知乎上有个问题：

自己有伴侣了，但是又遇到了喜欢的人该怎么办？

类似的困惑还有许多。

比如：“人到中年，发现自己遇到了真爱怎么办？”

“结婚多年，发现自己遇到灵魂伴侣了怎么办？”

其实当这类人问出这个问题时，心里隐隐约约就有了答案；

TA之所以提出来，只不过是等待更多人的支持，给TA一些背叛原配的动力。

好让TA即使背叛被发现了，也能理直气壮说出：

“我只不过遇到了真爱，难道我就不能追求自己的幸福吗？”

在我咨询的过程中，有不少男男女女分享过类似的困境。

基本上都是：

自己处于恋爱（婚姻）中，可是又跟身边的同事、朋友产生了好感；

既舍不得原配的好，美其名曰不愿意伤害前任，还不想舍弃暧昧对象的好。

这个世界上，哪有这么好的事儿呢？

既要，还要，全都要。

人之所以被称之为“高级动物”，是因为人类能够压制住体内的“兽性”。

换句话说：

如果人一直被兽性，被欲望，被荷尔蒙支配行为，任由理智消散，那最终的结果是很惨的。

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感情能持续多久，只跟一件事有关

答案是：价值与成本。

影响亲密关系的价值有哪些？

你自己的价值，包括：情绪价值，社会价值，物质价值，性（生育）价值。

你换个角度讲：你无法保证对方是否会离开你，是否背叛你，你只能保证自己始终是有价值的。

就像你去钓鱼。

这个鱼塘，这个钓鱼环境你第一次来，不知道里面会有什么鱼，也不知道会钓到多大的鱼。

为了确保收获满满，你只有准备不同称重的杆子，不同的鱼饵。

这就是你提前准备好的价值与手段。

鱼很大，很多，很狡猾，你也有应对的策略和价值。

在两性关系中也是这样。

对方是否忠诚专一，其实并不取决于你们认识多久，相爱多久；

最终只取决于你的价值，你能为对方提供什么满足。

这些都是牌桌上的筹码。

皇帝在乎他的妻子是否忠诚吗？

你就算是下面的王爷，或者再下面的县令，他们在乎配偶是否忠诚吗？

不是不在乎，而是自信到“不需要考虑对方是否忠诚”。

权力，手段，价值，都是他自信的源头。

如果你没有价值，还想让对方忠诚，取决于什么？

你的脑力，心力，相处策略。

有个概念叫——沉没成本效应。

当对方在你身上投入了大量的成本，就不会轻易舍弃你。

就像《小王子》里面，小王子的玫瑰，本身并不是多么独特。

在别的星球上，还有无数朵比这玫瑰娇艳，好看的存在。

他为何钟情于自己的玫瑰？

因为他在玫瑰身上，倾注了无比多的心血，寄托了无比多的情感，这才显得玫瑰独一无二。

感情也是这样。

要么你有价值，要么你有撬动对方为你投入大量成本的手段。

能延续很久的感情，基本上都同时具备这个特质。

对彼此而言，互相有价值，并且都为感情投入了很多的成本。

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换一个人爱，结果就不一样了吗？

结局大概率也是一样的。

你今天能因为“遇到更合适，更喜欢的人”舍弃伴侣，明天也会因为同样的理由，舍弃“三儿”。

纯粹的忠诚，专一，在人性面前是不存在的。

大多数夫妻，其实过了几年感情就逐渐消磨掉了；

能在一起20年以上，早就没了爱情，而是转变成亲情。

情情爱爱到那个时候，不重要了。

你对别的异性怦然心动，无非是新鲜感，无非是“残存的荷尔蒙”，无非是对当下偶有不满。

有些人会说：

“我跟对方在一起很痛苦，很委屈，甚至遭受身体和心灵上的暴力，我想逃离”。

这没问题。

你完全可以离开对方，再去寻找别的幸福。

但你不能用别人，去报复对方。

对别人心动，对伴侣忠诚，根源都在于：你对自己是否忠诚。

你的心智能看透一切，你就会“站在利益角度”去看待关系；

你不够成熟，你就会任由感性，情绪拉扯左右你的行为。

你要有打破僵局的勇气和脑力，而不是稀里糊涂被荷尔蒙影响，就以为自己遇到了真爱。

无论跟谁在一起，完美滤镜都会消失，最终拼的都是“磨合，相处方式”。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。