一、和女友吵架女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张地对我说。

二、小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上一女生中暑晕倒了，只见我趴在地上大喊有狙击手全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我。

三、人家买一送一买鞋送鞋垫，买裤子送腰带。尼玛我买毛衣你送盒火柴干嘛？正想给差评，商家：点火烧烧，绝对真毛！良心卖家啊。

四、仍记得当年微机会考，我的一个中二组长在做图片处理题，题目让把照片饱和度调到80，我那组长一拍手说：这么简单？”说完便按着电脑显示屏下面的按钮开始调饱和度，我在那笑着连鼠标都拿不动了。

五、课堂上老师背对学生在黑板上正写题，下面特别乱。老师头也没回张口就说：“小明滚出去全班就你最不消停！”这时只见他推开门就来了：“老师我在外边呢！”

六、婚后不久我和父母去了一家餐馆。吃饭时手机响了。我看到一个奇怪的数字。我一拿起他就说：“孩子我是你爸爸。”；。我做出反应说：“骗子我爸爸在我旁边吃饭，然后我就挂断电话。”电话一响，妈妈就说：“那是你岳父吗？”？哦，我。。。

七、我：“老公长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”我：“嗯想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”老公：“你要是不想让我喝茶就直说！ ”

八、夫妻吵架互不相让最后丈夫恼羞成怒，说：“把属于你的东西都带上赶紧滚”妻子边哭边收拾自己的行李，最后把一只大麻袋扔到丈夫身边说：“你快点钻进去！”丈夫大吃一惊，急忙问：“你要于什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫咆哮道。

九、今天我坐高铁回家，发现旁边有个人。他干净体面脸上有岁月的痕迹。他忧郁的眼神时而静静地望着窗外，仿佛在想过去的生活；有时眼睛微微闭上让疲惫的身体有片刻的休息。根据多年的个人行为模式研究心理观察和社会经验，这个人的手机十有八九是没电的！

十、邻居家小孩考试没考好被他妈妈揍了一顿。那孩子问：“妈妈这道题我还是不会。” 他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？” 结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”

十一、今天见一对兄妹小朋友在打架，打得正凶的时候爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的就不能让着点妹妹？说完还打了哥哥一巴掌。哥哥红着脸边哭边说："好啊这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！"

十二、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗?妈妈嗯了一声，说：谁让你长的那么丑。。

十三、初中时候我同学没等到放学就提前走了，然后被藏在门后面的老师抓住了，老师找了家长谈话，我同学到家心惊胆战的看到父亲，父亲说了一句让他一辈子忘掉不了的话：“真差劲逃课还能让老师抓住。”

十四、在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃卷饼，还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？最过分的是你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃臭豆腐？

十五、有一天我去中国工商银行，碰巧遇到了来银行取钱的押运员。两个卫兵手里拿着枪站在门口。有一个小正泰，在两人中间来回踱步，嘴里还念叨着：“给我玩给我玩。”；