有个关于人际关系的网帖，初看这个话题很逗，仔细看的确很扎心。

“那天饭点，领导发消息让我吃饭。我以为已经点饭为由委婉回绝后，领导还坚持让我吃。最后让我去把碗洗了，又无语又委屈，在家都不洗碗的人。”

针对此事求解：上班还要给领导洗碗、我是很贱的人吗？

初看这个话题很逗，仔细看的确很扎心。

评论区有人支招：“给他甩一个碗，就说没洗过，手滑。”

也有人说：“不然怎么办？你跟领导各洗各的碗？还是领导帮你洗，都不合适吧。”

其实，若是和领导是关系处得亲密，偶然洗碗倒也没有什，但，若是领导以上级强势要求，让你觉得不舒服，就得另当别论。

因为，在所有人际关系中，你一旦失去了两个底线，没有人会再看得起你！

毕竟，“你无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。”

怕失去而妥协

任何人际关系，得以长久和谐发展，都源于一个核心:

你在这段关系中得到的滋养，大于你所遭受的损失。

心理学家丹尼尔·卡尼曼和阿莫斯·特沃斯基提出了“损失厌恶”理论，该理论是指人们对损失的敏感度远高于对等值收益的敏感度。

具体来说，失去100元所带来的痛苦要大于获得100元所带来的快乐。

当然，领导让你洗碗，你的痛苦大于你的快乐，你自然就觉得委屈，但，你的快乐大于你的痛苦，那自然就乐意。

而在复杂的人际关系中，不少人面临的疑惑和问题是，即便自己已经足够付出和包容，却依然换不回对方的尊重和珍惜。

因为怕失去对方，而违心相处。造成这个局面的原因很简单，就是你不仅好好说话，而且好欺负。

说到底，是你自己底线的问题。

人格心理学上，把底线称作自我，自我代表着每个个体的独立性，每个人在各自的视角里，都会以不同的角度观察这个世界，他们给自己设置的底线是不同的。

你给自己设置的底线高了，你的尊严就不会肆意践踏。

比如，与异性相处时，对方在不断试探你的底线，时不时拍肩膀。你若有明确表态，“我不喜欢你这样拍打，”此时，对方会认为你是一个有底线的人，也会在你面前规范自己的言行和举止。

但，若你不作出任何反应，对方则会认为你是个随便的人，因为你沉默就是释放默认的信号。而在一段关系的发展中，所有的迁就、勉强、妥协和害怕失去而建立的关系经不起任何风吹雨打，就像摇摇欲坠的大厦，倾塌是一瞬间的。

所以，不要怕失去任何人，永远不要靠取悦别人，赢得别人的认可和尊重，要靠你的“”正属性”去吸引对方，否则你的卑微和退让只会让人践踏。

怕被别人讨厌

很多人难以相信一个事实:

你不管是怎样的人，都一定会有人讨厌你；

他们可以有缘由地讨厌你，也可以毫无逻辑地讨厌你；

只因为你是你，就像烂泥讨厌清香的小草一样，只因为小草是小草，不是烂泥而已。

你和别人不一样，他们会讨厌你，嫌你“出风头”;

你和别人一样，他们也会讨厌你，嫌你没凸显出他们的独特魅力。

你要做的，不是去分析别人为什么讨厌你，而是理直气壮地让他们讨厌。

莫言说：“不管你多么善良，当你没价值时，就算你温柔得像只猫，别人都嫌你掉毛。人性都是很恶心的，任何人都不会因为你爱他而来爱你，对方只会因为你优秀而来爱你。”

你无需担心你在对方心中的形象，也不必畏惧和退缩，因为即便是小人，内心也多半会敬佩勇敢的人。

你“立住”了，对方才可能会收敛；

而你的退一步，未必能换来海阔天空。

我们追求自己的梦想和目标，有些损失和人际方面的冲突，在所难免；但是切记，不要害怕失去任何人，也不要害怕被别人讨厌，否则没人会看得起你。

人际关系里有个「1:7:2」法则，无论发生什么事情，总有 10% 的人讨厌你，20% 的人喜欢你，70% 的人对你无感。

所以别费尽心力去让那 10% 理解你，这会耗掉你大量的时间和精力，好好珍惜那些接纳本来的你的 20% 。

写在最后：

人际关系不仅仅是与他人的交往，还包括与自己的内心世界的交流。只有真正了解自己的内心需求和情感，才能够更好地与他人建立良好的人际关系。

文末，点个关注，一起成长，一起智慧。