最近我翻看以前写的读书笔记，发现改变自己脾气的书不少。比如稻盛和夫的《活法》、凯利·麦格尼格尔的《自控力》、马可·奥勒留的《沉思录》等。可是真正让我对待人处事态度有明显改变的，还是马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。

读完这本书后，我不再像以前一样动不动就发火，开始学会了用更温和的方式与人沟通。想当年我真是个急性子，遇到不顺心的事就发脾气，甚至还因此得罪了不少人。现在回想起来，要是早点读到这本书就好了。

这本书的作者马歇尔·卢森堡是一位美国心理学家，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，也是国际非暴力沟通中心的创始人。

他从小生活在底特律这个充满暴力的城市，看到了太多因为沟通不当而引发的冲突和伤害。他发现人们在沟通时，往往用带刺的语言来伤害别人，甚至不知道自己的言语已经伤害了他人。

这本《非暴力沟通》就是他多年研究和实践的结晶，书中讲述了一种全新的沟通方式，就是教我们如何用同理心去倾听他人，用温和的方式表达自己。

为了解决这个问题，作者提出了非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。这四个要素看似简单，用起来却很有效。

比如你老公每天晚上都是11点之后才回家，你心里很不满，你能不能跟他吵架一次，他就乖乖早点回家呢？我认为不见得。那么你就可以用这四个要素来表达自己的意见。

你可以这样对他说：“你一周有6天都是11点后才回家（观察），我感到很难过（感受），带孩子很累，我需要分担和陪伴（需要），以后你每天8点前回家可以吗？（请求）”

这种沟通方式，就是非暴力沟通，你也能让自己免于生气。

此外，书中有两个观点让我印象特别深刻。

第一个是“批评往往暗含着期待”。当我们批评别人时，其实是在表达自己未被满足的需求。比如批评同事工作效率低，背后可能是你期待工作能够按时完成。

与其批评对方，不如直接说出自己的需求：“这份工作很重要，我希望能在下周三之前完成，你觉得有什么困难吗？”这样的表达方式，更容易让对方理解和接受。

第二个观点是“听到不中听的话的四种选择”。当别人说了让我们不舒服的话时，我们可以选择：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。

前两种选择只会让事情变得更糟，而后两种选择则有助于解决问题。比如有人说“你这个方案太差劲了”，与其生气或反驳，不如先问问自己“我现在是什么感受？我需要什么？”然后也试着理解对方的感受和需要。

为什么火气很大的人一定要读这本书呢？因为它不光教你如何与人沟通，更重要的是教会你如何与自己和解。

当你明白每个人都有自己的需求时，就不会动不动就发火了。就像书中说的那样，你生气时先深呼吸，什么都别做，想一想是什么让你生气，然后去体会自己和对方的需求。

我就有一个朋友，平时脾气很差，动不动就跟人吵架。自从介绍他读了这本书，就开始学着用非暴力的方式表达，整个人都变得平和了。他说以前觉得别人不顺眼，现在明白那是自己的问题，是自己不会表达，不懂得体谅他人。

这本书告诉你的是，沟通不是要赢过对方，而是要理解对方。如果你也是个火气很大的人，不妨读读这本书，让自己的心平静下来，学会用温和的方式与人交流。读完后你会发现，其实自己生气的原因，原来是沟通方式不对。