最近看到一个令人痛心的视频：

有一位孕妇，在凌晨拨打了110。

原因是腹痛不止，需要就医，但家中只有她一个人。

被民警送到医院以后才发现，怀孕5个月的她已经宫开三指，有早产的风险。

而她的丈夫此时在外喝酒，多次拨打电话无人接听。

当民警终于联系上了这位丈夫后，他来到医院的第一句话却是：

“不是我不接电话，你看嘛，手机没电了。”

这句话说得理直气壮，丝毫不觉得自己有问题，似乎老婆要再因此说什么，就不讲道理了。

在生活中，其实我们很多人都遇到这样“有苦说不出，有理讲不清”的情况。

@小白船上的仙人掌，38岁，全职二胎妈妈

“他永远是对的，我永远是错的”

我怀疑我老公精神出轨了。

生完二宝后，他回家的时间越来越晚；

打电话也总是不接，即便接了很敷衍了事，马上就说“挂了，挂了”；

时不时还背着我一个人看手机偷笑……

本想跟他好好聊一聊，可我试探的话刚一开口，他就先炸了。

“你想怎么样？天天疑神疑鬼的。”

“我每个月工资卡都给你，还不够吗？”

“我之前回家晚，那不都在忙吗？我不这样我能赚钱吗？养得起你们吗？”

“我这段时间工作压力这么大，你又高血压听不得我抱怨，那我还不能玩玩手机、跟兄弟们聚聚排解情绪吗……”

我被他突来的情绪“唬”住了，没想到他反应那么大。

可能真的是自己有些敏感、多疑了，毕竟他说的也是事实。

怀二宝时，我高血压犯了，担心情绪波动影响身体、影响孩子，日常完全听不得任何人在我面前抱怨、说负面的话。

但那天的对话，一直在我心里回放，每每都让我控制不住地想哭，真的好痛苦……

@荆棘鸟，42岁，美容店店长

“他的情绪很稳定，而我总是在抓狂”

在我老公眼里，我就是一个很作的人。

之前，我们院新来了一个前台，非常让我火大，入职了一个多月，一些基本的业务流程，我说了不下50次，她一次都没有记住，有一回我还看见她偷偷玩手机。

我想跟老公倾诉，发泄一下，得到他的安慰，没想到他却说：

“你怎么又开始了，这有什么好生气的，不行就让她走人呗。”

“哎呀，新人都这样，带一带就好了。”

“想开点、想开点，不要钻牛角尖，放平心态……”

似乎所有问题都在于我自己情绪不稳定、爱抓狂、老看不惯别人。

类似的情况很多，比如：

和朋友闹了矛盾，我很难过，他说：“成年人有什么友谊呢？你有啥好难过的”；

妈妈挑刺，让我很受伤，他说：“妈就那样，这么大年纪也改不了，没办法，跟她计较干嘛？”

孩子莫名冲我发脾气，我很心痛，他说：“孩子大了，都不愿让人管的，你就别想那么多了……”

无论跟他说什么事，最终问题都在于我小题大做，总是为一点小事纠结、内耗。

我以为日子久了我就能习惯，可我没有。

我越来越觉得憋屈，心里堵着一块石头，吐不出去，也放不下来……

@小羊羊羊，28岁，公司职员

“他对我很好，但只是他认为的好……”

我老公对我挺好的……我们相亲认识，我妈妈特别喜欢他，因为他大学的时候就自己在创业，毕业以后就开了公司，而我现在的工作还是我老公帮我托人介绍的。

我很感谢他，也很依赖他，可是，有时候又觉得很困扰。

比如，

我把朋友介绍给他，他说：“看上去就是很物质的人，少跟这种人来往。”

我在网上淘喜欢的衣服，他说：“都是些没什么品质的衣服，穿我给你买的大牌。”

我想一家人去某个小镇旅游，他说：“那地方条件很差、没什么玩的，看看我找的攻略。”

如果我在当时表现出了一些不高兴、或不同意，他马上就发现，然后非常“耐心”地跟我讲道理，直到我同意他的想法、放弃自己的选择。

确实，他比我聪明，也更有见识，可我还是有种说不出来的不舒服……

为什么“他都是对的”，你却很难受？

不知道你有没有发现，以上的故事分享中，虽然她们伴侣回应的方式各不相同，但却也有着同样的特征——

他们的说话都“很硬气”、“有道理”；

而听到他们话的人，内心都有种说不出来的“憋屈”。

1）明明有出轨意图的人是丈夫，但他却一直在强调自己的付出、牺牲，“审判”妻子有问题。

似乎证明妻子错了，就能让自己这段时间对家的各种忽视、冷落，打马虎眼，显得“很正当”、“有资格”。

2）明明是丈夫不能承接、回应妻子的情绪，但他却给妻子扣上“作”和“情绪不稳定”的帽子。

似乎把妻子所有的情绪问题都归结于她本身有问题，自己就没有责任去面对那些“麻烦事”。

3）明明是丈夫一直在打压、控制妻子的需求，但他却用“我是为你好”、“我比你更懂”来掩盖他根本不关心妻子真正想要什么。

似乎只要把妻子的所有需求，都视为她“考虑不周全”，就能包装、粉饰他内心的自恋与控制。

这几种类型的伴侣，都可以被总结为一个词：“诡辩式伴侣”。

诡辩式伴侣有一些很明显的特质：绝不认错、总有理由、习惯性地否定自己的伴侣。

他们会合理化自己的行为，用打压伴侣，甚至是偷换概念的方式来回避自己的问题。

这样做的原因有两种可能：

一种是因为TA的内在是恐惧的。

TA害怕自己进入到关系中去，就失去了自我。

这与TA童年的依恋模式是有关系的。

如果一个小孩，渴望得到养育者的爱，但是养育者却没能够及时给予，那么TA很可能形成回避型的依恋模式，表现得很冷淡。

其背后的防御逻辑是：“不爱、不进入、不牵扯，就不会有伤害。”。

另一种可能是，TA是“自恋型人格”。

这种人格的特点就是觉得全世界都应该围着自己转，不希望被他人的情绪、或者情感入侵自己的边界。

为了保护边界，TA只能忽略自己在情感中没有承接能力的实施，把问题责任推还给伴侣。

不管是哪一种心理动机，“诡辩式伴侣”最受不了的，就是自己“犯错”的形象。

面对冲突，“受害者”只能是自己。

否则，就要接受自己“不完美”、“没有能力”的事实。

这对他们来说，太痛苦了。

究其根本，这是他们对自己内心虚弱的一种保护，这还是一种自我意识的缺失，因为自己不能够获得这种自我意识，就只能在他人的眼里去获得。

通过“诡辩”来维持自我价值感，以此缓解内心的不安。

面对“诡辩式伴侣”，我们可以怎么做？

然而，一个比较扎心的现实是，就算知道了伴侣的心理动机，可我们还是很受煎熬。

因为如果对方没有改变的想法，我们也能难去撼动什么。

我们还是在这种关系中消耗、痛苦、甚至产生严重的自我怀疑。

我们该怎么办呢？

第一要义是——我们必须要尊重自己的感受。

不舒服就是不舒服，不开心就是不开心。

当负面情绪出现了，接纳它，承认它，肯定它的存在，而不是陷入各种“自证”、“自我怀疑”的陷阱，更不要因此认为自己真的有问题。

当你学会识别、尊重自己的感受，即便对方再怎么“诡辩”，你也懒得跟他唱对手戏了，他也就不会影响你。

为此，我们可以做两个练习，加强对情绪的感知力。

可以准备一张纸或电子文档。在每天结束时，回顾一下自己当天的情绪体验。记录下当天经历的情绪，例如快乐、悲伤、愤怒、紧张等。

描述这些情绪的强度和持续时间。留意情绪出现的原因和情境，比如：“我在他离开我自己出门散步的时候感觉到难过”……通过这些记录，试图找出情绪模式。

最理想的方式是，我们找出了自己的情绪模式之后，在相应的反应阶段，对伴侣表达出自己的情绪。

比如：“你刚才出门散步，没有听我说话，我感觉很难过。”

但如果对方是高度自恋的人格，很可能根本听不进去你说的话。

那么这个时候，我们可以采用一些折中的办法。

比如，通过写日记、绘画、舞蹈或任何其他方式表达自己的情感。与朋友、家人或专业人士分享你的感受，寻求支持和理解。

要记住，当感到情绪激动时，不要抑制自己的情感，尝试允许自己感受它们。

当你能应对自如地表达自己的情绪以后，对方也会在他自己的虚弱中觉醒。这就是关系里照镜子的最大魅力。

其次，在足够了解自己的情绪模式的基础上，尝试稳住自己的情绪。

你可以试试积极情绪调节法。

当你感到情绪低落或不稳定时，尝试寻找一些积极的事物或经历来提醒自己。

回忆一些快乐的时光、成功的经历或者温馨的家庭和友情。

尝试让自己微笑或者通过想象让身体感到放松和愉快。

除此之外，还可以进行一些身体活动，例如散步、慢跑或者做瑜伽等，以释放身体的紧张和压力。

或者，你也可以参与德芬空间《3天专注·喜乐体验营》，在乌实老师的带领下学习更多情绪放松技巧，带给自己内心力量。

如果这些方法都不管用，你还可以寻求专业的帮助。

要知道，你所有的难过和痛苦，都只是需要一个人来帮你接住，专业的帮助，足够满足这一点。

不要害怕，勇敢地面对问题，积极寻求解决方案，你会发现，自己远比想象中更强大。

*本文由柯文和张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

策划丨小熊

编辑丨李小豆