泪不外流，终是内伤。最伤孩子的不是坏情绪，而是我们阻止他表达内心。

孩子学会自我管理的第一步，就是认识和处理自己的情绪。

作者 | 枫子

前几天接儿子放学时，恰巧看到这样一幕。

一个小男孩闹着要买校门口的街边小吃，妈妈嫌不卫生，一口拒绝了。

男孩竟“啪”地一下坐在地上，大喊着“我就要吃，不买我就不走！”

妈妈绷着脸，冷冷说道：“不许闹！”

可男孩依然哭闹个不停。

这时，妈妈的火气噌地一下就上来了，大吼：

“我数到三，你再闹的话，我就走了！”

男孩明显被吓到，立刻站了起来，使劲抿着嘴唇，用力止住了哭泣，但身体还是不自觉地抽动着。

不禁想起心理治疗师菲利帕·佩里说的一句话：　　

“孩子发脾气时，如果你回嘴吼他或粗暴地对他，反而会导致情况变恶劣。　

你那样回应，等于是在惩罚孩子表达感受。”

可现实中，面对孩子的脾气，很多父母第一反应都是制止。

如果制止无效，自己的情绪也会跟着失控，甚至用威胁、谩骂、殴打等暴力方式回应孩子的愤怒。

殊不知，孩子发脾气本身是无害的，阻止孩子发脾气才有害。

孩子的脾气

就是他的语言

一位心理医生曾讲过这样一个案例。

一个8岁的小男孩，很爱发脾气。

不小心把积木碰倒了，就躺地上撒泼打滚。和小朋友玩游戏输了，就苦着脸，和谁都不说话。

父母每次都耐心哄着他，跟他讲道理，但男孩就是一言不合就生气。

父母没办法，只好求助医生。

医生问他们：“你们觉得孩子发脾气，是想要表达什么？”

父母觉得孩子就是任性，欠管教。

可医生跟男孩细聊过后却发现：

男孩之所以常常失控发火，是他对自己无能的愤怒。

因为他有一个处处都很优秀的哥哥，他也想像哥哥一样总是被父母表扬，但每次却总把事情搞砸。

男孩的内心堆积了各种挫败感和无力感，这也就使得他在烦躁、不安的情绪中更容易愤怒。

没有无缘无故的脾气，只有不被看见的想法和诉求。

心理学上也说，孩子发脾气，是因为心理需求没有得到满足。

而孩子的需求，往往集中在这四方面：陪伴、探索、关注、确认自己的重要性。

父母只有读懂孩子愤怒背后的需求，才能从根源上，化解孩子的脾气。

《倾听孩子》一书中，就有这样一个故事。

一个小弟弟，在收到妈妈给的生日礼物时，突然生气大喊：

“你为什么送我这个？你心里根本没有我！只有哥哥……”

一阵咆哮过后，他就要去摔礼物。

妈妈没有生气，也没有训斥。

因为她明白了弟弟之所以生气，是因为她买给弟弟的礼物和上次送给哥哥的差不多。

她看见了弟弟隐藏在愤怒背后的语言：你不爱我，也不在乎我。

于是，她温柔地说道：

“我很遗憾你不喜欢它，但我的确想要送你一件好礼物。我非常爱你，绝不愿意伤害你。”

说完，妈妈还给了弟弟一个拥抱。

意外的，弟弟不仅很快没了脾气，还高兴地接受了生日礼物。

正如作家雷布斯说的：

“孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心解决问题。”

孩子爆发的情绪、甩的脸色、乱扔一通的东西，看似是在闹，其实是在求助。

所以当孩子生气时，父母不妨先提醒自己：

孩子呈现的各种坏脾气，只是露在水面的冰山一角。

孩子内在的情绪，比如无助、担忧、害怕……都隐藏在冰山之下，这才是我们需要看到的真正情绪。

不允许发脾气

是最伤孩子的事

《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》一书中说：

“孩子的情绪就像流动的水，源头是他的内心。如果在水前设置了障碍，水要么绕过障碍，改变流动方向，要么只好回流到源头。

这也意味着孩子将情绪加诸自身，伤害自己。”

不允许孩子发脾气，孩子就只能把情绪都埋进心里。

当坏情绪积攒到一定程度，最终就会以更猛烈的方式爆发。

在广东一游乐场，就曾发生这样一幕。

一个小男孩，正玩得兴奋的时候，突然被别的小朋友撞倒在地。

男孩有些生气，便跑去跟爸爸告状。

结果爸爸非但不安慰，还不断地指责男孩：

“不就撞了你一下吗？有什么好生气，一点都不大气，不像男子汉……”

在爸爸训斥的过程中，男孩憋红了脸，像一个气越来越足的气球，似乎下一秒就要爆裂。

果然，男孩“哇”地一下爆发了，一下又一下地捶自己的鼻子，一直打到血流不止。

无法发泄的情绪，最终都会变成孩子对自己的攻击。

只是有些孩子，是通过自伤来消化情绪，而有的孩子，则把脾气都消化进了内心深处。

知乎上有位网友说：

“从小，父母就给我立了两条规矩，男子汉大丈夫，一不能哭，二不能发火。”

但凡他没忍住发火了，妈妈就会黑着脸，怒吼着让他把脾气憋回去。

好几次，他没忍住瞪了妈妈，还砸了东西，结果就被妈妈用戒尺狠狠打了一顿。

慢慢的，他学会了隐忍，他不再哭闹，也不再任性，却也不再诉说自己的感受。

被抢玩具，他不计较；被同学欺负，他不吭声；被父母批评，他不辩解。

老师亲戚都夸他懂事，有教养，好脾气。

但只有他自己知道，他温和的表象下，内心早已被压抑的情绪扎得千疮百孔。

所以他才会在压抑了整整10年后，不堪重负，抑郁成伤。

俗话说，泪不外流，终是内伤。

一味地阻止孩子发脾气，无疑是强迫孩子咽下委屈。

一次次的隐忍，只会让孩子背上沉重的“情绪包袱”，身心备受摧残。

允许孩子排出心里的垃圾，阳光才能照进孩子的心里。

教会孩子好好生气

是父母的必修课

全球知名心理治疗师埃米·莫林曾在《内心强大的父母不会做的13件事》里说：

“你的职责不是要让孩子充满笑容，而是帮他学会独立面对不舒服的感受。”　　

每个孩子，都难免会有发脾气的时候。

我们要做的，不是急着制止和指责，而是把它当作一次教育的契机，和助力孩子成长的时机。

下面分享3个公式，帮助父母们教会孩子好好生气。

第一步：“我感到＋我希望”，表达感受和诉求。

樊登老师曾说，大量孩子发脾气时，只会撒泼打滚，大喊大叫，是因为他除了这一招，不会别的，没有人教过他正确表达自己的情绪。

所以，做好情绪管理的第一步，就是教会孩子表达自己的情绪。

平日里，父母可以先做示范。

比如，孩子因为玩具被同学弄坏了而闷闷不乐。

这时，你就可以引导他说出感受和诉求。

“我感到很生气，张明不经过我同意就玩我的奥特曼，还把奥特曼的手臂都弄坏了，我希望他赔我一个。”

让孩子用语言把情绪说出来的过程，其实就是帮助孩子从情绪脑发烧的状态，慢慢回到理智脑冷静的状态。

第二步：“肯定＋释放”，合理处理情绪。

绘本《啊——我生气了》里的小男孩在拿高处的饼干时，一不小心从椅子上摔下来后，开始对着妈妈大发脾气。

妈妈没有生气，也没有指责，而是温和地说：

“不要大叫，不要大喊，也不要撞地板，那样没有任何帮助。

我知道你现在很生气，我有个好办法，从1数到10，你来试一试。”

小男孩照做后，真的停止了发脾气。

老话说：“郁则发之，结则散之。”

孩子生气时，我们不妨先肯定孩子的情绪，让孩子知道，自己的坏情绪可以被接纳。

然后再慢慢引导孩子把坏情绪都释放出来，比如：听音乐，打枕头，到楼下跑一跑，对大树喊一喊……

学会把负面情绪发泄出来，孩子才能更好地修复情绪。

第三步：“我觉得＋你觉得”，寻找解决方法。

孩子在愤怒时说出的诉求难免是消极的、激烈的。

我们当然不能纵容孩子按着自己的情绪去解决问题。

所以在孩子把情绪宣泄出来以后，我们就可以帮他寻找正确处理问题的方法。

比如，我们可以说：

“我觉得你可以告诉张明，那是你心爱的奥特曼，现在被他破坏了，你难过又生气，他需要向你道歉，并保证没有下一次，你觉得呢？”

我们要先给出合理的解决方案给孩子参考，但又不能强迫他同意，一句“你觉得呢”就表示了尊重，这样孩子就更愿意接受我们的方案。

当孩子习惯用冷静的方法表达愤怒后，自然而然就会慢慢学会控制好脾气。

蔡康永说过：

“情商高并非指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。”

孩子生气并不是坏事，这是他学会情绪管理的契机。

所以当孩子“炸毛”时，请耐心再耐心。

看到孩子脾气后面隐藏的诉求，陪孩子合理地释放和宣泄。

唯有这样，孩子才能一步步走出情绪的泥潭，逐渐成为情绪的主人。

点个赞吧，让孩子在爱与接纳里，向阳生长。