1一哥们多喝了几杯，醉醺醺地给客服打电话问：“手机卡掉了怎么办？”

客服说：“可以带身份证去营业厅补办卡。”

这哥们故意捣乱，说：“我不可以捡起来吗？”

客服一听，回击道：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来。”

2某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。

同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”

医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”

这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”

医生说：“打腿上吧，免得等会他跑了……”

3有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗。

小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”

4老妈总是嫌我踢被子，晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。

半夜，我突然感到被子一点都没了，原来是老妈把被子拉走了裹到身上。

我使劲拽了几下，居然没拽动，正要放弃。老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！”

5早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“这是豆沙包，不吃滚犊子………”

6一男子‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

‎大师‎手拿扫把喊：“‎你给老衲滚‎犊子，‎你‎一‎个月来一次，‎一个月‎来一次，‎出去剪‎个头能花‎你几个‎钱？”

7和老公吵架，我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！

老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！

8昨天晚上吃完饭，我就躺在沙发上看电视。突然间听到女友说：“快去把碗洗了！”我假装没听见继续看电视，然后女友又大声喊道：“我叫你洗碗听到没有！”我终于忍不住回了一句：“你再这样喊下去，邻居会以为咱家养了一头猪呢！”

9课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫……突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。

10妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。

11老公，要是你没了，我得再找一个，要不我们孤儿寡母的怎么过呀？

家里一个远门三哥突然猝死，才四十五岁，三个女儿一个儿子，大女儿刚上大学，小儿子才上中班。老婆非常同情三嫂子，刚刚跟我感叹：这以后三嫂子怎么过啊？唉！换位想一想，要是你突然没了，我下一步怎么办啊？老婆想了足有两分钟，看着我的眼睛认真的说：老公，要是你没了，我得再找一个，要不我们孤儿寡母的怎么过呀？

我去，这货想得够远的！