梁诺有一个大方的婆婆，不仅给小夫妻买学区房，还费心请保姆，家里家外的事事无巨细地关照。可是她却依然有着烦恼，这不是凡尔赛，而是因为婆婆拖着5个妹妹…

2007年5月31日，我永远都忘不了这一天。

下午5点半，领导通知我们部门加班。隔壁桌的同事对此抱怨不已，我却宁可加班也不愿早回家，否则我就要面对我家帮带孩子的六位“婆婆”！

虽然这次加班时间不长，但想到六位婆婆可能至少走开了大半，我的心情就轻松了一些。

回家进门之前我闭上眼，长长地吸了口气，打算关闭耳洞，滤掉各种“瓦釜雷鸣”。

我推开门，客厅里却静悄悄的。只有低柜上鱼缸里水泵的换气声，水里游着的银白色锦鲤，背上的艳红犹如飞溅上的血滴，一直延伸到鱼缸外。

看到柜沿和地上的血迹，我瞬间懵了！

正在这时，我的电话响了，是在外地出差的老公。他说，儿子自己玩耍，磕碰到了低柜，婆婆已经将他送去了医院。

我叫梁诺，70后，出生在北京。我的父母皆是60年代的大学生，我从小就是学霸。

1998年从北京一所名校毕业后，经人介绍，我认识了老公章浩。2000年，我满心欢喜地嫁给了他，陪嫁了一套单位分给我的房，作为我们的婚房。

婚房不大，还在四环边上，距离我单位也不远，我和老公两个人住还行。一年后我怀孕了，才发觉不妙，附近没有好的学校。

转念又想，孩子如果继承我和老公的基因，就算没有好学校，学习也应该差不到哪里去。

结果婆婆却说，孩子的教育马虎不得，学区房她买！

婆婆出生在后海的大宅院，家境颇丰。又因是长女，幼时被父母重点培养，她自身也很努力，考入北京的一所重点学府。

工作后，她在教育部门担任过多年的领导职务。婆婆还有五个妹妹，不过她们都过得很一般。婆婆的父母去世后，她成了家里的大姐大。

我老公是她姊妹六个里唯一的一个男丁后辈，于是老公跟她姓。当别人介绍我跟老公认识时，我有点疑惑，他为什么跟妈姓，但并没深思。结果，戏剧就此拉开序幕。

我的儿子顺理成章地跟他爸姓，更出人意料的是，儿子又是婆婆姊妹六个隔辈人里唯一的男丁。

于是，我儿子就成了传说中的大家族里，为几十口人绵延香火的期盼和希望。

2003年，儿子出生时，婆婆说我的婚房附近没有好学校，就大方地掏钱，给我们买了二手学区房。

虽然很老破，但是房子好歹接近首都的心脏，附近好小学林立，吹过的风里都带着书香气。

婆婆不让我自己雇保姆，坚持要雇三姨婆来帮我带孩子。三姨婆的老公早逝，她病退在家，女儿也已经嫁人。

婆婆说，我们雇三姨婆，一来，从经济上能帮帮她；二来，她是自家亲戚，会比旁人照顾起来更贴心。

那时，作为新手妈妈，我还不太能适应这一角色。每天被孩子的屎屁尿包围着，我早已接近崩溃，有婆婆出面帮忙找人解决照看孩子的问题，我求之不得。

谁知，我一时的偷懒，竟给我们家以后的家庭相处埋下了一个大大的隐患。

三姨婆干活麻利，心思细腻敏感。到了我家后，一开始确实把我解脱了出来。可时间一长，问题也慢慢显露。

她照顾孩子，总是按着一些陈旧的方式。我一提意见，她就躲到卫生间里抹眼泪。第二天迎接我的，一定是婆婆和其它姨婆们狂风骤雨般的数落。

儿子的喂养问题，我不能管，不能问。问了，就是给自己找麻烦。

这都什么事儿啊？我付了钱，还得小心翼翼地照顾她的情绪？我郁闷不已，跟老公诉委屈。

他却让我看在他 妈 的面子上，多担待一些，谁家婆婆能跟他妈一样那么大方？

再说了，孩子的喂养，也没什么大事，我们不都是被这些婆婆妈妈的方法拉扯大的？我再说，老公就会不耐烦。

为这些婆婆妈妈的事，我们争吵过很多次。

是啊，跟很多抠抠索索的婆婆不同，我的婆婆特别大方。

结婚时，我没有想过彩礼、三金、房子、车子等，所以我们结婚都没费多少钱。

除了给我们买学区房，就算是哪个妹妹买不起房，她也会帮忙。甚至是妹妹们的家人住院、换工作、孩子上学等，她都会大包大揽。

我有孩子后，婆婆对我儿子也大方得没话说。她给我儿子的生日礼金和压岁钱是我父母给的好几倍。

不过，在给过后，她总是跟我儿子念叨好几遍，说姥姥家根基浅，底蕴薄，太抠门。

其实，我的父母也都是教育工作者，但她认为，她家原来就在龙门里，我家人就是幸运地跃了龙门，本质还是小鱼。

龙鱼混杂是无奈和遗憾！因此，婆婆从来没跟我父母坐一桌吃过一顿饭，更不知道我娘家在哪里。

我父母不顾我的劝阻，每年年底做尽礼数，登门拜访亲家一次，而婆婆只是理所当然地接受“朝拜”，从来没有回过礼。

婆婆一辈子不会做饭，就在家附近的餐馆存钱，随时叫人送餐。

就连年夜饭，她也一定要跟几个妹妹还有她们的家人一块儿吃，每年都是由我家负责找饭店，张罗着几十口人的年夜饭。

她说，她是那个大家庭的主心骨，不能让家族散了。公公图清净，不愿意同去，她就会撇了我们全家一个人去跟妹妹们聚。

而自从三姨婆来后，我家就成了她病退或半休的几个妹妹们的聚餐点。每每我下班回去，家里都是人声鼎沸，像进了茶馆。

我翻阅了很多中外育儿资料，将资料加横标出来，打印下来拿给婆婆看，并对她说，古有孟母择邻之说，现代科学也证明，环境噪杂很容易造成孩子注意力不集中，严重的可能会患上注意力缺陷综合征，会影响以后的学习和认知。

而且，孩子年龄逐渐增大，应该多跟同龄孩子交朋友玩耍，否则长大后也会有社交障碍。

婆婆作为一个高级知识分子，协助育儿我求之不得，但是天天跟那么多姨婆们混在一起，成了姨婆们的开心果，将来要是他出现了问题，婆婆和姨婆们也都老了，谁来管他？

婆婆拿着这些资料研究了一阵子，决定不再带着姨婆们去照看孩子。

可惜的是，我这一招奏效了没多久，儿子一上幼儿园，婆婆就又被姨婆们攻陷了。

婆婆对我说，孩子这一天中大部分时间都不在家，应该不会对他产生不好的影响了。我竟一时无法反驳。紧接着，我家也沦陷了。

这一次，我下班回家没见到儿子，老公说儿子在医院里待了老半天了！

而我单位离家十几分钟的车程，儿子伤着了，竟然没人告诉我？

原来，这一天几个姨婆又聚在我家，逗儿子转圈。儿子不小心撞到了鱼缸的低柜上，血流了一地，送到医院，医生给他的嘴巴上缝了八针。

然而，婆婆并没有通知我，也没带孩子去儿童医院，而是去了就近的一家医院。

这家医院没有小针，只能用大针进行缝合，导致儿子直到十几岁了，嘴上还能看出当年的针痕。

她们慌乱中没告诉我，是怕我责怪。过后，她们统一口径，说儿子是自己去看鱼摔倒的。

但四岁的儿子已经有了还原事件的复述能力。当我从孩子口中得知真相时，我的眼泪止不住地流了下来。

我没有再去找婆婆对峙，也没有将真相告诉老公，即使告诉他，他也会说，无论真相如何，长辈们都不是故意的，爱护孩子的心意不可违。

为了在几个强势姨婆手里逃出一条生路，我决定制定一个长期计划，带儿子离开。

我知道，这条路很难走，阻力不止婆婆，还有老公。经过一番深思熟虑，我决定直接拿儿子的健康说事。

我找到在儿童医院工作的同学，毕业几年后，同学发表了不少医学论文，俨然成了儿童医药专家。

我家儿子虎头虎脑，但经常小病小恙不断，我已经就此请教了她很多次，她的论断是儿子吃药太多，对各种病毒的抗体减弱。

是的，儿子被几个姨婆捧着捂着，冬天怕他冻着，夏天怕他热着，他稍微有点不适，便给他打针吃药，结果流感次次避不开，身体免疫机制也混乱起来，甚至衍生成了过敏体质。

我让同学准备了一些儿童滥用药的危害资料，带上老公跟她聚餐。席间，我同学深入浅出地分析了我家儿子的状况，不光从生理上，也从心理上分析了孩子被“过度养育”的危害。听完同学的分析，老公沉默了。

他决定以孩子到了好动的年纪，三姨婆再照顾下去会累坏了身体为由，坚持不让三姨婆继续照顾孩子，而是雇了一个身强力壮的年轻妇女。

然后，我趁热打铁说，为了给孩子做个榜样，我们做父母的不能停止学习和奋斗，孩子也应该走出国门长长见识。

老公默许了我的做法，并且主动回家做起了婆婆的工作。婆婆也觉着我要是学业能再更上一层楼，她孙子书香门第传承的地基也会相应高起来，也同意了。

我开始奋发图强，边上班，边学习外语。2008年，我托福考了高分。2009年，我拿到美国名校的offer，读了法律硕博课程。

初到美国，学习的压力，和对在国内儿子无尽的思念，让我好几次都质疑自己的选择是否正确。

但一想到与儿子的暂时分离，是为了将来更好的高质量陪伴，我坚持了下来。

毕业时，我又犹豫了一阵子。

说实在的，我并不想远离故土，以我的工作能力，在美国拿到了博士文凭，再回国就业，会如虎添翼。

没有房贷、车贷的压力，没有父母老迈病穷之忧，即便是做一条鱼，也是一尾自由自在的鱼。

一天，我碰巧在美国大学的图书馆，遇到西安一所大学来美国交流一年的女学者顾曼，她的交流期即将结束，必须回学校复职。

她却考虑辞职，留在美国。原因并不是美帝的面包更好吃，而是因为才高八斗的女博士斗不过一个没文化的小市民婆婆。

她老公是独子，婆婆跟他们夫妻俩住一起。

婆婆口口声声说她早年寡居，辛辛苦苦地带大了儿子，现在又不辞辛劳帮着带孙女，她是家里的有功之臣。

所以，不仅吃饭要按她和她儿子的口味做，生活习惯也要按她的来。她对儿子的关怀无微不至，甚至会半夜不敲门，到她房间给年近四十岁的儿子盖被子。

顾曼淋浴溅到洗手间地板几滴水，婆婆都大呼小叫说她邋遢，老公忘了关水龙头水漫金山，她却只是碎碎念，说她儿子工作繁忙分了心，要全家体谅他的不易。其实，顾曼也忙，而且工资挣得比老公还多。

顾曼说，与其每天下班回家，在人声鼎沸处抑郁，不如一个人在异乡飘零，自由呼吸。

顾曼的诉说，让我产生了强烈的共鸣，也让我想到了那些我宁愿加班也不愿早回家的日子。

考虑再三，我认为职业规划要服从于提高生活质量的大格局。婆婆的大方，姨婆们的热心都拖了我的婚姻和生活质量的后腿，这不是事业成功和金钱富有就可以处理好的。

我决定按原计划留在美国，再择时机把儿子接出来。之后，我顺利地应聘进了美国的一家知名公司。一年后，我拿到了绿卡。

2013年圣诞节，当我回国探亲，说出把孩子从国内接到美国的决定时，几个姨婆一起去给婆婆吹耳边风。

她们说，婆婆只有老公一个儿子，老公又只有一个孩子，都说“父母在，不远游”，我这个媳妇把孙子带走了，儿子以后肯定也会移居国外。养儿防老，将来婆婆老了，靠谁去？

当婆婆把这些谗言变成火药朝我开炮，我没有迎头顶上，而是很有技巧地跟她道歉，说我思虑不周，给了她几天冷静期。

老公一开始虽然默许了我的做法，但是经不住婆婆思念孙子的碎碎念，又开始反反复复想劝说我回来。这一次，我坚持不松口。

我联系到了几个已经移居国外正好在国内度假的朋友，在一家饭店搞了一次小小的聚会，特意嘱咐她们带上了孩子和老人，我带上了婆婆。

那次聚会，加上我儿子一共四个孩子，一女三男，相差不过一两岁，我儿子最大。

结果那三个在外留学的孩子汉语和英语随时切换，玩得热烈，他们并没有刻意孤立我儿子，但很显然，我儿子自我孤立了。

那种孤立不只是语言上，而是他们更加自由无虑，儿子却第一次有了不自信的怯怯情绪。

我装作看不见，而是一个劲地向众人吹捧婆婆，说她自小饱读诗书，又接受过高等教育，学贯中西。

一个女人的知识面和眼界影响好几代人，婆婆不光影响了我老公，也将会给孙子带来深远的影响……

这次聚会的效果显著，一向要强的婆婆态度发生了明显的变化，终于点头同意让我带儿子出国。

之后，老公愈来愈勤地来看我们娘俩，他看到孩子比以前更快乐的笑脸和更健壮的体魄就放下了焦虑，也逐渐将公司里的一些事务放权，一年里的大部分时间都留在国外陪我们。

没了六个婆婆的掺和，我俩竟然如同回到了新婚的蜜月期。

2017年6月，一向事少的公公突然打来电话，向老公求助，说家里出大事了！

原来，没了孩子逗，婆婆的几个姐妹闲得慌，三姨婆四姨婆和六姨婆被别人撺掇着投资理财，从直销到网上买基金领取高额回报，各种发财“捷径”试了不少，结果不但没发财，还把自家房子赔了进去，还借了高利贷。

三、四、六姨婆天天去婆婆家哭天抢地，比当年爹妈死的时候哭得还惨，说大姐要是不管她们，她们就没有了活路，等到了阴间，爹妈都会责备她没有担起长女的责任。

公公劝婆婆说，别把娘家的事拖进自己的小家，甚至把她姐妹的利益放在自家小家庭利益之上。

这么多年，他敬她、忍她，她却一直没有底线，得寸进尺。她的妹妹们都是有了孙辈的老人，应该为自己的行为负责，而不应该有恃无恐，把别人家也拖入泥潭。

婆婆却根本听不进去，公公一气之下，搬了出去。

婆婆还将单位分给她的那套50平米老破小房子的产权证拿了出来。当年因为二姨婆女儿嫁去了郊区，有了孩子后，说是郊区教学质量不如城区，就跟婆婆诉苦。婆婆二话没说，就将那套闲置房的钥匙给了她。

她家住进去，转手将郊区的房子租出去收房租，二婆姨在那儿一住就是十几年。

如今，婆婆卖了这套房，为三个投资失败的姨婆填了窟窿之后，紧跟着，二姨婆和五姨婆也哭着上了门。

二姨婆说，她不贪财，不和其它姨婆一样投资赚钱，但是再穷不能不培养孩子，她的外孙女有唱歌天赋，准备考音乐附中。

别的孩子找声乐老师补课，每小时一千块，她们家负担不起，做大姐的要为培养后代出把力。

五姨婆说，她女婿最近承包了个装修大工程，需要先垫五十万的资，大姐不能厚此薄彼。

可婆婆手头已经没有了任何存款，她向我老公求助，要儿子也帮姨婆们一把。

我老公一向很听婆婆的话，但这一次对婆婆没有跟任何人商议，就将房子卖了帮姨婆们还款的事有点计较，就以在国外买房和培养孩子花费巨大为由，没有应承下来。

他说，我们一家才是最亲密的人，几个姨婆甚至姨婆的小辈们与我家亲近是好事，但是她们把我家当作一辈子的依靠是不对的。

房子已经搭给她们了，婆婆已经仁至义尽，我们的生活不能再被拖累得一团糟。

公公也对婆婆说，他从来没有计较婆婆为她家族精准扶贫，因为他们是夫妻，夫妻本是一体，散点财，图个平和日子，但是婆婆为了照顾妹妹们去盘剥孩子，他就不答应了。

没有帮上二姨婆和五姨婆的忙，两人愤愤离去不再登门。

婆婆拗不过我们，也劝不动我们，大半个月都没跟我们联系。我以为这事就这么过去了，直到这次公公打来电话，我才了解到，婆婆见向我们求助无望，就不再出门，将自己关在家里，一遍遍地听老戏曲：“眼看他宴宾客，眼看他起高楼，眼看他楼塌了……”

眼瞅着婆婆茶饭不思，抑郁成疾，公公急得血压也出了问题，医院让他住院治疗，他放心不下婆婆，这才打电话向我老公求助。

老公急忙请了长假，赶了回去，忙前忙后地侍奉了大半个月，婆婆的身体才逐渐恢复了常态。

但她却仍适应不了不再被姊妹们前呼后拥的日子，大多数时间都神情落寞。老公打来电话跟我商议，想让婆婆到国外跟我们一起住一段时间，散散心。

2017年10月，婆婆首次来美国探亲，这次她计划待五个月，我们为她在家附近租了公寓，儿子也搬了过去跟她同住。

他说他想奶奶了，要和她单独相处，好好孝敬她，而且他特别喜欢听奶奶讲那些过去的故事。婆婆又找到了被需要的成就感，感动地落了泪。

她抚摸着儿子嘴上针缝的淡痕，充满了愧疚。儿子却说，男人的脸粗糙些才更有气概。

我也装作不知道这些年来，她在背后对我儿子的挑唆。

工作之余，我尽心带着她吃喝玩乐和购物。还教会了她用微信，怂恿她拍照发朋友圈，看着她老朋友们的点赞和艳羡，她似乎又找到了“上位”多年的自信，脸上开朗了，身体也更硬朗了。

我们并没有买下公寓，因为她坚持不肯常住。

2018年3月底，婆婆回国时，破天荒地，她为我父母买了伴手礼。

她说，她一个老人总是让年轻人陪着，耽误我们上班和上学，下次带着公公，约上我爸妈一起来，几个老人相互照应着，玩得会更尽兴。我和老公相视一笑，也送了婆婆一份大礼：

我找到我一个北京音乐学院毕业的老同学打折给二姨婆的外孙女上声乐补习课，学费等我回去跟她算；老公找人打听到了五姨婆女婿要承包的那个工程不靠谱，不能先垫资，而是托人帮他牵线了另一个靠谱的工程。

并且，在婆婆临回国之前，老公已经私下联系了姨婆们的女儿女婿们，开了一个视频会议。

他说，母亲和姨婆们年事已高，不能再让她们操心，她们应该养花弄鱼，颐养天年。

年轻的一辈要担起自己的责任，路要自己走，如果他们不再让老一辈忧心费神，他作为这一辈里的大哥，在她们需要帮助的时候，他会力所能及地提供帮助，和她们礼尚往来。

几个表姊妹可能也是被妈妈姨婆们管东管西管得烦了，对我老公的提议一致赞成。

今年，我儿子即将进入大学阶段的学习。我和老公商议，等儿子大学毕业了，不管他决定如何去留，我和老公都会回到中国。

公婆和我父母都年事已高，当儿子翅膀硬了的时候，他们已经步履蹒跚，需要我们的扶持和照顾。

而且，我不想过多涉入儿子的生活，不想做个“无微不至”的婆婆。“婆婆”这两个字不应该只和抱怨连在一起，应该加一些正向积极的释义：如开明，有界限感等等。

作者 | 三月

婆媳过招，胜利的不是勇者，而是智者。文中儿媳妇的做法，你认同吗？