遭遇背叛后，为什么很痛苦，你却还想继续婚姻？
我觉得大部分原因是不甘心。
而这种不甘心也是一种“反向形成”的心理防御机制。
比如明明不喜欢一个人，非常讨厌跟他接触，但是明面上却还要装作喜欢他，为什么？因为这个人对你还有价值啊！你需要和他继续打交道啊。但是这也是一种无奈之选。
同理，遭遇背叛后，明明你恨对方恨得咬牙切齿，你放不下，也不想原谅，却还想继续婚姻，多半就是因为不甘心！
你想继续留在婚姻中，想让男人回归家庭，但是回归了，你就能跟他好好过吗？
不一定，你可能会想尽办法把你的痛苦传达给他，想让他为自己犯下的过错赎罪，想让他弥补你，疗愈你，永远拿着这件事在关系中去寻找安全感和爱。
这也正是一些求助者的心理，她们继续婚姻的目的并不是为了重建婚姻，更多是为了报复和索取，因为一旦离婚，一旦放弃，就再也没有谈论的资格了。
比如上周就有个妻子告诉我：“遭遇背叛后，我处于完全混乱的状态。
一方面，我很怕他接近我，每次他在我身边，我都情绪暴躁，非常愤怒。
一方面我又很怕他离开，一离开我就会很没有安全感，很希望他在身边。
所以我们在一起的时候，我总是喊他‘滚’，可是他不在，我又会哀求他回来。”
从依恋的角度看，这就是“反向形成”让人陷入了焦虑型依恋，也就是既不敢靠近，又不想远离。对方对你而言，既是毒药，又是解药。
其次，内心匮乏的人，把婚姻当成了避难所。
正如“痛并快乐着”这句话一样，很多时候，痛苦本身的另一面，就是获益。
而对于内心匮乏的人来说，他们不想离开关系的理由很可能是因为次级获益。
这也是阻止一个人发生深层改变的巨大阻力。
举个例子，遭遇背叛让你很痛苦，但是让你离婚，你又不甘心。
那么请问：在继续婚姻中，你有获益吗？
这个问题我问过很多人，大多数人都说没有，“我只有痛苦，我很想放下，很想离婚，就是离不了。”
其实在潜意识里，你就是继续婚姻的受益者。
比如不离婚，你就可以不用面对背叛的真相，而活在“我只是被背叛，我的婚姻还没有完全终结”的自我欺骗里；
再比如不离婚，还有一个人能跟你一起承担家庭责任，不用面对自己能力不足、做不好某件事的真相；
又或者不离婚，你就不用面临离婚的烦恼，不用为失去而痛苦，不用为孩子受到离婚的影响而焦虑，不用恐惧未来的生活等等。而这就缓解了你潜意识里的分离焦虑……
所以说，明明很痛苦却又离不开，本质上是我们自己不想离开，可能是不甘心，可能是分离焦虑，又或者对未来的恐惧等等。
那么如果不离婚，如何带着伤害相互靠近，继续婚姻呢？
下面我给大家总结了四个修复关系的底层逻辑，大家跟着我好好看下去，我会一步步教你们如何修复关系，疗愈创伤。
第一步：背叛方要看见对伴侣的伤害，并主动承担修复关系的责任
面对背叛，不管是男人还是女人，最大的一个坎就是男人想翻篇，女人放不下。
比如遭遇背叛后，妻子每次提起这件事，都是因为这个伤口又复发了，又来缠绕着自己了，而当她心里太痛的时候，很煎熬的时候，看到了那个捅自己一刀的人，当然会试图去惩罚对方，发泄自己内心的痛苦。
一方面她会想：我恨你，都是你毁了我，我白白跟你过了这么多年，结果你却这样对我，你口口声声说爱我，难道你就是这样爱的吗？
另一方面，当她宣泄情绪的时候，她又会忍不住想：我不能总是这样，这会把他越推越远的，我不想彻底失去这个人，我害怕失去他，可是我又能怎么办呢？
但是男人呢？往往看不到妻子的这份纠结，出于自我保护的本能，男人只想大事化小，小事化了，所以当妻子跟丈夫讲述自己伤口有多大的时候，男人都会试图去掩盖，这背后就是他们对内疚的防御。
他们可能会说“这只是个意外，我都已经回来了，你怎么还那么多计较！”当他这么说的时候，也许本意是想安慰妻子，希望妻子尽快放下。
但在妻子听来，男人其实在说：“你受的伤害根本不值一提”“我都回来了，你还想怎样，见好就收吧！”。
所以在背叛之后，如果男人看不到对妻子的伤害，越想让这件事快点过去，妻子就越想停留在伤害里。
这也是陈海贤老师说的，想让关系尽快修复，一定要直面伤害，谅解才可能发生。
如果背叛者发自内心要和好，就必须让自己的自责、愧疚外化，就是当你心里因为这件事自责的时候，你一定要让你的妻子知道。
比如，你可以给妻子传递这样的信息：“我知道因为背叛这件事，让你跌进了火坑，但实际上，在火坑里痛苦挣扎的人不止是你，还有我。”
其次，给予妻子适当的承诺和她想要的弥补，把两个人的心都打开，“比如，我错了，不管你做什么，我都会陪着你。我能理解你的行为，我会想一切办法让我们重归于好。”
而不是轻飘飘的一句“我错了，随你处置。”
第二步：真正的原谅，来自于强者对弱者，尤其是弱者已经受到了惩罚
原谅是一种能力，如果一个人的内心力量很弱，他就不可能去原谅。
而原谅一个人，并不是要他帮助你走出来，而是想让他体会一遍你曾经受过的痛苦。
因为那些伤痛意味着：不是我一个人在受苦，他和我一样，而这些痛苦的背后是因为他真的很在乎，真的很爱。
而这正是妻子内心最大的谜团，最能够带给她安全感的地方，会发出她自己走出来的力量。
所以背叛婚姻的男人，其实不需要试图把妻子从背叛的痛苦中拯救出来，你也很难做到。
你只需要让妻子看到你心中的内疚、自责和懊悔，以及这份自责和内疚是如何折磨你的，你的妻子自然会找到心中的答案。
第三步：不要频繁翻旧账，被背叛方要为自己设置反应限度
无论是谁，都不喜欢别人在他耳边反反复复提他曾经犯过的错，更不要用这种方式去绑架对方，‘因为你曾经对不起我，所以我的无理要求你都该受着，但凡这么做的人，最后都会以悲剧收场。’
当然，不提不代表你就要原谅，原谅一个人和放下是需要时间的，而是要意识到把这件事控制在一定的范围内。
比如你觉得不公平，情绪上不舒服，想惩罚这个人，你可以用更巧妙的方式，就是我在视频里经常提到的要学会立规矩。
比如你可以把所有的不开心和情绪都摆在明面上，明确告诉他，“你做了对不起我的事，我心里的这根刺很难拔掉。我需要时间，也需要你的补偿。”
这个补偿可以是让他做三个月的饭，也可以是借机把家里的财政大权掌握在自己手上。或者让他辅导孩子一个学期的作业，送孩子去辅导班等等，让他完完全全参与到这个家庭中来，这才是有效惩罚。
不然你每天自己在那情绪反复，越想越气，时不时去戳他一下，你不爽他也不爽，明明两个人都不想离婚，最终婚姻在这样的模式下也会走向终结。
第四步：停止追逃模式，重新学着向彼此靠近
很多时候，就算接受了背叛，但是因为背叛带来的创伤障碍和自我防御太大了，所以你总是会习惯对对方保持警惕，生怕对方再做出什么事，让自己再次有被欺骗的感觉，所以习惯盯着对方的一言一行。
比如他出去没多久你就电话轰炸，回来就查他手机，查各种行踪，各种网络平台，甚至事无巨细，都要他给自己汇报。
这个时候，男人就会觉得苦不堪言，觉得自己的边界被不断入侵，仿佛自己不再有私人空间了，另外那种不被信任的感觉，总是被最亲近的人用怀疑的眼光对待，也会让他不知所措，越来越颓废，越来越无力。
所以两个人就会陷入一种特殊的“追逃模式”，这会挤压两个人的情感空间，让人难以呼吸。
要想修复关系，我们就要停止这种模式。
比如背叛方要看到自己的另一半，当她感到不安的时候，那么这时候自己就要考虑做点什么，打消她的怀疑。
比如公开你的手机，主动汇报每日重要事件，这体现了你对她的坦诚和尊重。不管对方接不接受，大家就停止了这种追逃模式。
而对于被背叛方，老师想说的是：经此一役，你要让自己的思维有所转变，不要再把爱情和婚姻当做你的全部了，小女儿家的情情爱爱很快会被婚姻的棱角磨平。
你要做的是让自己快速成长起来，当你放下对对方的高期待，把幸福的主动权掌握在自己手上，你才能成为一个合格的婚姻合伙人。
其次，做好随时离开的准备，要有那种‘如果他下次背叛我，我会毫不犹豫的离开的气势’。不要再把男人当成你的全部，也不把婚姻当成你人生的终点。
只有依靠自己，你才能成为更好的自己！
