写在前面：

Hello~「不焦虑来电」专栏来啦~

我们会和大家不定期见面。

本期来电内容整理自不焦虑父母俱乐部的答疑。

本周的关注点是「两娃家庭」。

现在两娃家庭很普遍了，而两娃的父母往往是独生子女，他们对两娃相处有些陌生，自己的成长经验用不上，难以处理两娃冲突。

如何让两个孩子更好的相处，是很多爸爸妈妈的关心的话题。

我们精选了几个比较经典答疑问题，希望大家从老师回答中，找到一些让两娃更好相处的思路。

问题一

哥哥11岁，妹妹6岁。哥哥经常故意找妹妹的茬，比如在言语上贬低说“你怎么这么笨呀”，而父母平时并没有这样对待哥哥。有时妹妹玩玩具，哥哥会故意搞破坏。

如何让哥哥对妹妹更善意一点？

雨林林老师：

首先，尽量不把老大的行为归结为善意或恶意。

当我们这样说时，会对行为有反感，不会客观去处理。我们可以将问题定义为一个冲突。比如，把上面的问题定义为：老大老二冲突特别多，老大会主动发起冲突。

言语的贬低并不意味着孩子心理上有缺失，或者父母没有做对，很多时候只是孩子之间常见的攻击。

背后的心理机制可能是孩子的投射，把自己不喜欢的品质投射到其他人的身上，孩子也会在这种攻击当中获得一种自己很牛的感觉。

对于言语上的冲突，我们先去看看度。

当他们的冲突在可接受的范围内时，家长的任务主要是观察攻击是否带有异常，当认为有些话突破了底线时做一些引导。

如果这时家长感到焦虑，可以分析老大在表达攻击的时刻，他有什么样的感受？可以只是观察，也可以和孩子聊一聊：他是觉得自己委屈还是为了求关注？是觉得说攻击的话很爽还是说出来自己也挺难受的？他当时的感受状态是什么？他的行为后面有没有什么诉求？

当觉得孩子说得太过分，可以直接告诉他：不可以这样说的。直接设立一个行为的边界。

这时也需要家长去观察：老大是否有些失落？对于老二的到来是否感到有被伤害？有的老大可能会觉得自己被爸妈批评是因为老二。这样对老二不爽的感觉会无意间流露了出来。

帮助哥哥更好的处理和表达，帮助妹妹更好的处理和表达。

可以从哥哥的角度来帮助哥哥，帮助他处理两个人之间的冲突。和哥哥聊一聊：他的心里如何看待他和妹妹之间的冲突？当他说出一些不合适的话时，他自己觉得怎么处理会更好？他希望这个时候爸爸妈妈做什么？他怎么看待自己这些行为的？

这时我们的出发点是帮助哥哥有一个更好的表达，帮助他在不舒服的时候怎么样处理，避免哥哥认为爸爸妈妈是帮妹妹而批评他。

除了引导哥哥，也要去引导妹妹。当她面对哥哥的挑衅攻击时，她可以怎么做去表达自己，去捍卫自己？

帮助哥哥和妹妹更好的处理和表达，不对立不对抗，变成合作。

问题二

姐姐7岁，弟弟5岁。两个人在一起很容易互相挑衅，冲突的时候姐姐喜欢言语吼弟弟，弟弟忍不住动手。大部分时候让他们自己处理，但最近冲突很频繁。

郝景芳老师：

第一，接受两个孩子打打闹闹、相爱相杀的过程是正常的。

接受现实，这是天然的生态位。他们会有血缘之间天然的情感、会有互帮互助，但也天然就会有竞争。

我们可以去观察：他们之间是不是真正的特别大的矛盾？只要不是有真正特别大的矛盾，只是口头上吐槽，没什么太大关系，不会有什么实质性的真正的攻击。

矛盾冲突很正常，吐槽也很正常，哥哥姐姐会对弟弟妹妹吐槽，弟弟妹妹就会想方设法的去争夺爸妈的爱，这个家里面都会有这样的生态位。

第二，父母用一些规则。

作为父母还是可以去想办法去调解一下关系。

像球场上两支球队，不管怎么去竞争，但是什么叫犯规，什么叫正常规则，大家都遵从。

尽可能的去用一些原则或者规则去寻求相对公平的相处模式。没有绝对的一碗水端平，哪怕一样的礼物，也有喜欢与不喜欢。但是会有一些大家都可以认可和承认的规则，比如出门买东西每人可以选自己喜欢的一样，一件事情轮流来做，等等。如果大家认同的话，不一定是结果公平，可以达到一个规则公平。

第三，尽可能的给到各自专宠的时光。

让他们多有一些分开的时间，拥有专宠的时光。比如妈妈单独带姐姐的时间，爸爸单独带弟弟的时间。

父母给他们专属的时光特别重要，这种专属时光的专属理解和爱，能让这个孩子觉得自己是被爸爸妈妈深爱和理解的。

有很多时候，孩子对于他人的攻击性，来源于自己的情感需求没有得到特别充分的满足，就会不平，攻击性会比较强。专宠的时光，能让孩子觉得自己在情感上比较满足，他们就不会那么的相互争夺嫉妒。

问题三

姐姐9岁，弟弟2岁。姐姐跟弟弟斤斤计较，把弟弟当作竞争对手看待，她的东西可以分享给别的小朋友，就是不能分享给弟弟。每当这时我就忍不住批评姐姐，姐姐更加觉得我偏心弟弟。

建立互相尊重的规则意识

两个孩子年龄差距七岁多，不是那么容易玩到一块去的。

更多考虑的不是让他们建立一起游戏的规则意识，而是相互尊重边界的规则意识。你有你的边界，我有我的边界，互不侵犯的条约。

姐姐很快就进入青春期了，青春期的孩子，对领地意识、隐私意识更加敏感。

而弟弟到3、4岁的时候会比现在更加调皮。

如果没有互相尊重的规则意识，他们之前的冲突只会更多。

父母要带头进行示范，帮助孩子建立一个尊重他人的领地、尊重他人的物权，这样的一个尊重的意识。

比如：别人的东西不能随便乱动，要征得当事人的同意。让他们学会相互尊重，学会要去询问对方，学会要理智对话。这些能让他们更好的相处。

私下在孩子情绪好的时候，分别沟通

一方面是跟姐姐沟通，看她能不能给弟弟一些分享。

要在确保姐姐不对弟弟造成任何伤害的情况下，尽可能的去尊重姐姐，让姐姐感受到，弟弟的到来，不会侵占你的东西。

实际上，姐姐也并没有义务去满足弟弟。

只有在姐姐觉得自己没有任何的利益损失的情况下，她才可能是心甘情愿去分享的，否则永远没办法让姐姐心里有公平感。

当姐姐心里没有公平感和被尊重感的话，她就会越来越不喜欢弟弟。

一方面与弟弟沟通，让弟弟不用对姐姐的分享抱太高的期望，可以让弟弟说出自己的需求，让爸爸妈妈去满足。

专属的宠爱，专属的时光

规则是减少冲突用的，不是从心态上改善的。

真正去改善孩子心态的是父母跟ta专属贴心的交流方式，比如晚上睡觉的时候陪ta看看书、聊聊天，这种专属宠爱是很重要的。

除此之外，如果家长跟其中一个孩子在一起的时候，相对表现得比较理解这个孩子，会让孩子感到：我现在是跟你站在一起的，我跟你的感受是一样的，我能够理解你此时此刻的心情。

有一些多孩子的家庭中的孩子会说爸爸妈妈最宠爱的是自己，这样的家庭不是营造了一种爸爸妈妈最公平的感觉，而是让每个孩子都觉得自己是最被宠爱的，这样他们的矛盾就少了，问题就小了。

如何平衡多个孩子的关系？如果让自己和孩子都找到最舒适的状态点？

在「不焦虑父母俱乐部」，你就能得到更专业的指导。

你不是孤单的一个人，总有人能帮助你走下去！

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