文|微微笑了

01.

《难兄难弟》里，有一句很搞笑的台词：

“因为，我拥有中国人传统的特质——贫穷。”

其实，除“贫穷”以外，我们还继承了喜欢“愧疚”或者让别人“愧疚”的传统。

在我们现实生活中，有很多人都非常习惯利用愧疚感去控制别人。

有些父母亲尤其喜欢耍这一套，他们潜意识无自觉地选择牺牲自己，让孩子感到愧疚，从而让孩子听话与顺从。

他们一般将此叫做“激将法”，本意是让孩子感到羞耻和愧疚，知道父母亲的不容易，进而更有动力好好学习、努力工作、孝敬父母。

譬如，父母可能会说：“如果不是因为你，我早就离婚了”或“你这么没出息，看来老了后也不能依靠你，我的命真苦啊”。

父母也许只是随口一说，但是孩子真的会比父母还较真，比父母还要痛苦很多倍。这里的痛苦包含着对父母痛苦的愧疚，对自身无能的愤怒，对未来不确定的焦虑……

但是，这种强烈的愧疚感其实没有必要，甚至会消耗孩子的精力，让人内耗、焦虑以及不安。

试问：孩子真的有能力托举父母的痛苦，负重前行吗？

大学期间，我有一好朋友向我求助。

他爸妈三天两吵，两老谁也不服输，差点打开煤气瓶点燃，共归于尽。

看到父母不要命的争吵，作为儿子的他，无论怎么劝说，试图尝试过很多方法，最终还是未能解决这场纷争。

他父母亲的争吵源头都不是什么原则问题，都是一些芝麻绿豆的生活琐事。

但，这两位老人家就是非要闹得你死我活。

让他俩分开或者离婚嘛，两老也不愿意，就是非要相爱相杀纠缠在一起，弄得家不成家……

我的朋友对此实在没有办法，但也不忍心看到父母受苦受累，相互折磨，心里既是痛心又愧疚。

那时候，我好好安慰了朋友，并对他说：

“这个事情，你做了你该做的事情就好。为什么你非要替你父母做选择，非要当下立刻解决问题呢？为什么不能选择放一放，放过自己？”

尽管这话听起来有些凉薄的，有一种“站着说话腰不酸”旁观者的潇洒感，但却是我“多么痛的领悟后”的清醒。

在我看来，这何尝不是一种处理家庭纷争的办法？

人嘛，要学会课题分离，别人的事情，你不要过分干涉，就算铁了心要干涉，实际上你也处理不了的，尽管那个人是你至亲的父母，也是如此。

后来，我的朋友明白到：

这一切不是他的错，他学会尊重父母的命运，也学会放过自己。

02.

如果你经常觉得父母可怜，觉得对父母很愧疚，

那你要警惕：

你跟父母的位置是否颠倒了？

简单来说，就是作为孩子的你，充当了你父母的“父母”，想要帮助或者拯救他们。

拯救父母于苦海之中，这种出发点是极其美好的，但是现实并不会因为你是个好人就让你赢一样，好的出发点也会带来极其糟糕的结局。

孩子与父母的位置一旦错位，对彼此而言都是痛苦的。

孩子成为了“小大人”，父母成为了“巨婴”，因错位而产生的权力纷争、个人意志的宣泄、价值观冲突等，这些都只会让大家不欢而散、反目成仇。

作为孩子的你，背负很多别人的命运，这个别人包括你的父母亲。

你以为你比他们念书多、见识广，你以为自己背负得起，但这其实是你的自恋。

如果你的父母就是不听劝，就是喜欢扮演“受害者”的角色，就是喜欢吵架自私净干些损害身体的行为，那么你也只能接受他们的选择。

因为那是他们的人生，他们是有自主意识的成年人，他们该对自己的行为负责。

就算你强势到底，非要改变他们的观点、行为以及习惯，等待你的很可能是一场道德审判，他们甚至会哭诉：怎么养出你这样的白眼狼、不孝子？

这反而会让你们的感情越发糟糕，对缓解事情和矛盾本身一点用也没有。

何苦呢？

既然，牛不愿意低下头喝水，你硬要往下按牛头，牛能乐意？

吃力不讨好，还弄得自己满身污泥，何必呢？

比较好的方式，就是尊重他们选择，不去试图改变他们，而是强大你自身的能力。

当你变得闪闪发光时，你才有能力吸引到他们、影响到他们，让他们主动意识到这个问题，这样你才能帮助他们。

改变不了的，不妨放一放。

等你强大了，发光了，有能力了，也许转机就来了，当然他们也可能依旧选择不改，你得学会接纳它。

值得一提的是，我们提倡尊重父母命运，对父母的痛苦没有必要愧疚，这并不意味着让你对父母漠不关心，对他们毫无感恩之情，对他们不再给予爱了。

而是，让你做好自己的角色定位，不要过分干涉父母的生活，尊重父母的命运，孝而不必顺，过好自己的人生。

要知道，成年人的觉醒，特别对原生家庭而言，就是从对父母的痛苦“毫无愧疚”开始的。

我们越是爱父母，就越是不要对他们痛苦过于愧疚与自责。

要学会接纳父母的选择，把父母的情绪、责任、经历以及冲突等等，请把这一切还给父母，这是对父母的尊重，也是对命运的谦卑。

这样你才可以空出双手，接受并过好自己的人生。

从这一刻开始，

请放下你的愧疚之心。

祝好。