01

“你怎么不去死呢？”

15岁的儿子曾经对我充满了恨意。

有了他以后，我辞掉工作做了家庭主妇，尽心尽力的照顾他。

从小给他上最好的学校，天天接送，能自己管的，绝不假手于人。

可儿子却一点也不感恩，反而越大越难管，还天天控诉我给他的压力太大了。

尤其他上了初中，每天我俩各种矛盾。

一开始是写作业磨蹭，经常写到很晚；

整个人沉默寡言，变得不爱说话，一个人闷在房里居多；

就连老师都给我联系说孩子注意力不集中，上课频频走神，成绩也下降不少。

我以为是课程太难，立马自作主张给孩子安排了家教，可是他并不领情，说我多管闲事。

平时来来回回说的就那么几句话：

“我不想说！”

“你别管我！”

“你说够了没！”

“别动我东西！别进我房间！”

有一天我看到他晚上不睡，又在刷手机，忍不住又开始说教：

“你成天抱着个手机，将来能考上重点高中、重点大学吗？能有什么出息？”

他气急败坏的说：“真烦人，你怎么不去死呢？”

听到这句话，一股怒气从心底生出来，立马跟他大吵一架！

我开始细数自己照顾他的点点滴滴，哭诉自己的良苦用心，没想到他听完只是撇撇嘴回屋反锁了房门。

原以为孩子会理解我的苦心，专心致志地投入到学业中。

然而，我所得到的却是他对我的反感，以及愈发消极的学习态度。

最终，他甚至开始找各种借口拒绝去学校，他说自己每次坐在教室里，感觉身上有蚂蚁在爬。

坦白地说，这段时间对我来说，无疑是生命中最艰难的时期。

面对孩子彻底放弃努力的样子，我每天焦虑不安，心急如焚，夜不能寐，食不下咽。

我百思不得其解，那个小时候贴心乖巧，永远“最爱妈妈，妈妈最好”的小豆包，怎么就变得如此让人难以接受？

02

走投无路之下，我决定向专业的人士寻求帮助。

通过自己学习以及老师的指导，我才逐渐知道，儿子厌学，不想去学校，是因为儿子长期受挫，内心的能量水平太低了，不足以他应对当前的学习任务。

每个人都有自己的心理能量水平。

心理能量层级高的孩子，情绪多半是乐观、积极和快乐的，学习、做事应付自如；

而能量等级低的孩子，情绪悲观、沮丧，行动缺乏动力，只想躺平逃避。

我感觉孩子之前的情绪状态都挺好的，怎么现在心理能量就变低了呢？

老师进一步解释：一个人的能量水平，不是恒定不变的。

小学阶段，学业相对简单，努努力就能获得不错的成绩。

然而到了初高中，学业难度增加，作为家长没有及时关注到孩子的心理变化，一味的逼孩子学习，这会让孩子不断内耗，心理能量自然而然就下降了。

我这才明白，儿子为什么从好学到躺平。

我刚开始做咨询时，常常因为孩子书包没收拾好、不爱洗澡、早上要不要叫他起床，作业没洗完老师会不会训斥他这些问题咨询老师。

老师说我边界太过模糊了，以一个“拯救者”姿态，把孩子的是当成自己的事，过分热心，过分卷入，过分干涉。

孩子是婴儿时，需要妈妈这样的关爱和保护，但是孩子长大后，妈妈要随之改变这种行为模式。

如果父母他总是站在一个拯救者的位置，那么必然是需要孩子以一个弱势的无能的甚至混乱的状态出现，长此以往，孩子内心能量消耗殆尽。

最终拒绝上学，彻底躺平。

感觉进了训练营，把自己内心深处的问题都剖析出来了。

老师对我跟孩子的互动分析的很好，我以前可能也有这种潜意识，但是没有人这么直白的帮我分析，所以也不知道自己问题出在哪怎么去做。

但事已至此，我该怎么做，才能帮儿子找回动力，早日重返学校？

老师说只要围绕着提升能量水平、保持边界感这个核心去做，问题就能迎刃而解。

03

1、接纳孩子的状态，降低对他的要求，给他的负面情绪一点空间

刚开始学习的时候，我总是会走进一个误区：自认为自己对孩子的要求不高，却总是忍不住期待孩子做他当下做不到的事。

比如：

孩子情绪抑郁，不想出门，期望孩子健康就好，最好是马上好起来；

孩子请假不去上学时，期望他立马回到学校，成绩多少分不重要；

孩子在家时，期望他能稍微学习一会儿，学多少不重要；

这些期待，但拎出来感觉都不高，但对于孩子当下的状态而言，每一个要求都是让他们压力满满的。

储殷教授也曾说过，很多人会认为现在的孩子太幸福了。其实，今天的孩子承受的压力比我们大多了。

现在的孩子会经历我们的成年，我们却不曾经历过他们的童年。

情绪、期待这些东西，虽然不说，也会在空气中传染。

既然孩子休学已经是事实，那我不如坦然接受，坚强面对。

孩子每天在家想做什么就做什么，我绝不抱怨，并且全力支持。

当他情绪低落或者犟嘴较劲时，先不着急去否定他的情绪，我会学着用问诊式沟通引导他给情绪命名，帮助他“看见”自己真实的需求。

孩子抑郁状态不可能马上恢复，需要时间，我的期待只降到了活着就行，先帮他恢复正常的生活秩序，找到一些动力更符合实际。

2、跳出原来的环境，改变家庭氛围

孩子一直处于低能量状态，最好的方法就是跳出原来的环境。

虽然我全职带娃，看似时间充裕，但我一直紧盯孩子学习，没放松过一次。

于是，我和队友一起带孩子去长途旅行了一次，就是他之前特别向往的青海。

从青海湖到茶卡盐湖，我在他的脸上看到了久违的笑容，那是一种对生活和未来的向往。

一趟下来，我们的亲子关系得到了很大改善。

我们在一起感叹大自然的鬼斧神工，谈人生也谈理想。

回到家后，我能感到，整个家里的能量磁场发生了变化。

他开始愿意走出房间，跟我们轻松地聊天，甚至开始愿意看看书了，这让我信心大增。

3、和儿子课题分离，把自主权还给孩子

课题分离意思是每个人都有自己的课题，每个人都只需要为自己的课题负责，不要干涉别人的课题。

说白了就是，谁的愿望谁负责，谁的情绪谁负责。

有一次我咨询老师：孩子明天就开学了，作业还没有写，我要不要提醒他？

老师就说不要，这跟他要不要结婚，其实是一样的事儿。

孩子选择不写作业，那么就由他来面对老师的询问，甚至是惩罚。

他在选择不写作业的那一刻，已经知道将面临什么。

如果在学校被老师训斥，甚至是惩罚，让他补双倍的作业，那都是他该受的，得让他受着，这叫做恰当的挫折，下回他就知道不写作业其实可能更麻烦更惨。

我尝试自己改变。

之前我看到儿子熬夜写作业，我就很着急，总想告诉他“这么做才对”、“按我说的来”。

我现在不再急于给出答案，如果他向我求助，我再帮助他引导思考解决方法，不求就不助。

“课题分离”也不是忍住所有的冲动，对孩子完全不管了。

它需要控制我们能控制的，放弃我们不能控制的。

比如，孩子爱点外卖，我担心吃多对身体不好。

我不能控制他想吃的心，抓得太严，他可能就避开家长偷偷吃。

所以我就积极下厨，换着花样做一些他爱点的，偶尔在有约定的情况下，允许孩子自己点一两次外卖。

就这样，经过几个月的调整，儿子的状态有了非常大的好转。

他不再沉迷游戏，而是开始合理安排自己每天的时间：

每天阅读、学习、运动，偶尔周末跟我们一起出去逛街、郊游，用心体验生活。

这段时间在学校的状态挺不错，没有时常请假回家，我对他更有信心了！

带领儿子走出黑暗，重获新生之后，我想分享给大家一句话：

为人父母，我们要时刻警醒自己，只有父母和孩子之间有正向的情感链接了，我们说的话孩子才愿意听，孩子心理能量才高。