作者：主创团·遇见小媛

在你身边，有没有这样的乖孩子：

经常被夸“听话”，不吵不闹；既能体谅家长的不易，也能熟练得像个“小大人”一样，照料他人；平时不惹事，和同龄人发生冲突，首先选择谦让……

他们是不少父母心中的“梦中情娃”，在家里带着省心，在外面引人赞许。

但于孩子而言，这种懂事过于残忍。

我见过同事文文的孩子两次，一次是聚会，给我留下的印象“很乖”。

文文做饭时，孩子就在一边摘菜，吃饭时坐姿端正、不挑食，还不时招呼我：“阿姨，这个好吃，你多吃点。”

我点头说“好”。

可全程看到小姑娘帮文文当帮手，还得照顾到我这个客人，不免有些感慨。

就像后来再见面，是在她生日那天，我问她许了什么愿，她小声告诉我：

“希望爸妈可以把我当小孩，我不想那么快长大。”

那一刻，我才知道：

原来，孩子对自己的懂事，也会感到遗憾，因为那意味要以童真为代价。

“坑娃”三件套：

听话、懂事、吃亏

电视剧《请回答1988》中，德善的处境引起不少人共鸣。

家里有三个孩子，她夹在中间，上有成绩好的姐姐，下有被父母重视的弟弟。而她只能被父母忽视，凡事选择退让。

平时，鸡蛋只剩两个就优先给姐姐、弟弟，自己只能吃腌豆子。

每逢过生日，也是选在姐姐庆生那天，姐妹俩一起过。

所以当她问出那句：“我是可以随便对待也无所谓的人吗？”

屏幕外的“乖”小孩也忍不住破防：

会撒娇的孩子有糖吃，懂事的孩子最委屈。

少有人会把自己喜欢的东西拱手相让，孩子更是如此。

那些表现出来的谦让，更多是害怕“不听话就再也得不到父母的爱”，而不是真的不喜欢、不想要。

这让我想起《被嫌弃的松子的一生》中，松子为了得到爱，一边放低自己，一边又依赖他人获得幸福；

《隐秘的角落》中的朱朝阳，为了满足妈妈的期待，不交朋友只学习，一杯不爱喝的牛奶，都没法拒绝；

还有一度被网友称做“流浪大师”的沈巍，在选择听话的那一刻，就放弃了想要的幸福：

“如果不是爸爸的要求，我可能会选择其他专业，也不会是现在的样子。”

诸如此类的乖孩子，有很多。

他们打小就被要求听话、懂事、吃亏，可少有人注意到属于孩童该有的笑容，正从他们脸上消失。

过于强势的父母，令孩子无法适从。

“配角综合征”

乖孩子的自我防线节节败退

你的孩子，有“配角综合征”吗？不喜欢向前闯，甘当团队配角。

譬如，上课不举手还担心被老师点到名，在热闹的场合选择坐在角落也不想被人注意到。

老师、家长会觉得孩子内向，但中国青年报社会调查中心公布的一项数据显示：在2000名受访者中，近一半的受访者有“配角综合征”，其中，又有53.9%的受访者将这种现象归因于打小接受的“乖孩子”教育。

他们在和与人相处时，往往是妥协、迁就的那一方，并以沉默、逃避的方式选择当个“小透明”，牺牲自己的需求。

网友@梅子，就是在此环境中长大的孩子。

她打小成绩优秀，从不惹事。

学习之外，还会帮着大人干活儿，做些手工攒够买文具的钱。

年纪不大，却比同龄人要成熟许多。

她自称这是和长辈达成的“共识”，被迫学乖，然后在父母看不见的地方悄悄长大。

可一切如了他人愿，自己的想法却从未被重视。

她梦想上高中考大学，父母却用各种理由劝诫她上师范，14岁的她没有反抗，伤心也只能偷偷背着家人。

自此，一个被包办的决定，让她比别人走了更长的路：从大专到考研，看起来励志，个中辛酸自己才懂。

每每想起，梅子也不免感到遗憾：假如当年读了高中……

可没有如果，过于听话，早已让乖孩子的自我防线节节败退。

就像科普心理作家海苔熊说的：

“如果你的孩子成长过程没有叛逆的话，你就要担心了，那表示他躲在你的雨伞底下，没办法走出自己的人生。”

懂事从来不是委屈的理由，而是结果。

好的教育，是让孩子成为自己

博主@弦歌缓缓是名高中教师，曾在网上分享过这样的教学案例。

她说，接触的学生中，有一类孩子：平时上课很认真，每逢考试就容易掉链子。

谈及原因，也并非是心理素质不好，而是他们很会“揣摩老师”，并根据老师最受用的形式，进行反馈，而不是真的听懂了。

深入了解后，她发现这样的孩子，大多背后都站着严厉的父母，所以早早就学会了“察言观色”，甚至取悦他人。

正如精神分析学家温尼科特所说：

“如果一个人太正常，而失去了他的野性，这很可悲。”

诚然，允许孩子想哭就哭，想笑就笑，他们才更像自己。如此，父母可以怎么做呢？三个方法，分享给大家。

1.要求孩子前，先要求自己

真正的听话，是让孩子学会从“他律到自律”。

譬如，有家长习惯叮嘱孩子“少看电视多读书”，但亲子共处一室时，自己却手机不离身，与孩子写作业的画面形成剧烈反差。

对这样一句话印象深刻：

“教育孩子的王道，是执着地栽培自己。”

人教人，教不会；事教人，一次就会。

一味说教没效果，父母不妨先做好表率，孩子观察到的正面引导多了，自然会受到影响。

2.允许孩子犯错，而不是规避错误

听过一个故事。

马戏团里有头小象，为了驯服它，工作人员把它的一只脚用铁链锁在木桩上。

为了获得自由，它多次挣脱，最后都被铁链磨得皮开肉绽。

周而复始，不能如愿。

即便成年后，它有足够的力气挣脱木桩，也失去了幼时反抗的勇气。

因为试错的惩罚，早已刻在脑海：

“无论我再怎么努力，也是无法挣脱的。”

家庭教育，亦是如此。

父母在孩子犯错时的态度，就是一种心理暗示，这被称作是“限制性信念”。

就像那些“被动变乖”的孩子，长大后步入职场，依旧会有原生家庭留下的烙印，凡事不会拒绝，与人相处也常常小心翼翼。

因此，如果孩子做错事，先别急着打骂，可以给他们一个机会重新来过，或是弥补过错。

3.大人越放松，孩子越合作

前段时间，我家儿子看同学大多买了电话手表，便要我也给他买个，还要最贵、功能最多的那款。

我觉得还是学生，能通话就好，就没答应。但这孩子犟得和我冷战，最后还是他爸想了个主意。

直接给孩子下达“任务”：做份调研报告，统计一下班上同学的电话手表款式、价位、功能，再一起商量。

这小子，正是处在青春期喜欢挑战的阶段，二话不说就答应了。

事成后，他不仅拿着统计结果来和我“谈判”，还在具体的对比下，选择了一款性价比相对不错的手表。

着实让我这老母亲“刮目相看”，让人逐渐意识到：

孩子在成长的过程中，会变得贪玩，学会顶嘴，和大人“讨价还价”……这不一定就是坏事，也是从掌控自我到掌控外物的一种成长。

在此阶段，他们更需要选项，而不是答案。

亲子专家王人平说：

“孩子，无论我多么爱你，你人生之旅注定要自己走。我会和你聊聊我的人生经历，但不会要你听话，更不会去规划你的人生。”

因为，“懂事”的背后，可能还藏着许多没被看见的需求，不被理解的委屈。

孩子听话，不一定就是教育的成功。

即便父母只是想让孩子过得顺遂些，但教育的重点，从不是以乖顺为前提，而是让孩子在尝试与选择中，变得更像自己。

当他们成为自己的人生主角，才是父母最大的骄傲。

与家长朋友们共勉！

作者简介：遇见小媛，一手执笔，写尽千山。