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文/老K

前几天接触案例的时候遇到这样一个来访者。

自打孩子诊断为抑郁症后，妈妈天天关心孩子一举一动。

例如：

孩子吃饭少了，是不是抑郁严重了；

今天的孩子没有和我说话，是不是自己做错了什么？

看到孩子不想出门，是不是如何如何......

看得出来，妈妈的确是特别爱孩子，可在解决心理问题上有个原则叫做“不求助，不帮忙”。

孩子抑郁了，家里人最好该做什么做什么，如果孩子真的需要帮助会向你求助，这个时候的帮助才是有效的，但是过度关注孩子反而会给对方压迫感和痛苦。

后来我和这个孩子沟通时，孩子和我说：

我人生都被父母安排得特别好了，自己不会比父母安排得更完美，我不知道自己留在这个世上，还能做些什么。

记得之前看过一个故事。

教育家sora30年前带着3个孩子从上海搬到了以色列，认为孩子教育应该是：

事无巨细包办孩子一切，把自己的时间、生命、地位、金钱都给予孩子。

到了以色列后，邻居有一天做客她家发现，她手忙脚乱做着饭，然后一碗又一碗给孩子盛饭，就像“老妈子”一样伺候孩子时，邻居看不下去对孩子说道：

你们就这样看着妈妈给你盛饭，你们连手都不愿意抬一下吗？

回头还对妈妈说：

你是教育家，怎么基本的道理也不知道，虽然你是孩子的妈妈。

但父母爱孩子要有边界的，要有分寸和原则啊。

这些看似不留情面的训言虽然不好听，但却点醒了sora。后来她终于明白，包办一切的爱不是爱，而是有毒的爱。

后来她改变了对孩子的方式，最后培养出优秀的孩子，自己还写下风靡全球的《特别狠心特别爱》。

很多时候父母这样“包办一切”时，孩子的心理边界不断被侵犯，但因为毕竟是血缘关系，孩子同时还需要承受道德层面的负罪感，因为你为我好，我非但不领情还不高兴怎么可以呢？

所以临床上可以发现，大部分被“包办”的孩子其实自体是非常虚弱的，他们往往没有真实的自我。

著名心理治疗师苏珊·福沃德说：

“每个人的内心世界都有特定的秩序，建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。”

前段时间有个很火的剧《玫瑰的故事》庄国栋父亲把边界感说到位了，他说什么叫尊重与边界：

就是允许别人按照自己的意愿做事、说话、不指责、不干涉，不强迫别人接受自己的观点，这才叫尊重。

庄国栋被玫瑰把家搞得乱七八糟后，爸爸来到家里什么都没有干涉，最后留下一句话：自己的烂摊子，自己收拾，另外往返打车一共49元，下次还给我。

我们看到，庄国栋可以在自己的事业上做出自己的抉择和选择背后，是家庭的不干预。但他妈妈却相反，如果父亲也和母亲一样干涉他，他会后来有这样独立的人格吗？

记得好多年以前有首歌朗朗上口，歌词就是“有一种爱叫做放手”。

著名电视节目主持人杨澜曾在节目里说：

做一个妈妈的成功就是，让你的孩子能够成功地离开你。最终要放手，最终要让他走向自己的世界，成就他自己的人生。

看过一段非常震撼的话是这样说的：“这个世界所有的爱都是为了团聚，可唯独父母的爱却指向分离”。

大家看过动物世界吧，每次看到猫科动物成长到一定年龄的时候就会被妈妈赶走，无论这个妈妈过去多么爱自己的孩子，长大后都要赶走它们，如果孩子不愿意走，妈妈会把它定义为“敌人”并且攻击孩子，其实这就是一种“天性”。

人类看似“残酷”且“无情”的行为，却让它们可以世世代代生存下来，它们天生基因知道自己无法陪伴孩子一生，所以必须让其离开自己，才能把物种基因延续下去。

尽管很多父母经常说：“希望自己的孩子快点长大”，但其实父母内心中间还是不希望孩子长大，因为他们害怕孩子的离开，不再受自己的控制。

我知道，每当写这类话题的文章都会有父母很困惑，好像自己这样做也不对，那样也不对，你们心理医生怎么这么麻烦，好像一切都是我们父母的问题。

其实，我特别理解，现在的孩子每当想要和父母平等沟通这些问题的时候，为什么父母如此抵触。

因为在他们眼里自己当权威惯了，当有人开始去挑战这些东西想要平等沟通的时候，这些父母会把其定义为“指责”，所以激起了强烈的“心理防御”。

可事实上，所有正常的心理学探讨亲子关系都是建立在“归因基础上”并非是“归罪”。只有了解问题的根源及时调整才是解决问题的根本，如果只是把问题掩盖，就像用无数谎言来圆一个谎言那样，只会把最简单的问题搞得越发变态和复杂。

所以爱你的孩子，就学会放手吧！