我就是不好意思拒绝别人,怎么办呀

不甘平庸者的成长随笔 2024-09-24 10:36:13

同事小王,三十岁的小姑娘,刚进单位两年,在他们科室资历最浅。

去年写年终总结的时候,他们科室两位四十来岁的老同事,主动请求小王,“顺道”也把她俩的总结一起写了。

小王同学没好意思拒绝,最终“愉快”应承了下来。

可是当我跟她聊天的时候,她却深恨自己缺乏拒绝的能力,以致将别人的快乐建立在了自己的痛苦之上。

在生活中,像小王这样不好意思拒绝,不懂拒绝的人太多了,所以我们就来聊聊到底应该如何才能有所改善。

三毛说:

“不要害怕拒绝别人,因为当一个人开口提出要求的时候,他的心里本就预备了两种答案,所以给他其中任何一个答案,都是意料之中的。”

我们要允许自己说“不”,甚至在开始阶段,不管该不该说“不”,都要强迫自己说。

培养说“不”的习惯和勇气,这是拒绝他人的前提。

当然光有勇气还不够,我们还得掌握一些说“不”的技巧,从而体面地达成我们的目标。

1.真诚拒绝

有时候我们也很忙,或者确实不好帮,那就真诚讲明我们的难处。

每年六月份,我们单位特别忙,晚上加班到十点是常态。

这个时候,同事如果提出了额外的分外要求,我就会明确拒绝。

我会真诚地解释一下当前状态,诚恳道歉,“实在没有时间干了”。

多数人还是通情达理的,真看到你的巨大工作量后也就知难而退了。

如果碰到那种死缠烂打的,那我们也没必要给对方留脸了。

2.推到他人头上

此举为狐假虎威,告诉对方,真正的主事人不是你, 你也得去请示。

假如有人找你借钱,可你又不想给。

你可以说:“需要问问老婆,她管钱呢”。

等对方再次问起时,你就诚恳地说,“我媳妇说没钱”。

再比如,同事找你帮忙,你如果不愿意,那就可以推给领导。

直接跟对方说:“我很想帮你,但要不你先跟我领导沟通下吧。”

你找的这个人得让人觉得合情合理,但对方却又没法拿捏才行,至少也要增加对方办事的难度。

3.幽默回绝

回绝别人毕竟是件让人不爽的事,所以幽默回绝能让对方更容易接受。

随着《围城》在国外大火,一位外国记者特地跑来,想一睹钱钟书真容。

逼得钱老没办法,只得开起玩笑:你觉得吃进嘴里的鸡蛋特别好吃,那也不一定非得去见见下蛋的那只老母鸡吗?

再比如,一个朋友找你了解你们公司的核心项目预算。

你可以问问他:“这可是商业机密,你能保密吗?”

朋友胸脯拍得山响:“你放心吧,肯定守口如瓶,不会告诉任何人的。”

你就可以神秘地笑着说:“我也能!”

正所谓抬手不打笑脸人,幽默地拒绝对方,可以缓和气氛,减少尴尬,

4.选择性帮忙

很多时候,面对请求,不大可能完全推掉,这时就需要有选择地答应对方。

比如有人听说你们部门在招聘,想请你开后门。

你可以说:“虽然是我们部门招人,但我们只是提供用人需求,人力部门在统一招聘呢。如果你确实想进单位,我去问问有没有内部推荐,有的话,我尽量把你推荐过去;要是没有,那你就尽快准备简历,我帮你交上去。”

再比如,同事觉得你的水平高,想请你帮忙写份材料。

你不愿意就可以说:

“虽然我能力有限,但既然看得起我,我也很想帮你写,可最近实在没时间。要不你先写个初稿,我来帮你改吧。”

选择性帮忙,就是舍弃掉难度最大的部分,只选取不用耗费太多精力和智慧,较易实现的那部分。

虽然没有全帮对方,但毕竟也帮了一部分,对方也没法过分苛责。

道理说了很多,但最核心的一点是,脸皮要厚。

方法说了很多,最后如果不好意思去做,那再多的招都是虚的。

脸皮太薄,不好意思拒绝对方,很多时候是因为怕得罪对方,影响以后的相处。

荷兰畅销书作家罗伊·马丁纳曾说:

“我生命里最大的突破之一,就是不再为别人对我的看法而担忧。”

但我们应该明白,人际关系的核心,是彼此的价值,是利益。过往恩怨在真正的利益面前,不值一提。

所以,大胆拒绝别人吧。真正重要的事,你根本不会存在拒绝的念头;凡是想要拒绝的,都是不够重要的。

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