写在前面：

在我 46 岁的时候，我意外有了个小儿子，两个孩子凑成个“好”字。

扪心自问我算得上是个事业有成、家庭幸福、责任感爆棚的老爸。我努力给孩子提供最好的照顾和教育。

题图：图片来自 Pixabay 网站。

作者：庸人自扰，“我喜欢阅读和独处，但我并不孤独。我不怕失败、不怕被嘲笑，但我内心并不坚强如石。我喜欢穿越森林，因为大自然教会我心境止水。”

购置最好的学区房，带她俩游历祖国的大好河山，站在巍峨的泰斗之顶，听着三峡群山里的青鸟啼鸣，打一壶九寨沟的碧玉清泉，摇着生生驼铃感叹着“敦煌”的灿烂古文明，随风洒向天空“月牙湾”的细小热沙……孩子们十分热爱生活，我们也积攒了点点滴滴的幸福，如蜜一般。

俗话说“子不教，父之过”，养育儿子的 10 年，准确地说是儿子让我成长的 10 年……

Part1

放弃也是一种勇敢

因为运动的益处很多，所以我非常注重对儿子的运动培养，跳绳、跑步、篮球、足球、游泳、速滑、自行车，儿童斯巴达等等，通过每次的锻炼，不断提升他的拼搏精神，也希望能挖掘他的运动天赋，但是随着强度的加大，孩子也出现了伤痛，双脚歪过，右脚骨折，四肢摔得一个伤一个疤的，孩子始终没有抱怨，也不曾放弃过体育运动。

作为足球队的后卫，6 岁时代表学校参加一场市级比赛。在比赛的过程中，孩子积极主动，和球队配合也算完美，最后 3 比 0 赢得比赛，可是赛后集体照相时，孩子却不肯，当别的孩子单独和冠军奖杯合影时，儿子坐在一旁的草地上偷偷地哭泣。

我很不理解，一股焖火油然而生：“多好的机会不去留影纪念，哭什么啊？”

“你凭什么一直在说我，我已经尽力了，你为什么一直在指责我，我的脚和腿疼得都抽筋了，你吵得我都头疼，根本无法集中注意力，你让我很丢人，我很讨厌你”，儿子委屈地发泄着。

瞬间我感觉乌云密布，电闪雷鸣，脑子里不停地闪现当孩子在场上飞奔的时候，摔倒的时候，阻击的时候，身体跳起来的时候，球狠狠打在他身上的时候，我在一旁没有鼓励和喝彩，而是不停地指责、命令、大喊，让他跑左边、撤退，抢球，过人等等。

“为了帮助你取得成功，我尽力去指导你，我有什么错，我给你提供了最好的足球鞋，帮你争取到上场的机会，我难道不是一个合格的父亲吗？”

“我不要这些，我什么都不要！”孩子声嘶力竭地大声叫喊，泪如雨下，他脱下了足球鞋狠狠地砸在了地上。

我顿时感觉一座巨山压在我的胸口，那一幕我终身难忘。

直到孩子 10 岁的时候说他的左脚安静时不疼，运动就疼，每次运动都只能坚持一个半小时，因为怕我说他偷懒，所以一直隐瞒，但现在疼痛感加重了，涂抹止痛药也无效。我们心急地去了医院，拍了片子结果是正常的，但是却被告知儿子是严重的扁平足，运动会极度受限。

此时我如同五雷轰顶，一位年过半百的父亲泣不成声，满心自责，痛彻心扉。我感受不到孩子一直的努力，一直的坚持：当他在 400 米跑最后的 50 米从不冲刺，当他踢足球总是摔倒，当他打篮球总不去栏板，当他速滑摔倒第 10 次时不再爬起，我坚定不移地认为他不敢拼不够博，满心地羡慕那些获胜孩子的父母，而对待自己的儿子确是满眼的嫌弃。

Photo by Kostiantyn Li on Unsplash

当他受伤时不曾安慰；当他失败时不曾拥抱；当他赢得比赛时不曾竖起大拇指；当我脾气暴躁的时候，孩子的内心该有多痛，他会认为自己多么的无用，多么的让父母失望，他的世界一定是黑暗无边与孤独无助。

孩子真正需要的并不仅仅是富足的物质，更需要充分的支持、鼓励和理解。如果我能及早考虑到孩子是否存在先天的不足，如果我能得到孩子更多的信任，如果我是一位真正合格的父亲，就不会无法释怀愧对我的孩子。我不会因为孩子无法按预期走体育特长生的升学之路而懊恼，我因带给他的内伤而懊悔。

走出医院的大门，孩子有些情绪低落，我蹲下身子，语重心长地安慰道：“扁平足很多人都有，很多优秀的运动员也有，现在也有治疗的方法，你还小，还在发育，也许长到 18 岁脚弓就正常了，不要为此担心和难过，我们还有很多运动可以参加”，看着我从容的目光，儿子第一次主动拥抱了我，我当众夸赞他“你是我今生最大的骄傲，你是最勇敢的孩子，我永远无条件地爱你”——10 年来第一次。

从此以后我们只是偶尔跑跑步，玩玩篮球，在泳池里玩个水，不参加任何系统的体育培训，收起了之前所有的专业运动装备，虽然那些花费是个不小的数目，有些还都是没拆封的，也收起了 5 年多获得的奖状和奖牌，虽然有着不甘和不舍，但是我勇敢地放下了自己的执着，因为那不是儿子的梦想，没有什么比儿子的感受更重要。

儿子说他不想参加任何比赛，不想成为专业的运动员，不想有一定要超越别人的压力，运动就是他追求健康、缓解压力、结交朋友的方式。我全部接纳了，并坚持提供着优质的陪伴。如果有一天，儿子又想重新站在赛场上，我也会毫不犹豫地全力支持。

Part2

移居的焦虑

为人父母都规划着孩子 24 岁前的学业，我也如此。我们生活在二线城市，教育资源一般，但是教育却很卷，我是一名三甲医院的内科医生，孩子妈是一名建筑师，年收入也就是个中产家庭。为了孩子的教育我们曾花精力花时间花钱托关系去研究移居上海、广州、香港，甚至移民美国的可能，但是由于各种原因都没有成功：

1、包括家中二老有癌症，反复做手术、化疗；

2、而我在 50 多岁患有高血压、糖尿病、脑梗死；因为开发新的项目，孩子妈常年到处出差；

3、疫情的爆发、弟弟的失业、朋友女儿抑郁自杀、以及签证的失败等等。

有段日子我自己重度焦虑和抑郁，整夜的失眠、每天的厌食，因为怀疑自己患有精神分裂症，还去咨询了心理医生，最终治愈我的是书籍和运动。

通过读书，我的头脑能够冷静下来，理解了生活的本质，有奋斗有松弛，有收获有失去，不断体会强者的思维模式和行动目的；我和挚友一起坚持游泳和练太极，有动有静，有坚持也有放弃，明白成事需要天时地利人和，逐渐能够以平常心面对生活的磕磕绊绊，最终慢慢地熬过那些不堪回首的暗淡人生。

图片来自 Pixabay 网站

我有幸读了美国拜伦凯蒂和史蒂芬米切尔的《一念之转》，学着不断作转念作业，父母都会尽其所能给孩子提供最好的生活，但有的时候需要停下来看看孩子的真正需求是什么，孩子的能力有多高，孩子的内心感受是什么，移居真的能让孩子感到幸福吗？

千思百想之后我们开了一个家庭会议，探讨是否一定要移居？虽然当时一个 14 岁，一个 8 岁，但是他们已经有了自己的想法，需要我们了解和尊重。

在我说明了家里的经济情况和面临的家庭工作问题之后，女儿的想法是高中毕业后留学日本，她很庆幸我们不讨厌日本，因为历史的问题和核污染的现况，她的很多同学父母都反对去日本生活，女儿很感谢自己能有个开明的父母；而儿子的想法是在国内学习，他对自己的了解是不擅长学习，但是将来大学毕业后会找一份工作养活自己，他认为自己不会成为富翁，就想做个普普通通的人。

虽然孩子们的想法随着成长可能会有改变，但当前都不愿意移居，不想去适应新的环境，不想离开现有的朋友，对于孩子的想法我表示接纳和支持。对于我们这个家庭，老人需要我们的照顾，稳定的就业是维持我们生活的基本保障，至此关于移居的问题不再困扰着我，过好当下，不去羡慕那些能给孩子提供更好的外部学习环境的父母，减轻自己的压力，滋养孩子学习内环境的土壤，提供一个温馨的家足矣。

Part3

“疫情”激战

由于“新冠”疫情的爆发，我三次进驻新冠患者的治疗中心，而每次至少两个多月，孩子的妈妈除了要线上工作，还要照顾四老，抢米抢菜抢口罩，因为家里大大小小的事都落在她的肩上，所以孩子的学业也只有靠他们自己了。每次出发前我都会和老师打招呼，希望能得到老师更多的关注。

女儿很自律，不需要额外的督促，儿子就比较牵涉我的精力。起初我设想得很完美，每天早上 7 点半准时提醒上网课，摆放好书本文具，10 点提醒尽早把作业发给我，我先批阅，正确无误后 11 点半之前上传班级钉钉群，以确保获得更多的“A”，以此增加孩子的学习自信。但是真正具体实施的时候，却是苦不堪言、一言难尽，“疫情”期间的网课成为了我和儿子激战的缘由，亲子关系也降至到冰点。

今天因为排队查核酸，错过了上课；明天因为没有及时交作业，得了“C”；后天家里网络坏掉，无法上课。我这边同事不断地被感染，因为高强度的工作，有一位 40 多岁的同事突发心梗去世了。医护人员的工作流程在不断改进，每天都在严重乏氧和高度紧张的状态下工作，身心疲惫，导致每天躺在床上都会出现幻觉，双眼累得睁不开，但是大脑还在高速飞转，需要思考的问题太多。

吃饭的时候看见一只翩翩起舞的黄色蝴蝶，感觉好久都没遇到过春天！这场没有硝烟的生物战，什么时候才能彻底结束啊！

Photo by Nguyen Khiem on Unsplash

当我看到孩子的作业时又几乎崩溃！计算错得都离谱、审题不认真，应用题的思维混乱、文字写得歪歪扭扭、英语课文背不下来、我告诉孩子错的地方要如何修改，但反反复复还是改不对，直言他没有错，我火冒三丈，2 年级知识怎么就听不懂呢？最后孩子已经不接我的电话了！

经过深思熟虑之后，我首先做出了改变，允许孩子写完作业，直接上传作业，老师批下来后再沟通改正，这样至少不会因为晚交作业而受到老师批评，但结果仍然是和孩子吵得不可开交，打个比方：

就数学的一道类似植树应用题，一条马路安装路灯，已知 2 盏路灯的间距，已知总共安了多少盏路灯，问这条马路有多长？

孩子不认为自己的思维有问题，但实际上他不理解起点也需要有一盏路灯。

我还给他举一反三，这类题的母题就是已知总距离、2 点间距离、总点数中的任意 2 个数据，就可以算出第 3 个数据，我还提示他应该画图。

但他从来不习惯或是说不愿意在纸上画图，他认为麻烦，也没有必要，所以所有的图都装在他脑子里，不会落在纸上，最后我冷静了一下，没有再继续强行让他做对这道题。

那个不眠之夜，我问了自己几个问题：

1这道题今天一定要会解吗？

答不一定，也许因为我带着火气跟他讲题，他脑子一片空白呢；

2这类题孩子就是不理解，会影响是什么？

答没有什么影响，也许孩子会对数学的某一知识点就是学不通，学不会，比如比例问题、工程问题、绝对值、动点等等，那就学习擅长的，保证擅长的不丢分，把大量的时间消耗在怎么学都学不明白的题目上，不值得，逼的结果只有厌学和躺平；

3孩子在做题的时候情绪怎么样？

答因为我不在孩子的身边，感受不到孩子近期的情绪，如果在平日感觉到孩子学不下去了，我会立即终止，让孩子去做他喜欢的事，哪怕就是躺着，放空自己，独处，我都不干预，给予他足够的空间和时间；

4是不是有其他事情的干扰，让他无法静下来思考？

答疫情期间，没有玩伴，不能外出，每天的生活几乎雷同，就好比笼中之鸟，孩子会觉得多么无聊啊，而重返学校的日子却无法确定；

5孩子有数学天赋吗？平日孩子喜欢数学吗？孩子学习数学吃力吗？愿意思考吗？

答这个答案暂时无解；

6孩子身体舒服吗？

答虽然没说有不舒服的头痛、发热、腹痛等症状，但心理肯定不舒服啊，我应该在无形间给了孩子太大的学习压力；

7是孩子还是我更看重那些“A”？

答谁都喜欢“A”，但总是得到鼓励、肯定的学习过程应该是最好的。

每天老师都会在钉钉上发布优秀作业，虽然知道没有我们的，但还是忍不住浏览了，我接纳了自己的孩子与别的孩子之间确实存在巨大差距。孩子一定会有他的长处和短处，面对孩子多包容，少批评、少比较、少指责，才能不断增加他的自信。

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所以自从路灯问题之后，我放手了，没有再指导和批改孩子的作业，把错的地方记下来，等完成抗疫工作之后再面对面地和孩子一起解决方为上策。之后的沟通不再谈学习，更多的是每天发生的有趣味的事，比如：

1、用旧袜子缝制木偶人；

2、用调味品作了“爆炸奶茶”；

3、用发芽的土豆制作迷宫；

4、把家里的椅子拆了又装好；

5、设计出很多奇形怪状的小冰雕；

6、家里人比赛叠衣服，进行了五子棋大战；

7、整理旧书和旧衣服，疫情结束后将寄给山区的孩子们；

8、最难得的是孩子们在 B 站上自学了做饭，刀工还是相当了得，这为将来的独立生活打下坚实的基础。

看来疫情中的生活也可以丰富多彩，我们的亲子关系也重新达到了亲密与和谐。

Part4

玩才是天性

大概是从 19 年的寒冬开始，每天晚上 8 点儿子都会提着手电筒、拿着用自己的零花钱购买的猫粮、猫罐头、猫条、冻干生骨肉和水，在学校周围、公园附近、大街小巷、瓦墙上、车底下，四处寻找着流浪猫，带着防护手套抚摸着它们，还和小猫说着悄悄话。

因为猫是杂食动物，所以他也把自己的糖果干、干脆面、家里做的排骨拌上米饭，都给小猫送去，有一周家里连续吃鱼，目的就是要去喂小猫，我感觉儿子是个能给别人带来无限温暖的人，情商极高。

看到我从单位拿回来几个原本装药的大纸壳箱，儿子脑洞大开，在上面剪剪沾沾，外面包裹上塑料布，说这样可以防雨防雪，里面放着泡沫增加保暖，把科技课上制作的小台灯用来照明，有门有床还有玩具小保龄球，居然设计出了好几栋小房子。我俩兴高采烈地去找小猫们，在草丛中摆放好这些“豪宅”，小猫们非常喜欢，钻进钻出，不亦乐乎。

看着孩子脸上流露的喜悦，看着这些美好的艺术品，我非常地开心。但当我们散步绕了一圈回来时，惊奇地发现一位驼背的大伯拎着小猫的豪宅，我和儿子彼此相视，心照不宣地说“被捡走卖破烂了”，我本以为儿子会很伤心，但他对我微微一笑，说“爸爸，我欠考虑了，没关系，我已经有了新主意”。

几天之后，我们居住的小区有人重新装修，扔了很多垃圾，儿子迫不急待地戴着口罩和手套钻进了垃圾堆，在他眼里这哪里是废品，明明就是宝贝啊！大概翻找了 1 个多小时，收获了可利用的石板、木头、砖头、水泥板等等。

他蓬头垢污地回家清洗了一番，连口水都没喝，带着斧头和螺丝刀、钳子、还有扳手，风一样地就又跑下楼去忙得不可开交，大约 2 小时后他兴高采烈地让我陪他去公园，我们手里搬着一大推板材，要现场给小猫建造爱心别墅。

爱心别墅的外形并不规整，立体图大致就算是个梯形吧，占地面积 1 平方米左右，斜坡状屋顶，在塑料泡沫的空白位置上画了几只可爱小猫的简笔画，门口挂着麻绳编织的蝴蝶结，随风舞动，格外引人注目。这设计灵感应该是遗传了他的妈妈。

Photo by Nathan Anderson on Pixabay

看着此情此景，我不禁怀念起自己小时候玩泥巴、抓蝌蚪、漫山遍野地摘野葡萄、挖鬼子姜，突然感觉还是我们那个年代的孩子幸福啊！儿子尽心尽力地为小猫做事，有自己的想法，有很好的执行力，愿意不断改良和尝试，最终完成了一次壮举，他不需要别人的赞许和肯定，他只是作了他想做好的每一件小事。

儿子如此喜欢猫，第六感告诉我他可能缺乏爱和安全感，于是我试探地问“你这么喜欢猫，要不家里养一只吧？”“不，家里如果养一只，然后某一天它突然生病死掉了，我会非常难过的，其实我就是感觉流浪猫很可怜，我想给他们更好的照顾。”

照顾流浪猫这件事大概持续了一年多，春夏秋冬，风雨无阻，方圆百里到处都有我们喂猫的痕迹。然而附近的猫逐渐变得越来越少，听邻居们聊天：有的说猫被抓进饭店，掺进猪肉里出售了，有的说被抓走卖给宠物店了，有的感染“猫瘟”死掉了，有的被车撞死了。

听到这些，孩子表情没有什么变化，“难过吗？”“没有，也许它们是找到更好的地方生活了，遇到好人家收养，就变成家猫，不再四处流浪了，有更好的房子住，有更好的食物吃，有病能得到很好的治疗，一定都变得更强壮了，他们还有了自己可爱的宝宝”。

我没有让儿子发现我眼里泛起的泪光：“是的，它们都生活得好好的。”之后儿子就不再像以前那样满大街找猫了，也许喂猫就是成长的一个阶段，我问过：“你怎么不喂猫了？”他说：“没有什么为什么，也许将来我会自己养一只黄毛和尚！”

Part5

接住孩子的情绪

现在儿子就读小学，学习成绩算是中下，为了提高成绩，我曾经天天像侦察兵一样观察着孩子的一举一动，脑子里不断扩充着一份思维导图：1. 建立好的学习习惯；2. 提高学习能力；3. 避免学校霸凌；4. 担心结交“毒”友；5. 提高对任课老师的喜欢；6. 保证充足的睡眠；7. 增强机体的免疫力；8. 控制电子设备的接触等等。

我借鉴了网络上各种各样的时间管理表格，给儿子私人制定学习规划，4 点半放学到家，他都会在沙发上或是床上蹦来蹦去，至少半小时，再吃饭听故事 1 小时，从 6 点到 9 点整整 3 个小时，应该能学很多知识。根据儿子的专注能力，计划 30 分钟为一个单位，以他的学习能力，安排合适的数学计算、应用题、课课练、英语阅读、KET 单词、自主阅读、背诵初中唐诗宋词文言文等等。

在我辛苦的一顿忙活之后，儿子看到学习表却气鼓鼓地说：“为什么没有上厕所的时间？我会自己计划学习内容，我会自己控制时间的。”学习表被硬生生地还给了我，我愣在原地，但我告诉自己，要控制自己的情绪，要相信自己的儿子，他独立自主，且很自律。通过之后很长一段时间的观察，我发现他大多时候都能完成每天的学习任务，但也有例外发生。

一次放学后，他呆呆地直接进了自己的房间，安静了半个小时，穿戴整齐地走了出来，说要出去走走。他带着耳机走在前面，背影孤独而无助，他做着深呼吸，感觉被某种东西压得喘不过来气，我就跟在后面，没有任何交流，也不知道该说什么，但我知道一定有事，在他开口之前，我就只是默默地陪伴。

大约走了 40 分钟，路过一家肯德基，我进去买了 2 个圆筒，儿子吃着圆筒，终于开口了，这时我才明白他心情不好的原因是数学考砸了，班级最高 97 分，最低 73 分，平均分 91，而他只有 81 分，丢分的主要原因是计算，原本他以为自己会考到 90 以上。

Photo by Pixabay

我能感受到他砰砰的急速心跳，也许他不知道下一步该怎么学，是不是自己的方法有问题，还是自己的能力有问题，这是一堵堵在他心口的墙，他已经在怀疑自己了，也许他曾经拥有的梦想此刻正在逐渐消失，他一定非常羡慕考好的同学，羡慕他们的能力，也许那是他无法触及的高度，他的发动机没有动力了。

其实他一直都在很努力地学着数学，每天 10 道口算，三道大数五位×五位的计算，一页尖子生习题册，一课实验班随堂练，每周一节数学课，每周至少 2 张大卷，对错题不断地复盘，这是他能练的最大程度了，但是他的成绩依然在中等水平，有的同龄孩子课外数学就学 3 个，1 个奥数、1 个速算、1 个超前学。

和同班同学对比了一下，儿子的思维和计算都不是出类拔萃的，因此他很难过，甚至被同学嘲笑过学习不好，但他始终没有自暴自弃，坚持按照自己的节奏在学习。在那一刻，我什么大道理都没有讲，所有的道理我相信他都懂。

往家走的路上，我牵着他的手，儿子仰望着天上的星星，他说每天放学他只能再学 2 个小时，我给他布置的学习内容只能接受 4 项，他也知道要努力，但要学的东西太多了，那已经是他的极限了，他太累了，他保证能完成学校作业，但家庭作业他要自己选。

我就简单地回复了一个字：好！那个晚上到家已经 9 点半了，他连晚饭都没吃，也没有学习一分钟。第二天开始，他去自习室学习，学到 9 点半，而且每天定 6 点的闹钟，6 点半起床吃饭，7 点背着沉重的书包独自上学，而在这之前都是 7 点半起床，不吃早饭夺门而出。

我不再过多地关注儿子的成绩，而是他的情绪，接受他所有好的坏的，有时气愤的话或是过激的话，那也只是他的发泄、解压。我则把更多的精力放在自己的工作上，最终我们家里的每一位成员都活得很轻松，也让孩子们活成自己喜欢的样子。

在我 57 岁生日的那天，儿子送给了我一个绘本《爱花的牛》，幸福地对我说：

爸爸，我一生最大的幸运就是有你一直和我统一战线，你的接纳、鼓励和情绪稳定，让我可以做我自己，你是我最坚固的避风港，在面对挑战时，我不惧困境，我有能力应对挫折，即便重新开始我也斗志昂扬，真心祝你生日快乐。

此时此刻，我是全世界最幸运的爸爸。

父母之爱子，则为之计深远。但这份爱子之情，却往往掺杂着父母的全能自恋与顽固我执，也常常需要在与孩子的关系温度直降到冰点时，才有幡然醒悟的可能。过程中，父母难免要体验不解、不甘、无力与暴怒的负面情绪，孩子过早背负超出他们身心所能承受的重压，从自我怀疑、自我否定、自我厌弃、自我麻木、自我沉沦，转而用逃避学习、封闭自我的方式进行最后的自我保护与无声呐喊。这般亲子之间【期待与辜负】的终极纠缠，付出的代价太过于惨烈，而折射出的却是为人父母在初为人父、初为人母时的手足无措。难道作为父母，只有这一条悲壮的成长之路可走吗？身与心，灵与肉的洗礼，可否有另一种方式来加以诠释？

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