很多小伙伴想跟前任复合，不仅仅是出于放不下对方，放不下这段感情的目的，更多的是因为不接受自己被拒绝，不甘心自己被抛弃。

所以很多人来问我的时候，都会问到这样一个问题，我要怎么做才能让前任后悔跟我分手？我要怎么做，才能让他心甘情愿的回到我身边？

那这就涉及到了一个问题，如何让前任主动后悔？想让前任有这种心理活动，一般情况下需要咱们具备四个思维：目标思维，主动思维，强者思维，利他思维。

这四个点几乎可以用在所有人际关系上，用好了就能通杀。接下来咱们一个个详细说。

01

先来看目标思维

什么意思？

就是把你思考问题的重点放在价值和收益上：

你今天对我有价值，能带给我想要的价值，我想哄你就哄你，想让你怎么开心就让你怎么开心。

但如果有一天我在关系中，或者现实点来说，想从你身上获得的价值没有了，那付出的情感我也会及时收回来，就是“我敢失去你”。

我之前也反复提到过，想要实现高位复合，你就得先把前任放走，大大方方让他离开，只要你敢做，害怕的才会是前任。

因为在他的预期里，你只会纠缠挽留，怎么可能下定决心离开他呢？当他的预期落空，你才能把主动权拿回来，而不是一直败在情绪反复上。

今天纠结要不要主动，会不会掉价的问题；明天纠结该不该对他好，会不会不被珍惜的问题；后天又开始纠结这个男人到底值不值得依靠终身。

切记，一件事情既然决定了要做，那咱们就全力以赴，不给自己反复的空间，更不要情绪反复，因为情绪反复是让你在感情中“越来越没有威慑力和话语权”的源头。

因为反复因为一个事情纠结，只会显得你这个人底线很低，框架很弱，你不停的在给自己的人生爱情增加内耗，耽误的是你的时间，损耗的是你的能量。

02

主动思维

直白来说就是：你所有的需求都要用正向语言表达出来，主动去制定规则。不是把“主动”看成是输了。

一会傲娇，一会生闷气，情绪变化全取决于前任怎么对你。如果你所有行为都让对方看了个干净，那对方只会知道怎么更好的拿捏你。

那主动的感觉是什么样子？

就是我想，我要，我喜欢，我感觉，以及面对我喜欢的人，喜欢的事物，思考“我能主动做什么才能得到这些”。

用这个思维的人基本上都是情感中的高手，他们不会把任何人当做对手，如果只是谈个恋爱。

你就把他的一举一动视为对你的伤害，动不动就觉得自己输了，没价值了，被人抛弃了，那你就把自己放到太弱的位置了。

03

强者思维

这个也是老生常谈的点了，因为我发现很多挽回者的能量持续走低，最后都离不开一个原因：总是被别人的评价牵着鼻子走。

除了别人的反馈，她们没有对自我客观的评价，只依赖外界的反馈来评判自己，这就是典型的：把自己能量场的控制权交给了评价你的人，你是在受别人控制的。

比如分手后只要前任说她一点点不好，她就立刻想要去证明自己的好。前任说她“自私”，她就开始无条件为对方考虑；

前任说她“不付出”，她就各种加大投入，哪怕赔死自己也要让对方满意，这就是没有能量场的典型表现。

这类人会非常在意别人对她的评价，一旦对方不认可自己的时候，就会想办法去获得他的认可，努力证明自己的好，不知不觉就变成了讨好，卑微。

而一个内核稳定，有自己能量场的人，她们是有自我评价机制的，关注重点从来不是“你怎么评价我”，而是：我要不要接受你的评价？你的评价是否对我有帮助？

不依赖外界的反馈，只在意自己想要获得的东西，这就是强大的主场意识。这种人格魅力啊，没有人能拒绝，哪怕这个人是前任也一样。

04

利他思维

人性的弱点里就有这一条，想让对方“为你所用”，就要让对方知道：我能给你带来什么。

你想让一个对你有负面印象的人重新爱你，你首先得清楚的知道自己的软价值，也就是你给他制造的相处体验，还有硬价值。

也就是你的自带资源有什么，想让对方依赖你、离不开你，我们拥有的筹码、资本都有什么？总的来说就一句话：你出得起什么筹码去兑换你想要的待遇。

我就拿最直白的来举例，比如说你的家庭条件好，赚钱能力强，还能够给他的事业上帮助，实现共赢；

又比如你的恋商高，善于满足另一半的情感需求，让他对你产生很强的情感依赖；

又或者你说的话特别能走进他的心，他不管什么时候心情不好了，你都能把他安慰到点上，他觉得你最懂他，跟你在一起什么烦恼压力都没有了，你就是他的人生知己。

大家牢记一点，在任何关系中，想让对方更重视你的本质，前提都是“你输出的利他价值足够”。

你有利他能力，利他价值，你才拥有更多主导权，你先把自己琢磨明白了，找到自己的价值了。

同时这个价值是别人很需要的，你自然能轻而易举得到你期待的东西。复合也是这么回事儿。