亚当·斯密说过一句话：

“人天生就不但希望被爱，而且希望自己是个值得爱的人。”

这句话，其实很令我痛心。

因为有的人希望被爱，却并不觉得自己值得被爱。

就像曾经的我：

明明自己性格内向，为了看起来热情大方，却要假装外向，谈笑风生，消耗能量；

明明渴望父母多一点关爱，却为了表现得独立、坚韧，不敢撒娇，甚至不敢联系；

明明希望在爱情里被宠爱，却又因为担心对方随时离开，无底线地付出，压抑、牺牲自己。

直到这些小心翼翼得来的“安心”，无一例外，都从指缝中溜走，我才骤然意识到：

无论我戴上多少层面具，我还是孤身一人。

为了走进关系，我们戴过那些面具？

“人是社会性动物。”

我们经常听说这句话，但似乎对这句话的理解，却比较模糊。

从心理学的角度来看，人类的“社会性”可以大致分为两个方面：

首先，人们天生具有归属感的需求，渴望与他人建立关系，形成社会联系； 其次，我们需要通过他人的互动来了解自己，形成个体的自我概念。

这就注定了我们必然会在各种关系中游走。

然而，关系的形成，是很微妙的。

这一点在相亲场上，表现得尤为明显。

我有一个朋友，很热衷于父母安排的相亲，用她的话来说就是：

“试试呗，万一遇到好的了呢？”

为了遇见心目中的“万一”，她为自己准备了好几种性格、身份。

如果相亲对象帅气、有才、工作稳定，她就会戴上“善解人意”的面具，表现出温柔体贴、落落大方的样子；

如果相亲对象油腻、粗俗、咄咄逼人，她就会戴上“拜金女”的面具，表现出凶狠、不讲理、花钱大手大脚的样子。

在生活中，我们也经常戴上不同的面具去应付不同的关系。

在家里，我们是听话的女儿、贤惠的妻子、孝顺的儿媳、全能的母亲；

工作中，我们是勤劳的下属、精明的上司、能干的对手；

我们早已习惯了来回切换自己的面具：

戴上“好的面具”是为了让别人更亲近自己、喜欢自己； 戴上“坏的面具”是为了让别人远离自己、讨厌自己。

然而，我们却很少发现这其中的可怕之处——

——我们戴上什么样的面具，都是围绕着别人的感觉来决定的。

每一张面具，都构成了一个“虚假的自我”。

英国精神分析学家温尼科特就曾表示：

人们的“真自我”和“假自我”从生命的最初，便开始构建了。

他认为，如果一个孩子出生后，他（她）的养育者能够跟随孩子的感觉而转，那么就会哺育出孩子的“真自我”；

但如果孩子事事都要围绕着养育者的感觉来转，就会哺育出孩子的“假自我”。

而拥有“真自我”的人，会尊重自己的感觉，不会太为难自己； 相反拥有“假自我”的人，则会自动去寻找别人的感觉，并围着别人的感觉转，为别人而活。

也就是说，我们费尽心思，戴上层层面具，究其原因：

——竟然是为了别人而活！

我们为什么要这样？

面具虚假却有力，

阻隔了“真我”带来的危险

“为别人而活”，有时候，是一个不得已的选项。

朋友圆圆是一个单亲妈妈，丈夫和公公几年前因为癌症双双去世。

为了照顾儿子，她重回职场。

但一个生过孩子，做过全职妈妈的女人回归职场有多困难？

她受尽冷眼、遭受过不平等的待遇，也遇到过不怀好意之人的骚扰。

她不想要放弃吗？她当然想。

可是她没有办法。

为了儿子，她只能硬着头皮在工作中站稳脚跟。

为了推开这些“不公平”、“性别歧视”，她让自己戴上“强势”“能干”“母老虎”的面具。

只有她最亲近的朋友知道，那些面具的下面，是一个脆弱的、委屈的、疲惫的她。

还有朋友阿合，父亲去世以后，她把母亲接来和自己一起住。

母亲患得患失，每天都需要同步女儿的一切行动。

5分钟一条微信，没有收到回复就会打来电话；

如果打电话不接，妈妈甚至会直接追到公司来。

就因为母亲没有边界的干涉，阿合已经失去了两段感情了。

她难道不想放弃吗？当然无数次想过。

可她没有办法。

她戴上“懂事女儿”、“时间管理高手”的面具，小心翼翼地平衡着母亲的情绪。

宁愿自己去看心理医生，也不愿意伤害母亲分毫。

为他人而活，有时候，是因为“爱”。

因为爱对方，所以心甘情愿戴上面具，哪怕面具后的自己千疮百孔也要忍耐着。

当然有的时候，为他人而活，还是因为想要“被爱”。

同事芳芳是家里的长姐，出生在闽南地区的她，受尽了“重男轻女”的苦楚。

35岁之前，她拼了命地讨好着父母和家人，戴上“能干姐姐”、“孝顺女儿”的面具。

挣到的每一分钱全部都寄给家里，自己却没房车，零存款；

她知道自己很“笨”很不“精明”，可她控制不住自己。

用她的话来说：

“只要我给钱，他们就会对我笑，只要他们对我笑了，我感觉自己就被多爱一点了。”

所以你看，我们很想要做“真实”的自己，听从内心的感受，随心而为。

放弃守护、放弃迎合、放弃讨好、放弃辛苦……

但是太难了。

我们戴上面具，用自己的方式去爱别人，去寻求被爱；

是因为我们害怕，如果那个真实的自己跑出来了，我们就会失去这些我们守护着的“爱”。

因为，我们内心深处的声音是：“真实的我，是不被爱的”；“真实的我”也是不被接纳的，是危险的。

它冲动、易怒、不计后果；

它不符合标准、无法承受世俗的眼光，一旦被看见了，别人就会远离我们，收回他们的“爱”。

我们又会变成独自一人。

而这也意味着，我们要承受一个人的孤独。

但对我们来说，孤独感是一件很可怕的事情。

谁又想做无边无际的黑暗中小小的一粒星星呢？

没有群星的陪伴，它的光芒再耀眼，也不会被人看见。

比起孤独的痛苦，我们宁愿承受“假自我”带来的挫败感。

然而，面具戴久了，就摘不下来了；

“假我”做久了，“真我”就消失了。

“假我”换来的爱，是真实的吗？

无论我们维持“假我”出于何种目的，本质上，我们都是为了建立关系，并且在关系中获得“爱”的体验。

但“假我”换来的爱，是真实的爱吗？

就像同事芳芳，36岁的时候，她生了一场大病，住院半个月，父母没有来看望她一眼，反而在电话里责备：

因为生病，这个月的生活费给晚了。

芳芳稍微露出一丝委屈，顺从自己的内在，埋怨父母不关心自己。

换来的却是无休止的争辩：

“我们把你养这么大不容易啊！”

“你怎么变成这个样子了，你这个不孝女！”

“你是女孩子，我们让你读书，让你工作，你就是这么报答我们的？”

芳芳才终于发现，父母喜欢的是那张面具，不是真正的自己。

真实的自己在父母眼中，早就隐形了。

从前的自己，被一种虚假的幻觉控制；

她机械地重复着一个父母理想中的女儿，机械地工作、赚钱、孝敬父母、供养弟弟。

她的心灵已经不属于自己了，她的身体和她的“真我”已经分离。

英国存在主义精神病学家莱茵说：

“有真自我的人，其身与心是和谐统一的，身体行为是对内在自我的忠实体现。

有假自我的人，他们的行为常常与他人的想法和期望相融合，从而更容易受到外界的操纵。

最终，他们的存在体验到一种身心分离，不断试图与他人的内心世界融合，结果常常是被他人的想法所左右，而非由自己的本心所引导。”

这种“身心分离”是什么样的体验呢？

就是：

明明在看喜剧电影，你却不由自主地哭了； 明明在吃好吃的东西，你却食之无味，机械地塞满肚皮，甚至因为吃下太多而呕吐； 明明今日阳光正好，你却觉得身边的一切都是灰暗的，没有色彩；

甚至，就好像活着，也没有什么意义了。

我们陷入一种极致的麻木中，不知道生为何？也不知道自己究竟为什么要存在。

一切都成为了虚无。

我们变成了真正的“空心人”。

不做生命的空心人

说到这里，我们探讨的根源，似乎变成了：

“如何抵御虚无？”

这个问题太大了，历史上那么多哲学家、心理学家，也未必能够解答。

但我想，作为一个普通人，我们的所求或许很简单。

无非就是：

吃东西的时候，能品尝到食物的本味； 照镜子的时候，能欣赏自己本来的面目； 抱着孩子的时候，能透过孩子的眼睛，看到他（她）发自内心的爱。

目之所及，皆有色彩；心之所向，皆是光明。

我们想要真实的活着——真实地去爱，也真实地被爱。

那么，该怎么办呢？

既然，我们已经理解了“假我”存在的意义，那我们就知道，我们戴上面具，无非是为了获得些什么；

了解到这一点后，我们就可以尝试觉察：

哪些时候，“假我”是必要的，哪些时候，“假我”又是可以退下的。

比如，

有时候在职场中，“强势”的面具是必要的，因为可以帮我们抵御很多不公平的攻击；

但有时候在亲子关系中，“强势”或许并非适用，对孩子露出脆弱的你，也是拉近关系的一种方式。

再比如：

有时候面对讨厌的骚扰，“泼辣蛮横”的面具很有必要；

但有时候面对喜欢的人，“温柔撒娇”的真实似乎更有情趣。

今天的讨论，我并不想否定“假我”，因为在人生的种种选择中，它是非常必要的。

不过我们在认同“假我”的同时，也不要忘了安抚“真我”。

我始终相信，每个人的“真我”都是值得被无条件关注、无条件宠爱的。

无论那个提供“爱”的人，是外在的关系，还是我们自己。

最后，我想说，亲爱的，不要惧怕孤独。

我们从出生开始就在经历分离，经历独立。

从母亲温暖的子宫中剥离，切断和母亲的共生，成为自己。

人的一生都在寻找如何成为自己的方式。

而成为自己，总是伴随着孤独的。

但是——

孤独的另一面，是自由啊。

而某些时刻，我们的心必须走到自由里去。

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策划丨小熊

编辑丨李小豆