在解题的兴致中。

而有奖励组，虽然一开始特别努力去解题，但在休息时间，却只想着拿奖励，早把解题忘在脑后。

这就是著名的“德西效应”：

当一个人进行愉快的活动时，给他提供外在奖励，结果反而会减少这项活动对他的吸引力。

教育也是如此。

当我们幻想用奖励来让孩子达到某项目标时，奖励，已经变成了一种行贿手段，在无形中扭曲了孩子真正的需求和动机。

在知乎上看过一个故事。

一个5岁女孩，绘画很有天赋，总是能画出一些想象力丰富的图画。

妈妈为了提高女儿绘画积极性，便经常以买零食、延长玩乐时间作为奖励，让女儿多学多画。

起初，女儿确实乐于每天多画几幅画。

但后来，女儿却和妈妈谈起了条件，不仅对奖励的要求越来越多，也完全没有了那份对画画的热爱。

很多时候，父母奖励孩子的初心，大抵是希望促进孩子的成长。

然而，所有的奖励，早已在暗中标好了筹码。

当我们通过奖励换来孩子短暂的配合时，也在不经意间牺牲掉了孩子原有的兴趣和内在的动力。

如果说，物质奖励像是行贿，口头夸奖，则像是操控。

美食博主@陈可沫曾分享过自己的亲身经历。

有一次，她忙着拍视频，便叫女儿给自己倒一杯水喝，眼看女儿就要把水端过来时，女儿却突然停住脚步，好像想起什么似的，问道：

“妈妈，给你倒水，是不是有夸奖的？”

她一下愣住了，反问：“如果我不夸你，你是不是就不打算把水端过来了？”

没想到，女儿竟脱口而出：“没表扬的事我可不做！”

女儿的话，如同一盆凉水，浇得她透心凉。

她因为从小在父母的打压和否定中长大，深谙其中的痛楚。

在为人母后，她就下定决心要让夸奖和赞美成为女儿生命中最亮的光。

平日里，无论女儿做什么，做得如何，她都会在一旁各种夸赞：

宝贝，你饭吃得真快；宝贝，你写字真好看；宝贝，你真的好聪明……

在她的赞扬声中，女儿确实听话又乖巧。

但这种教育的弊端也逐渐显露：

女儿做什么事好像都是为了表扬，要是没表扬，就闷闷不乐；

平时，女儿也只听得进表扬的话，听不了半句批评。

为什么会出现这个情况呢？

一位教育家一针见血指出：

“孩子做事起初，并没有在意别人怎么看自己在做的事，他只是享受其中；

父母频繁的夸奖，却让他把注意力，从事情本身转向了别人对他的评价，从本来的‘我想做’变成了‘想让父母满意’。”

说到底，夸奖的本质，是父母对孩子的操控。

无形中，让孩子把外在的夸奖作为了自己的目的，并确立自己的价值。

这个过程，孩子的自主感下降了，受控感增加了，原本的内在动力也就被削弱了。

看到这里，有些父母可能会疑问，不能夸，也不能奖，那应该如何驱动孩子呢？

山东一位叫孔凡静的妈妈给出了答案。

一天，儿子回到家里，突然问她：

“妈妈，我考了100分，你怎么奖励我？”

她很疑惑，自己从未对儿子承诺考好了会有奖励，儿子为何会提出这样的要求？

儿子却反问，班上的同学考好了都有奖励，为什么我从来没有奖励？

妈妈的一番话发人深省，她说：

“你学到了东西，取得了成绩，受到了赏识，内心也得到了愉悦，这本身就是最高的奖励啊！”

拒绝二次奖励，让孩子去体会，感受，并享受学习本身带来的快乐与满足感，让内驱力自然成长，就是对孩子最好的驱动。

还记得谷爱凌吗？

一直以来，妈妈对她的教育都是不干涉，不强迫，多体验，多享受。

所以，即便学习很难，她却享受解题的快乐，一年就读完两年的课程，并以优异的成绩考上斯坦福；

即便训练很苦，她也沉浸在飞翔的爽感中，每天坚持滑雪训练，不管刮风下雨，还是发烧受伤，从没有喊过一句苦。

她说：“虽然累，但是乐在其中，我觉得这是每个人在为自己的爱好付出时都会有的感受。”

是啊，因为喜欢，所以一往无前；因为获得成就感，所以就更喜欢。

刻在骨子里的自律与努力，是因为心中翻腾着热爱的火花。

《内在动机：自主掌控人生的力量》书中有这样一句话：

正确的问题不是“人们如何激励他人”，而是“人们怎样才能创造条件让他人激励他们自己”。

把它放在教育中就是：

我们的重点不是如何激励孩子，而是如何创造条件让孩子激励他们自己。

唤醒孩子的内驱力，就是父母送给孩子最好的礼物。

1. 用鼓励代替夸赞

心理学家阿德勒曾指出，夸赞，虽然一开始对于孩子明确努力方向，是好用的，但本质上是另外一种形式的“操纵”。

我们要为孩子提供的应该是非干涉性的援助，也就是“鼓励”——发自内心的认可。

家庭教育家王宏就曾提出“鼓励三段论”，帮助父母们塑造孩子。

第一步：客观描述你所看见的好现象，如：妈妈看到你写作业特别认真，都没有分心。

第二步：描述你的积极感受，如：妈妈觉得很高兴。

第三步：总结孩子值得被鼓励的地方，强化正确行为。

如：你能克制住自己，一心一意完成作业，这就叫自律，你一定很为自己骄傲。

父母的这份关注与看见，会给孩子积极的心理暗示，有助于增强孩子的自我效能感和克服困难的信念感。

一份真诚的鼓励，就是孩子成长路上最好的助推器。

2. 用庆祝代替奖励

江苏宿迁，曾有一位爸爸，为庆祝儿子考了7分，竟然放了一车烟花来庆祝。

当时，很多人对此啼笑皆非，才7分而已，家长就买了1000多块钱的烟花庆祝，这家长的心得多大呀！

但爸爸的回答，却让人觉得很暖心。

原来，儿子成绩一直不太好，考试经常得0分，这次竟然考了7分，取得了进步，他便想着庆祝一下，表达肯定。

而效果也是显而易见的。

儿子下一次就考了57分。

从0分到7分再到57分，爸爸无比高兴地告诉大家：

“他现在特别认真，他自己激励自己。”

庆祝与奖励不同，奖励是事前的利诱，容易导致孩子过分依赖外部奖励。

庆祝，则聚焦于孩子当下的成就感和满足感，是对孩子付出努力，克服困难，取得进步的肯定。

父母为孩子的每一次喝彩，都如同阳光洒在幼苗上，会给孩子力量和信心，点燃他们内心的小宇宙，释放无尽的可能。

教育家尹建莉曾说：

“孩子内在动力本是与生俱来的，可父母却在日积月累的岁月里，用错误的方式破坏孩子的内在动力。”

保护好孩子的内驱力，是父母的必修课。

比起用奖励利诱，拉着孩子奔跑，让孩子享受事情本身带来的愉悦感和成就感，更能让孩子跑得远；

比起用表扬操控，推着孩子努力，让孩子感受到自身的价值，感受到父母发自内心的认同，更能促进孩子成长。

一个孩子，只有真正地被关注，被看见，被赏识，他才能生出无限信心和勇气，克服困难，迎接挑战，活出自我。

点个赞吧，让我们一起努力激发孩子的内驱力，育儿路上不焦虑。