在爱情或者婚姻里，你经常愤怒发火，其实不是因为你的情绪不好，而是因为看不见自己的需求。什么意思呢？就是我们每个人的愤怒其实是一种防御机制，尤其是很多时候事情没有按照你想的去发展的时候，你自己也无能为力的状态下，你为了不让自己沉浸在自我否定的环境里，你就会开始寻找一个与这件事有责任的人和你共同承担你的不满与痛苦。

举个例子，孩子放学在玩游戏，你让孩子吃完饭抓紧写作业，结果吃完饭你洗完碗，发现孩子还在玩，你一定会特别生气，然后和孩子说，行，以后别学了，学习干嘛，游戏那么好玩，明天开始别上学了，天天在家玩游戏。那这个时候父母是真的不希望孩子不学习，不上学吗？肯定不是，之所以会这样无非是，父母对孩子的期待太高，当期待落空，父母就会失望，然后对失望的源头，孩子发起攻击。还有就是这件事可能发生过很多次了，但孩子就是不听。当父母发现好好说没有达到自己想要的结果，就会想要换一种更强烈情绪表达自己不满的情绪。

那同样，明明你脾气性格很好，但是为什么进入爱情或者婚姻，你的情绪就不稳定了呢？一样的道理，你会把自己的期待强加到你的另一半身上，并验证对方对你的爱，一旦对方没有回应，你就会开始愤怒。你的生气愤怒，其实就是为了让对方看到你此时此刻的需求，并及时做出改变，而这面最大误区就是，大部分人不会因为你的情绪明白你需要什么，也不知道你愤怒的底层逻辑是什么，大部分人看到你生气愤怒，只会觉得你对他是否定的，所以很相爱的两个人反而不断的产生矛盾，不断争吵甚至冷战。问题不但没解决，你们的关系裂痕越来越大。

所以一定要学会正向表达自己的需求，你可以有情绪，但是你不能带着情绪去表达自己的想法。你可以告诉对方你现在很生气，但是你不能带着情绪去说恶毒的扎心的话。不要告诉对方为什么生气，你需要对方怎么做。很多人说，他爱我就应该知道我为什么不开心，就应该立马来安慰我。有这样的想法，说明你已经有了精神依赖。

你在等待对方发现你的感受，然后满足你的需求，这和孩子哭闹没什么区别，孩子哭闹就是为了让父母察觉自己的不开心，然后安抚。记住，你是个成年人，你要学会发现自己有情绪的时候，先去安抚好自己的情绪，再去想，这件事为什么让你生气，你的诉求是什么，当然我们也不是要一未的自我安慰自我满足，亲密关系的意义在于被对方在意，关心，然后彼此变得更好，所以你完全可以直接了当的告诉对方你生气的原因和自己的需求需要如何被对方满足。看到彼此内心的真实需求，去调整，去磨合，才能成就完美的感情。