女人真正的独立不是说，你现在有多么厉害的事业，你非要比其他男人强，你不依靠任何人的假象才叫独立。

女人真正的独立指的是精神上和情绪上的独立，有很多姑娘们虽然条件很好，长相也不错，但还是经常被男人牵着鼻子走，一问她们，她们还委屈的说：“我什么都不图他的，我什么都不要求，他凭什么还这样对我？”

本质上是因为你习惯于依赖别人来满足自己的情绪需求，一旦有人能源源不断的为你提供情绪价值，那你就完全受对方摆布了，你哪怕知道他是渣男，你还是会上瘾似的走不出来。

所以我们到底该怎么做到情绪独立，又该怎么避免被他人实施情绪操控，这是我们今天会讲到的话题。

首先我们从心理层面先来剖析，你会养成这种性格的原因：

01所有精神痛苦都源于你的目的：想得到却得不到

这是阿德勒的目的论里面提到的观点，简单来说就是，要是你喜欢的人对你哪哪都好，言听计从，你反倒会觉得没意思，但是他要是给了你一种“你只要努努力，我就会好好对你”的假象，你就会为了摆脱痛苦，一直为他付出。

我给大家举个实际的例子，比如你和你的伴侣在热恋的时候很恩爱很甜蜜，但是后面你发现他对你越来越冷淡了，甚至是提出了分手，你肯定会特别痛苦，会想尽办法来求复合，重新引起对方的关注。

这就是因为你曾经对他产生了依赖，你的大脑长期处在一种多巴胺旺盛的状态里，但是现在对方突然的抽离，和你所期待的方向不一致，你的大脑还没调节过来，所以会促使你抓紧找回当初快乐依赖的感觉，不然就会感到孤单和焦虑。

这可能和这个人到底和你合不合适，你到底有多爱他的关系不大，而是你迫切地想到达到自己的目的，于是你会暗暗地和自己较劲，会不甘心，久而久之就陷入到了无法自拔的重复中。

那么想要改变这种状态也不困难，你只需要反其道而行之就好了。

比如你知道你是对他产生了目的，所以情绪不稳定，那么你反过来让他对你产生目的，你们两个人的高低位就会被拉平，你就能重塑关系的希望。

我有一个小建议给到你：满足他的社会属性。

在马斯克的需求层次理论讲到过一个很重要的命题，说每个人都需要通过周围人的环境，来得到地位、身份的认可，满足自己的尊重需求。

我举个例子，比如你老公现在和公司的女同事打得热火朝天，也许还没到出轨的地步，但是你只要察觉到了危险，你觉得这个女人威胁到了你作为妻子的地位，你会急得跳脚，会觉得他不够爱你，他必须要赶紧拎清楚边界。

这时候虽然在表面上，你认为你对他失望透顶了，但是你仔细的想一想，你是不是从此之后就会更加关注他？就会去好奇他是不是真的和女同事拉开距离了？其实你对他的需求感会变得更强。

那么换到你自己的身上也是一个道理，你要给对方一种“我不是非你不可”的态度，你的生活中还有很多重要的事需要你去关注，那么他的落差感就来了，他就会觉得自己被忽略了，他自己没办法驾驭你。

就会出于恐惧先努力的取悦你得到你，担心你被其他人抢走，希望让你为他的人生角色加码。

所以说，一个人强大的吸引力，和避免依赖上他人的秘诀很简单，那就是你要让对方产生征服你的欲望，而不是你自己不断的自降身价，不断地讨好对方。

02你爱上的只是你理想中的伴侣，不是真实的他

那些想要改造伴侣，总觉得伴侣达不到自己期待的女生们，本质上是太高估自己的伴侣了。

比如说，在没有确定恋爱关系的时候，你就提前把自己代入到了女朋友的角色里，你开始对他实施考验，等两个人真正的在一起后，你又把他当成了救世主，认为他可以解决你所有的问题。

你完全没有看到这个人真实的样子是什么样的，你是在和你想象中的理想对象恋爱。

我经常会收到有姐妹的求助，说觉得自己的男朋友太独立了，好像不够爱自己，我就会反问她们：“他是之前就这样吗，还是突然变得？”，大部分的人回答都是：“他一直都很独立，他就是这么个人。”

那大家不是在痴心妄想吗？

你指望着你们在一起的短短时间就能让一个人彻头彻尾的改变人性？改变他几十年来形成的习惯？

并且当你把他想得太好、太合适的时候，你就会不自觉的倾注期待，你的期待会让你对他产生控制行为，比如你越害怕失去他，就越会干涉他的生活和社交，对方就更会感受到压迫和你进行对抗，想要逃离你。

我们来深究一下原因，大部分是来源于你的依恋创伤，你的成人行为就是在映射你的童年模式。

很多想要在关系里寻求确定感、和改造他人的人，都是因为小时候太缺爱了，你的父母没办法满足你的要求，经常忽略你、打压你，所以你长大后就会把你的伴侣当成原生家庭里的解药，就好像是报复性消费一样，之前没有享受过，所以现在有了机会一定要狠狠的满足自己。

所以会对另一半特别执着，特别接受不了他的离开。

甚至还会把关系里的相处当成是博弈来看待，只要对方没有达到你的要求，你就会一直努力的让对方来做到，不然就觉得自己又回到了小时候，回到了那个手无寸铁只能受欺负的小孩，你必须要赢一次，你必须要证明自己是被爱的、被尊重的。

那么说到这里大家应该明白了，想要完成人格独立，很关键的一步，不在于你的伴侣是谁，而是你要改变你的认知，要从自己的人生课题入手，进行疗愈。

我同样给大家准备了可行的建议，大家可以先收藏记一下，免得今后再次陷入误区的时候，却找不到有效的办法。

①境随心转

如果你以前因为一点小事就会心烦意乱，你总是会过度的关注外界的声音，那就证明你完全丢失了自己的情绪控制权，任何一个人一点事，都能让你产生影响。

那么现在就学着把你的注意力收回来，你要知道，每个人的成长经历不同、生活环境不同，所以情绪反应也会不一样，他人的一举一动也许和你无关，也不由你控制。

你没有能力去改变差异，但是你可以改变你对事情的解读，改变自己的心境，比如，当你听到了不同的声音时，你只需要轻轻的跟自己说：“好吧，既然他和我想的不一样，我尊重就好了，没必要强求。”

当你感觉自己不被珍惜、被忽略的时候，也及时跟自己说：“他对我怎么样，不代表我不好，我只要做好自己能做的事，问心无愧就可以。”

②学会为自己的情绪负责

这一点说起来很简单，但是很多人一旦进入了关系就喜欢坐享其成，容易等着让你的男朋友来哄你开心，让你的伴侣来为你的情绪负责。

还会美曰其名的认为：“因为你爱我，就必须要对我怎么做，不然就是不够爱我。”

这种幼稚的想法，就好像在跟对方说：“你快来爱我，我没有能力自己爱自己。”

所以我建议大家，你要在每天的生活中尽量的做一些让自己开心的事，主动的进行自我关怀，哪怕你现在不开心了，你的伴侣不为所动，你也可以通过自身的调节，主动的取悦自己。

因为你离不开一个人，你的过度痴迷，是来源于你对分离和丧失的恐惧，你宁愿有一段错误的关系，都觉得比没有关系强。

很多人之所以感到困难，就是想得太多，却做的太少，当你能够把自己的事情解决好了，你的依恋创伤就不会找不到出口，只能寄生在他人身上。

如果一开始觉得没有动力，可以从小的事情开始做，比如将情绪转换为执行力，在你觉得不开心和痛苦的时候，不要沉溺在情绪中，而是找一件容易做到、且可以转移注意力的具体事件去做。

再回到我在一开始我讲到的“伪独立”，很多人只是在经济和能力上能够独立生活，但是在情感上却像一个退行的小孩，你不敢于去筛选出错误的人，你不愿意承认有的人和你是不同频的。

要是你能够做到情绪独立，自给自足之后，你就会发现，到底什么样的人才是配得上你的，什么样的人能为你提供正确积极的能量，并且你还有更大的心理空间去回报对方。

亲爱的女孩们，我希望大家明白，你们的人生有无限可能，不要给自己设限，不要认为离了谁就活不下去了，请大胆的享受老天爷丢给你的难题。