这种话，其实我们在家里要首先形成使用习惯，比如，孩子对我们大吼大叫的时候

我们可以平静地跟他说

“爸爸知道你着急了，如果我是你，我会怎样说”

共情之后，交给孩子正确的语言工具，这个比呵斥他，让孩子情绪升级来得更有意义；

再比如，孩子自己穿衣服怎么也穿不进去，我们不要上来就纠正他说

“错了错了，不能这样穿”

更不要上手去代劳，而是说

“如果我是你，我会把扣子先解开再套进去，这样会更容易一点”

先把自己放入到孩子的角色里，然后再给出建议，这种建议就更容易被采纳和接受，而且还不会给孩子带来挫败感；

我们家孩子现在经常在他拿不定主意的时候会问我

“爸爸，你的建议是什么？”

他有一次跟别的小朋友吃饭的时候，看到旁边的小朋友用勺子在吃意大利面，他就说

“我建议你用那个小叉子吃，这样更容易”

我非常喜欢这个魔法句子的原因他背后其实是一个开放的心态，就是我的建议是这样，我把我觉得好的方法告诉你，我做我该做的，至于你听不听那决定权在你，我也就不再纠结了，因为我们很容易会陷入到一个控制的漩涡中，我是为你好，你快点听我的吧。我不想眼睁睁地看着你不好，我们一旦有了这种心态就非常难心平气和地去给建议，所以总是好心办坏事，让别人讨厌，但一旦我们用语言把那份安全距离给表达出来——如果我是你，我会这么做，其实我们也是在暗示，毕竟我不是你，我并不能代替你去做决定，那我们自己就会轻松很多，而且我们说出来的话也更加容易被接纳；

这句话在我们表达不满的时候可以用，比如：

我真希望你在拿我的东西之前可以问我一下；

我真希望你刚才没有说那句伤人的话；

我们不指责，因为指责只是一种情绪，他不能解决问题，我们表达我们想要的，用一种不拐弯抹角的方式表达我们自己，其实这样更有利，也更有效；

最可怕的就是那种从来没有正面表达过需求的人，还整天抱怨别人

“你怎么那么不懂我”

“这还需要我明说吗”

就是这种心态，这其实就是我们俗称的距离，以我真实的观察来看，有这种心态的人真的很难幸福；

“不如我们先玩这个游戏，再玩下一个，你说呢？”

“不如我们先去外面感受一下温度，再来决定今天穿什么衣服，你说呢？”

“不如我们今天先这样，下次有机会再试试你的方法，你说呢？”

探讨性亲子关系其实比灌输性亲子关系更有利于孩子的成长，其实对于友情甚至爱情来说也是一样的，很多爸爸妈妈会担心说这样孩子会不会更容易拒绝我们，那我们就要反思一下，我们是真民主还是假民主，我们是真探讨还是以探讨为名在变相的灌输？

别的不说，当我们习惯了变相灌输，孩子很快就会识破我们，并且对我们失去信任，到时候我们说什么他们都不会再相信了，所以探讨性关系可能一开始会多花一些时间成本，但是灌输性关系你最后失去的是整个关系，一个习惯了灌输性亲子关系的孩子，除非他有极大的社交天赋，否则很可能在其他关系当中也很难找到自己的定位，要么是习惯性服从，没有自己的想法，要么会无意当中去模仿灌输型的父母，给别人带去压迫感；

所以呢，在我们教给孩子这些魔法句子之后，我们作为家长也不要再去忽视孩子说

“你好好说话”

我们只需要简单地问他

“你的魔法句子呢？试试你的魔法句子吧！”

你的孩子一定会很喜欢用这些魔法句子的，不信啊，你今天去试一下吧。