一、公司一同事经常迟到，一个月三十天能准时到的只有一两天。而公司迟到的扣罚算是比较多的。昨天发工资，抽烟的时候就聊到这事儿，我：你这个月迟到那么多次被扣了多少钱了？同事：500。我：怎么只扣了五百？迟到一分钟都要20啊。同事（忧郁状）：因为前几个月迟到太多扣太多，老板看不下去了，跟我说办个套餐吧，五百包月……我……

二、本人妹子一枚，朋友问我：你觉得什么时候你最有才！回答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作知道，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！

三、在学校时，一男生和一女生kiss被校领导在监控室里发现，校领导把男生家长叫到学校，并播放了该视频。 男生的爸对着儿子一顿猛削。领导满意地点点头。 接着他爸说：上次带回家那个多好，告诉你了要专一，回家我再狠狠地削你。

四、大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教……

五、今天发了工资，带妹妹出去吃麻辣烫。聊的正开心，一个酒瓶就砸我头上了，还对我妹妹喊：“这男的谁！”现在解释开了，坐我旁边，也不敢吱声。然后我打破了尴尬的局面，对他说：“没事，先喝酒，喝过之后再算。”“老板，再来一箱啤酒不要酒。”

六、刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地身边的老公说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！然后，我老公脸都绿了。

七、我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！

八、我在上高二的事情了，在某一天，我刚吃完中午饭，就有点急，想去厕所解决个大的，急急忙忙的冲向伦敦，一开门正好看到我们教导处老师出来了，见了老师你的主动打招呼呀！正好刚吃完午饭，我想都没想就来了一句，老师您吃了？老师看我的眼神怪怪的，过后我越想越不对，好尴尬，最关键的是他出来那会正好还打了一个饱嗝。

九、今天去相亲了，点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲…

十、上大学时，课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：“同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！”

十一、和闺蜜在楼下奶茶店喝奶茶，闺蜜：“还记得小时候我们经常一起看奥特曼，百看不厌，最喜欢塞文奥特曼了。”我激动的说道：“是啊是啊！我最喜欢泰迪奥特曼了……泰迪……”

十二、早上路过一个院子，看见门上挂了一块牌子，牌子上面有两个字 “情人”，突然觉得这个院子主人很有情趣，于是轻轻推门进去。结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是”慎入”。保护眼睛，刻不容缓，别老捅咕那破手机了！

十三、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

十四、一日去同学家玩，进门要换鞋，我说不用了我脚臭穿鞋套就行了。他爸爸就说：“脚越臭表示身体越好，就换拖鞋吧。” 我只好脱了鞋进了同学的房间一起玩电脑。大概一小时左右，同学的爸爸有事问他就进来了，问完之后关门走了。 三秒后又开门对我说：“你身体不是一般的好啊！”我在那凌乱......

十五、上个礼拜天路上碰到情侣吵架，闹分手那种。 男的很不耐烦的问：“你到底喜欢我哪点？” 女的回答彻底经典：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”