在最近的这段日子里，连续好几天我都深陷失眠的困扰之中。每到夜幕降临，我疲惫地躺在床上，试图合上双眼进入那渴望已久的梦乡，然而却总是事与愿违。那种感觉，就仿佛自己置身于一片混沌的迷雾之中，意识游离在清醒与沉睡的边缘，似睡非睡，备受折磨。
或许，这便是衰老的征兆吧。不知为何，近来总是频繁地梦到小时候的种种，那些已然远去却又仿佛近在咫尺的往昔岁月。梦中，老家的一切是如此清晰而生动，那些熟悉的人，那些难忘的事，如同陈旧却珍贵的画卷，在脑海中徐徐展开。
特别是母亲，即便身处梦境之中，我们之间的相处模式依旧未曾改变。往昔的争吵，那些曾经让彼此心生嫌隙、不开心的事情，一次又一次地在梦中重现，犹如一部不断循环播放的电影。
记得小时候，因为一件小事，我和母亲发生了激烈的争吵。我执拗地坚持自己的观点，母亲则以她的经验和权威试图让我服从。那时候的我们，都太过倔强，互不相让，最终闹得双方都满心委屈和愤怒。
还有一次，因为我的贪玩误了正事，母亲严厉地责备了我。我当时觉得她太过严苛，不理解我的童真和好奇，于是又引发了一场激烈的争执。
长大成人之后，我与母亲之间的关系仍旧充满了矛盾与冲突。仿佛无论时间如何流转，我们始终针锋相对，难以和谐共处。在交流的过程中，永远无法达到同一频率，犹如两条平行线，始终无法交汇。
哪怕只是微不足道的一件小事，只要观点稍有不同，一言不合，激烈的争吵便会瞬间爆发。那争吵的场景，就如同狂风骤雨，激烈而又令人心力交瘁。
在那些有母亲陪伴的日子里，每一天都仿佛是一场漫长的煎熬。每一次的交流都可能演变成一场激烈的冲突，让彼此的心灵备受伤害。这种紧张的氛围，就像一片沉重的乌云，始终笼罩在我们生活的上空，挥之不去。
在无数个寂静的夜晚，我曾一次又一次地在内心深处安慰着自己。我告诉自己，母亲已然老去，岁月在她的脸上刻下了深深的痕迹，我不能再像从前那般固执地与她犟嘴，不能再鲁莽地去顶撞她。我努力尝试着去站在她的角度思考问题，试图去理解她的每一个决定和每一句话背后的深意。
对于我和母亲之间的关系，想要实现真正的和解与相互理解，这似乎依旧是一个遥不可及的梦想。每当回忆起母亲曾经做出的那些深深伤害我的事情，我的心就像是被一把无形的利刃刺痛，有一种难以言表的悲伤和难过在心底蔓延开来。
那种悲伤，犹如汹涌的潮水，一波又一波地冲击着我的心灵防线；那种难过，仿佛沉重的枷锁，紧紧地束缚着我的情感。每当独自一人时，那些痛苦的回忆便会如潮水般涌上心头，泪水也会不由自主地夺眶而出，仿佛是内心深处的痛苦找到了宣泄的出口。
我心里交织着复杂的情感，既有对母亲深深的恨意，又有无法言说的委屈，同时还怀着那份割舍不断的牵挂。每当隔着手机屏幕看到母亲那日渐老去、布满皱纹的面容，心中的感受更是五味杂陈。既对她曾经的行为感到讨厌和不满，又为她的衰老和孤独而心疼不已。
想要回家陪伴在母亲身旁，给予她关怀和温暖，可内心又充满了恐惧和担忧，害怕那些曾经的伤害会再次重演，让自己再次陷入痛苦的深渊。这种矛盾的心情，如同一个解不开的结，始终萦绕在我的心头，让我在亲情的道路上徘徊不定，举棋难下。
从文化的角度来看，孝道在我们的传统观念中占据着重要的地位。但在现实的亲子关系中，当伤害与爱相互交织，要真正践行孝道并非易事。在社会的大环境中，也不乏像我这样在亲情中挣扎、迷茫的人，他们在爱与恨的边缘徘徊，寻求着内心的平衡和安宁。
每当一想到回家这个念头，我的脑海中不由自主地就会浮现出母亲那张狰狞扭曲的面庞，那副模样犹如可怕的梦魇，挥之不去。同时，那些不堪入耳、犹如毒箭般狠毒的语言也在耳边不断回响，刺痛着我的心。
在我的内心深处，无论对她怀有多么强烈的讨厌情绪，无论心中的恨意积聚得多么深厚，无论有多么不情愿看见她，可那份牵挂和惦念就是无法割舍。
保姆告诉我，最近母亲总是被失眠所困扰，即便服用安眠药也毫无效果。听闻这个消息，我心怀担忧，于是赶忙在网上为她购置了据说能够帮助入睡的抹药。然而，母亲却打电话过来，对我给她买的药物充满了质疑和担忧。她在电话那头声音颤抖地说：“这抹药会不会死人啊？”那充满恐惧和不安的语气，让我一时语塞。
回想起曾经，母亲那强势的性格和过激的言辞，让我们之间的关系变得如此紧张和疏离。可即便如此，血浓于水的亲情又怎能轻易斩断？
在直面母亲那充满质疑的话语时，我的内心瞬间被复杂的情绪所填满，既有无可奈何的叹息，又有难以言说的委屈在心底悄然蔓延。
母亲的每一句话，都如同尖锐的荆棘，无情地刺痛着我本就脆弱的神经，轻而易举地就引发了我内心深处压抑已久的愤怒。我怒不可遏地说道：“如果你不想活了，就拼命的抹，使劲的抹，抹的多了就能见到我爸爸了。如果你不想离开我们，就少抹，能睡觉就好。”
说这话的时候，我的声音因愤怒而颤抖，双眼瞪得大大的，满脸涨得通红。回想起过往母亲那些伤人的言辞和冷漠的态度，心中的怒火燃烧得愈发旺盛。
然而，在愤怒的背后，却又隐藏着深深的恐惧和担忧。害怕母亲真的因为误解和执拗而做出伤害自己的事情，害怕失去她之后家庭的破碎和亲情的崩塌。
保姆在旁边笑了。解释道：“现在每天吃安眠药，然后再抹上抹药，一开始先少抹，然后，慢慢加量。”
我怒不可遏地大声吼道：“整天要死要活的，我好心好意给你买个药，想尽办法帮你解决问题。我这还没怕费钱呢，你倒在这儿疑神疑鬼，还怕死？你想想，你一直这么折腾，要是真的走了，不正合你意吗？”
说这话时，我的胸膛剧烈起伏着，气息急促，额头上的青筋都暴了起来。那愤怒的情绪仿佛即将喷发的火山，炽热而汹涌。
想起曾经为了母亲的事情，我劳心劳力，付出了诸多的精力和心血。可她却丝毫不领情，一味地猜忌和抗拒。我心中的委屈和恼怒瞬间化作了这一连串激烈的言辞。
“想死，但是不想用药抹死啊。”母亲依然不依不饶地和我争辩着。她的声音带着几分急切与恼怒，仿佛想要极力证明自己的想法。
“我现在不在你身边，无论你想死想活，我都阻止不了你。我也不会阻止你，你想怎样就怎样。愿意听我的话就听，不愿意听拉倒。”我几乎是吼出了这些话，话语中满是愤怒与无奈的交织。
说完，我毫不犹豫地挂掉了电话，那“嘟嘟嘟”的忙音在耳边回响，如同我内心烦躁情绪的回响。握着手机的手微微颤抖着，心中的怒火仍在熊熊燃烧。
回想起曾经与母亲相处的点点滴滴，那些争吵、那些误解，此刻都如同一部不断回放的影片，在我的脑海中闪现。
老公在旁边听到了我愤怒又无奈的话语，关切地询问我怎么回事。我满心疲惫地对老公说：“我妈现在睡不着觉，吃安眠药都不管用。我看她备受失眠的折磨，心好心好意地给他买了药寄回去，期望能帮她缓解痛苦。可没想到，她却不放心，非要打电话来跟我对峙。我感觉我妈现在怎么这么怕死啊！我在家照顾她的时候，她整天要死要活的找我的事儿，不是嫌我这儿做得不好，就是怪我那儿做得不对，把家里弄得鸡飞狗跳。我不在她身边了，她又开始怕死了。”
说这些话时，我的声音略带哽咽，眼眶也不自觉地泛红。回想起在家照顾母亲的那些日子，她的无理取闹和蛮不讲理让我心力交瘁。
此刻的我，满心迷茫与困惑，真的不知道究竟该如何去面对母亲，脑海中一片混乱，完全理不清头绪。也不知道我们的关系还能否回到从前那般和谐与温暖，那种充满关爱、理解与包容的美好时光是否还能重现。
老公看着我这般愁苦的模样，竟笑了，说道：“嘴上越喊着要死要活的，其实心里越怕死。其实上了年纪的人，他们比谁都怕。”
听着老公的这番话，我的眼泪再也忍不住，夺眶而出。那一颗颗滚烫的泪珠顺着脸颊滑落，仿佛是我内心压抑已久的痛苦与委屈找到了宣泄的出口。
回想起过往与母亲相处的种种，那些争吵时的面红耳赤，那些她无理取闹时我的无奈崩溃，此刻都如同一把把利刃，再次刺痛我的心。
我不知道未来等待着我和母亲的将会是什么，是和解与拥抱，还是持续的冷战与隔阂。但此刻，我只知道我的心在痛，泪水在流。
