1.郑州一家馒头店，给环卫工人免费发放馒头。只做了1.个多月，就做不下去了。店主李女士说，有3个环卫工，已经不再做环卫了，依然来排队领馒头。李女士没发给他们，3人竟然当街对她破口大骂，什么难听话都说出来了。甚至还说，做馒头的钱，是环卫公司给的。我说：人不要脸了，你只能哭笑不得！

2.今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了……我问儿子想要吗？想要爸爸给你买！儿子犹豫了半天，艰难地抬起头说：“爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？“

3.麻将搓得正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵地拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的。。。

4.下班回家，正好遇到一个献血车，脑子一抽，就上去献了一次。完事奖励了一包纯牛奶，拎回家老婆非常高兴。老婆一天三包地喝，没到一个星期就喝完了。这天我正躺床上玩游戏，老婆突然说：那谁明天请个假再去献点血，家里的奶可没有了！

5.昨天晚上，我们室友洗完澡回宿舍，脱下背心一看，疑惑不解地说道：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了啊。”最后我上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。这点道理都不懂！”

6.表哥在富士康电子厂上班现在升为车间主任了，铁哥们带着一条中华烟，一瓶茅台去他家庆祝。到后发现表哥鱼缸中有两只龟，不知道什么品种，龟壳七彩缤纷。于是，铁哥们就跟表哥说：“你这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的品种！”表哥说：“你要现在就拿走，我儿子把他妈妈的好几瓶美甲油都给涂掉了，现在她看着就来气！”

7.在外面跟同事们喝了很多酒，第二天去公司，大家都在说我：“聚餐结束时，别人站起来碰酒杯，我趴在桌上，也起来碰杯，别人端着是酒杯！而我端着烟灰缸！”我不想活了。

8.晚上打完游戏，打开V信看见家族群里聊得火热。正在读高三的堂弟在群里包怨：现在只能上网课，会影响高考的成绩。婶婶说：这是特殊情况造成的，就算没考不上一本也不会责怪他。我义正言辞的发了一条语音说：高考是安排名决定分数的，大家都一样地上网课，又不光是你一个，考得好不好还是自身的问题。亲戚一场，居然把我踢出群聊......

9.闺蜜真是一天也没离開过她兒子，她兒子更是爱极了闺蜜。必须闺蜜喊起窗、吃饭喝水必须闺蜜喂、商场里选衣服鞋子必须闺蜜亲自给换。去闺蜜家小坐，看到她儿子没来得及倒的小尿盆，顺手拿起来刚要端去卫生间。她儿子急得脸都红了：大姨！我的尿罐是妈妈的！

10.和老婆准备旅行结婚，不料丈母娘坚决不同意。丈母娘：我女儿就结这么一次婚，不得风风光光的出嫁啊？我：你别担心，现在离婚率多高啊，以后还有机会!?丈母娘怒视我：你是不想活了吗？我：我是说万一将来您支援我们买二套房的时候，我们假离婚不是能省钱吗!?

11.读高二时，数学成绩比较差，每天晚上都要骑车回家补习。有一次早上起得有点晚，早饭都没吃就骑车子去学校，在路上总感觉不对劲，又想不起哪里不对，就这样开开心心地去了学校，然后坐下刚准备拿书，我的书包呢！！我告诉老师说我书包忘带了，老师怒极反笑：“那你带什么来上学的？？”我被问得当时一下子鼓起勇气：“我带着一颗积极向上的心……”???

12.我跟老公才结婚的时候，我就对他说：如果你以后对我不好的话，那我就等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。不信你可以试试

13.我跟老公准备结婚，老公在市内买了套婚房。近来我们经常由于房子装修的问题争执吵闹，今日又不欢而散。婆婆搬来两个凳子，劝道：别吵了，坐下来，好好谈。老公刚要坐，婆婆突然把凳子踢开了，老公重重地摔了个屁墩儿。那时老公都蒙了，婆婆上去便是一耳光，说道：这是给你做的？儿媳妇，来，你坐这儿，咱俩继续训他。

14.自从流行支付宝V信扫码付款后，我就不带现金了。一天我在小区门口买馒头，卖馒头的是一位老奶奶。我看周围没贴收款码，就问了句：“只能拿钱买吗？”结果，老奶奶看了我一眼：“咋滴，小伙子，你是想拿麦子换呐？”原谅我没忍住，我一路笑着买完馒头回家的……

15.下班后开车回家，走到小区里缓慢行驶。前面一个大爷走在路中间，也不让路，我猛地一按喇叭。大爷一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。”我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”"