孩子拖拉不自律，内收不自信，应付学习没动力，很多父母无法“根治”……其实根源就在内驱力和心能量！
我是一名内驱力教练，用“五感内驱力”，将内驱力落地，消除“只知道但做不到”的通病，使孩子自主自信有动力。验证有效！（）
明明全心全意地为孩子付出，可有时孩子非但不领情，还反感叛逆！究竟是怎么回事儿？
在内驱力咨询过程中，大多都会遇到这个障碍点。不解决这问题，内驱力的培养难以落地。
“父母爱孩子”与“孩子感受到爱”是两码事！今天通过1个心法和3项注意，让你掌握避免“自以为是爱孩子”的关键点。如果你认真看完，一定会有收获。
01
用“自以为是”的方式为孩子好
大多父母都会全力给孩子最好的，吃好的、穿好的、玩好的，学好的……觉得这是爱孩子的最佳方式和最大支持。
但你有没有发现，尽管父母全心全意地付出，可有时候孩子非但不领情，还对你反感叛逆！
这样的事例比比皆是，为什么？
很简单，因为很多时候我们所谓给孩子“最好的”，其实都是自以为是，不是孩子自己真正想要或需要的？
“用自以为是的方式‘爱’孩子”，往往传递给孩子的不是自由、理解等好感觉，而是控制和否定等不好的感觉，让孩子感受到压力和痛苦！
若长期如此，孩子内驱力几乎不可能得到滋养和提升。
接下来说“怎么办”的问题，这可能是你最关心的，尤其第4点讲落地心法，认真看哦~
02
“瞎子点灯”，也为照亮他人
歇后语“瞎子点灯——白费蜡”，说的是不要做一些没有意义或白费力的事……
不过，还有另外一个“瞎子点灯”的故事。
曾经有一个盲人，他有一个奇怪的习惯，那就是在夜间出门时，常爱提着一盏明晃晃的灯笼。
开始的时候，人们皆迷惑不解。终于有一天，一个年轻人忍不住上前问道：“大哥，您眼睛看不见，打这个灯笼有用吗？”
“有用！有用！”盲人道：“我是让你们看到我，以免在黑暗中把我撞倒了。”
同一件事，当把别人的立场也考虑进去之后，事情就不一样了。盲人的话说出了一个大道理——站在对方的角度思考！
扪心自问：在对待或教育孩子的时候，你有站在孩子的立场去思考，有去感受孩子的感受吗？
03
永远都站到孩子角度想一想
我家闺女今年9岁，从她出生起，对她的培养教育我一直非常关注，不过有的一些教育方式，几乎是我爸妈那一辈很难理解的。
回头来看，我觉得最重要的一点就是：很多事情不光在自己角度，还会站在孩子角度去感知。
举个例子，冬天小孩穿衣服。
一到冬天，很多父母（或者爷爷奶奶）都会给自家小孩穿很多衣服，因为他们自己觉得天气冷，觉得小孩肯定也会冷，而且会比他们自己更冷。
孰不知，小孩的身体往往比成年大人的适应性更强，长期穿太多容易降低其抗寒能力（还不说“刻意锻炼”的层面），只是因为有一种冷叫“妈妈觉得你冷！”
再说个例子，批评孩子。
有时候为了让孩子改掉一个小毛病或坏习惯，必要的时候，我也会向孩子发火或呵斥孩子。
但我知道，重点不是教训本身，而是要把握好“时机”和“度”，不然，非但起不到效果反而起反作用。就像同样是训斥孩子，有的只会让孩子感受到害怕和自责，而有的却还让孩子感受着急和关切。
所以，有的时候孩子爷爷奶奶也会冲孩子发脾气，但我知道完全不在节点和关键上，不仅无效，也伤孩子，我就赶紧去制止。
做到这些点的关键，就是要站在对方的角度去思考，以体察小孩内心的心理活动过程为前提，不然你没法确认自己接下里该怎么做，做得是否正确！
04
落地心法：感同身受
究竟如何能体察小孩内心活动，如何能做到为对方考虑？
一个核心心法：感同身受（或将心比心）——“如果我是他，我会有怎样的感觉”或者“如果我是他，我希望他怎样对我”。
举一个例子，跟孩子说午睡尿床的事。
以前孩子1岁多时候，有时会尿床，于是想引导一下她。我就想“如果我是个小孩子，我会接受爸妈怎么跟我说呢？”，然后我是这么做——
首先，我在她醒后的较短时间内就里面跟孩子说明白这件事，因为我知道，如果时间隔长了，孩子可能很快就忘了是什么事了。
然后，说话的语气跟平常不一样，因为我觉得，如果跟平常没有任何区别，小孩不太会把它当一回事儿；
最后，我会在现场边说边指给她看，因为小孩子抽象能力尚未发展太好，要具象化为主，不然她有可能会觉得莫名其妙地被说了一顿。
以上三步，缺少哪一步，都不利于教育目的达成。
第二个例子，让老妈吃苹果。
我的妈妈是典型的农村人，生活很节俭，“把一切好的留给孩子”似乎是她根深蒂固的想法，家里的零食什么的几乎从来不会去碰，除非快坏了、过期了、或确定我们不会吃了。
有一天，我想吃个苹果，然后希望她也吃点，但如果拿一个完整的给她，她铁定又是那一句“哎呀，我不想吃”（尝试过很多次了，都这样），怎么办？
我就想：“如果我是妈妈，我怎样才会决定尝一下呢？”，于是我这样做——
首先，我会把苹果切成两份，然后开始吃其中相对较大的一块（母亲希望多的、大的给自己孩子吃，如果我吃小的，让她吃大的，多数情况下她不会接受）；
然后，假装跟她说：“这个苹果好像味道不怎么样，妈妈你尝下是不是”。此时，她的心里可能会想：“难道这次我买的不好吃？如果真是这样，既然儿子觉得不好吃，那就自己吃了算了”。如此，她才拿起苹果开始吃起来。
最后，在她吃了几口后，我又装作若无其事地说：“恩，现在感觉味道很好了，可能刚刚第一口吃嘴巴味道不对”（目的是让她不自责，免得觉得自己买了儿子不喜欢的东西）。
至此，事办成了——让妈妈吃了苹果，又没有影响她心情。
为什么“感同身受”会有效？
最大的原因就在于我们都是“人”，就必有“人性”，同时彼此存在很多共性，比如有相近的认知模式和情感模式。再一个，尤其是亲人间，底层认知更多，同频性也更强。
当然，用这方法有一个重要的前提：你对沟通对象要有一定了解，不然这个方法可能成为空中楼阁，使不上劲。因为虽然很多需求本质相同，但接受形式却不一样。
05
万物有灵，温柔以待
不光对小孩子要感同身受，将心比心，对其他人或其他事都应如此。像我在日常就会做这两个方面：
其一，把“为考虑别人”放到其他人身上
比如之前早上我一般6点多起床看看书，但一般不在客厅看书，因为要是妈妈看到了，心里会有些担心——在她的角度，一大早就看书，会觉得我睡眠太少，工作辛苦，而难以体会我阅读是一种放松和享受。
晚上，父母睡得早但孩子还没睡，我会帮他们房间门关好，以防止可能的吵闹声（她们即使被孩子吵到，也不会说），然后在孩子入睡后，又把房门打开，以保持气流通畅。
对父母如此，对同事，朋友，领导也都可以这样。
其二，把这种想法放到物体上
各种动物植物就不说了，哪怕是电脑、手机、车等，我都把它们当“人”看。比如经常给电脑清理垃圾，不过分用力按键盘；开车渐进加油，不让它以吃力的档位爬坡，刚发动的时候让它多预热；甚至家里面现在的路由器，我每个周末都会断电一个晚上，因为我觉得，如果它懂得表达，一定会对不间断的工作感到累……
正因为这些日常的“关心”动作（俗称“保养”），所以多数时候，同样的东西，我的都会比其他人用得更好、更久。
06
三点落地注意事项
做好“站在对方角度去思考问题”或“关心他人”，以下三点不可缺：
第一，一个重要前提——对沟通对象有了解
要关心某个小孩，就要大概了解这个小孩的想法和心理活动；要关心某个老人，就要大概了解老人的想法和行为习惯，要养护某棵植株，就要了解其生长习性，要保养某件物品，就要了解其基本原理。
第二，一个很大特点——具备较强的“变通性”
根据什么来变呢？根据所处的环境和所沟通的对象。有一句听上去带着贬义，实则话糙理不糙的话，就是“见人说人话，见鬼说鬼话”，这不是代表狡黠和滑头，而是智慧和水平的体现。
第三，一个必要条件——对生活更细腻和精致
一个生活比较随性、大咧的人也许自己能活的洒脱，但可能比较难真正做到“关心”他人，因为难以体察到对方真正需要的到底是什么。所以可以的话，修炼自己的心更加细腻和敏锐！
单纯以“自以为是”的方式对别人好的，本质是“伪关心”。只有真正学会站在对方的角度去【感同身受】，然后以了解对方的真实需求为前提，才能真正做到“为对方好”。
（备注：6年前写的文章，前几天偶然翻到，仍有新启发，故修改并分享）
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【这2篇必读】
1.内驱力培养三步骤，我是"过来人"：
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原创 | 一点老师
内驱力咨询师，健心教练。爱看本质、喜讲系统、力求实效。点个关注，一起共修。
