结婚究竟有什么好处?

麦子熟咯 2024-04-03 22:02:53

前段时间,一种「街采」视频火遍全网,年轻人上街采访大伯阿姨们一个问题——

「结婚有什么好处?」

当话筒递给年过半百的阿姨们时,她们统一的沉默,让网友们觉得好笑之余,又有强烈共鸣。

这种变化背后,代表着多数人在重新审视一件事——

结婚对我们来说,到底意味着什么。

借由这个话题,我采访了两位女性——

一位是有10年跨国婚姻的小恩,另一位是7年爱情长跑但不婚的阿宇。

和很多人一样,她们经历过关系里的甜蜜、滋养,也体会过冲突、失望;

同样问过自己一个问题:要不要结婚。

跟她们聊完之后,我发现了一个真相:

我们需要的不一定是婚姻,但一定是高质量的亲密关系。

以下,是她们的自述:

我先生是英国人,到目前为止,两人一起快10年了。

我们是恋爱一年半后领的结婚证,领证的初衷是便于他留在中国跟我一起生活。

在一起的最初,我们隐约就有一个共识——

可以结婚,但不用婚姻这个形式来绑定对方。

为了给到彼此自由,我们在经济方面做了不少讨论:

例如各自都要有商业养老保险和存款;

假设关系走到尽头(两人没有要小孩的打算),至少这些可以保证,任何一方都不会因为没存款养老,而不敢离婚。

当然,这只是预设情感破裂时,给彼此的一张安全网。

行动上,我们都不断为这段关系的持续添砖加瓦,比如:

做彼此艰难时刻的陪伴者——

我的原生家庭并不幸福,有一次,我爸要拿刀子伤害家人,闹进了警察局。

接完电话的我整个人很崩溃,他当时赶着去上班,就跟我说:

你的每一件事我都想听,我知道你现在一定很难过。

但有个愚蠢的建议就是,我们不要让这个难过的情绪继续赢了;

你有没有其他想做的事情?

我说我想去咖啡厅画画,他就给我一笔钱,说是请我在咖啡厅吃午餐。

那天下午,我就一直在咖啡厅把家里发生的事记下来,重新梳理一遍。

等到后来再去处理家人之间的矛盾时,我发现自己慢慢成长了,一点点从那种情绪的漩涡中走了出来。

当然,他也有碰到困难处境的时候。

婚后中间有两年,他因为焦虑症需要一直服用药物。

这期间,我们几乎不能聊这个话题,但为了他的健康,又不能避开。

于是我们约定,每个周末去喜欢的酒吧,让他能在放松下来的前提下简单聊几句。

这个过程,我们彼此磨合出了在他情绪不太好时怎么沟通、相处的方式。

也打造了一套独属于彼此的沟通系统——

去年有段时间,他出现了不太愿意跟我聊天、分享的情况。

在此之前,我跟他对彼此的陪伴需求时间都是93%,不需要对方陪伴的时间是7%,但那段时间他降到了60%。

于是我们就约定了一个暗号,当他说7%时,我就知道对方此时想一个人待着。

但我对于陪伴的需求没有减少,于是我增加了很多跟朋友的社交、参加好玩的活动,自己来满足这部分的需求。

3个月过去后,他跟我分享的欲望又慢慢回来了……

也正因为彼此的这些投入,我感觉在这段关系中最大的收获是——

惊叹地看到了一个又一个「不同版本的自己」。

刚在一起时,原生家庭带出来的不安全感、工作状态的不稳定,这些都让我非常焦虑。

他是稳定的一方,会经常提醒我「一定还有其他办法」。

在他的影响下,我学习放松下来,慢慢变成了一个「更松弛」的小恩。

而他两年的焦虑症经历,虽然没有特别影响我的生活状态,却教会了我更多跟他相处的技巧。

我发现这些又迭代出了一个「拥有很多解法」的小恩。

到现在,我感觉关系已经生长成了一个强大的系统处理器——

我们俩都是抱着实验心态的人,老公经常说的一句话就是:

Try it,see if you like it,if you don't like it ,try again.(凡事试一试,如果不喜欢,那我们再试试别的。)

当发现有问题出现时,就能凭借以往的磨合和经验,很快找到一个方向。

有人肯定会好奇,不养孩子,那如果不爱了,岂不是说走就能走?

对我来说,之所以愿意留在关系中,是因为想到未来要跟这个人在一起时,还有很多期待和憧憬:

就像他会花费一个月的时间,把我们的相遇和恋爱故事画成一本漫画,在我生日那天送给我;

就像这次他回英国探亲42天,因为见不到面,我特意准备了42个小便签,每个上面都写了我想他/喜欢他的理由;

每天只要打开一个,就等于我就陪在他身边了……

有句歌词很贴切地代表了我的亲密关系理念——

有走的自由,却想要停留,才是爱的最好理由。

用大白话说就是:

我们彼此都拥有离开的权利,正因为如此,所以从不把对方跟自己在一起,当作一种理所当然。

而是想方设法让彼此都在这段关系里,感觉更好、更自在。

我和男友在一起近7年。

就在两个月前,终于实践了两年前就有过的念头:

尝试分居。

分居的原因,倒不是感情出现问题,而是两个人在住房需求上一直无法达成一致,再加上想尝试下不同的相处方式。

到目前为止,我俩仍然是坚定的不婚主义。

刚在一起时,我跟他就有过共识,就是彼此的关系不是为了结婚而在一起。

我不想结婚是因为,我需要时刻保持一个自己的空间;

而一旦进入家庭这个氛围,就很容易因为失去个人空间而难受。

男友是在初中时,就开始决定自己不要结婚。

他非常接受不了婚姻中的「暗示」——

两个人就像被捆绑在一起,特别是因为金钱、孩子养育等,即便不合适,也很难分开。

按他的话来说,「这种关系是有毒的」。

但如果只是同居不结婚、彼此相对比较独立时,我们不会默认对方是自己一辈子的归宿。

正是这种风险意识的存在,两个人会自然而然为这段关系本身努力。

当然,这样的关系维护会有难点,首当其冲的就是:

在一起这么久不结婚,我俩对关系的期待到底是什么呢?

关于这个话题,我们的共识是——

看彼此是否真正享受这段关系,并愿意选择继续待在里面。

回顾过去近7年,我俩在这段感情里都有经历过不同状态。

和所有伴侣一样,最初我和他也是强烈地想要融合在一起;

但这个过程会产生很多冲突,我们会借助「同居协议」这样的规则来共同处理。

再往后,因为需求和满足的错位,也经历过对彼此的失望。

比如——

有段时间,他裸辞在家陷入焦虑,恰巧我工作非常忙,根本没有余力倾听;

我生病需要住院,刚好他负责的项目要上线,两个人都在疲惫和焦灼中,失望至极……

很多情况下,我们发现原来生活就是这样:

没有理想状态。

对方可能没办法在你需要的时候提供陪伴。

但最终我们坐下来谈,表达自己当时的痛苦,对彼此的失望,以及道歉。

谈完后,再和对方确认:

是否愿意下一次做更好?

是否选择继续待在这段关系中?

经由这个过程,我们反复学习如何在对方需要的时候、一些重要的时刻给予坚定的支持;

同时也破除了对关系的过度幻想,彼此精神都更独立,不再无意识地把对方想象成完美伴侣;

再到现在,我们开始学习如何分离。

两个人在同居6年后决定分居,很多亲戚朋友会怀疑是不是要分手了。

但是我们会认为——

这是关系一个完整的过程:

我们可以亲密,同时也可以分离。

也是一种对关系的检验:

当我们一个人过得很好,是否还愿意和对方在一起。

当然,这种分离,是一种保持联系的分离。

我们俩住的地方其实步行距离也就十几分钟左右,每周会有两三天左右待在一起。

至少目前来看——

以前那种亲密的感觉时不时会出现,我们俩都感觉彼此的状态并没有比两个人住在一起时体验更差。

上面是说第一种难,那我们这类关系会面临的第二种难就是:很多外力干扰。

特别是来自父母的不理解、催婚。

对于这个,我俩的态度都很坚决:

你管好你的父母,我管好我的。

男友在这方面,是边界感比较强的人,他很早之前就跟父母说过自己的立场,不能催婚。

有一次因为这个他们吵了一架,过后他还是继续重申。

看到儿子这么坚持,他爸妈也没办法了。

其实很多时候,当我们足够坚定自己的立场时,这些外力很难真正撼动得了自己。

关于未来,我们没办法确定这段关系会是什么样,也不知道这种分居的状态是会持续还是会暂停。

但唯一确认的是——

无论如何,在人生长河中,这段经历都是宝贵而独特的;

假设有一天,这段关系走到了它圆满的终点,那最坏结果就是:

我们还能以朋友的姿态说再见。

现在很多人不想结婚,有部分原因是看到的不少伴侣:

在婚姻里,却永远都不在关系里。

当两人被育儿、家务、金钱负担、双方家庭琐事淹没,属于彼此的空间变小;

问题、缺点更多暴露出来,生出对对方的埋怨、蔑视……

而跟两位受访者聊下来,一种强烈感受是——

无论结婚与否,背后实质都是期待一段滋养、深度的关系。

对她们来说,一段好的关系到最后,结不结婚都不是问题;

而如果没办法维系足够好的关系,婚姻也不过是一具冰冷的驱壳。

但,每个人都有适合的方式,而选择适合自己的,需要能力和勇气。

采访中,我问了她们同一个问题:

你们觉得自己目前的关系模式,不适合什么样的人?

有回答经济不独立的人、也有回答跟原生家庭边界感不强的人……

但她们也不约而同提到了一点——

没办法对自己的人生选择负责的人。

的确,关系本身都是一场属于勇敢者的游戏;

在过程中,不断发现自己想要的是什么,然后因上努力、果上随缘。

愿你我,都能拥有选择的勇气。

「在看」+「转发」愿你我都能在关系中,勇敢面对自己的课题。

本文转载自武志红(ID:wzhxlx)。微博:@武志红。在安全、保密的环境中,探索卡在关系中的困境,愿你拥有爱与分离的勇气。作者:飞鱼。麦子熟了经授权转载,如需转载请联系原作者。
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