作者/小羽
其实,人与人之间的关系,真要是深究的话,本质基本都是利益二字。
这个现实可能很扎心,但你必须要接受。
想说这个话题,是因为我前两天认识一个女生,她一直在强调无条件的爱。
她特别渴望那种无条件的爱,不管是亲情,还是爱情,她都奢望遇到这样的人,对方能够包容她,理解她,完全站在她的立场去想问题,能够永远做她的后盾。
遗憾的是,她越是强求,越是不断失望。
尤其是爱情,当她抱着这种极度纯粹的真诚,想要去换取另外一颗真诚的心,结果谈了3段恋爱,每一段都是被辜负。
并且有2段还被骗了钱,直到现在都没还她。
她不理解的是:自己究竟做错了什么?难道真诚的人,就不配遇到真诚吗?
我告诉她:不是的,你的真诚很可贵,也值得遇到真诚的人。但是,你不能只有真诚这一张牌。任何关系中,单出真诚这张牌的话,你肯定收获的不会是真诚。
因为任何关系的基础,都是人性。
而人性往往具有一定的劣根性。
比如,慕强,再比如得寸进尺,或者是挑软柿子捏。
说个实在话,我自认生活中比较尊重人,但真的在人际交往中,我的下意识思维,同样无法避免犯这种错误,只是我会很快发现并且自我纠正。
甚少有人能够克服人性本身的一些劣势,去应对生活中的人情世故。
当你在他人面前,呈现出来的状态是你很虚弱,你缺爱,你渴望得到关心跟理解,那么外人首先看到这些以后,绝对不是心疼你,而是会像鲨鱼闻见血腥味一样,从你这里获取利益,把你吃干抹净。
任何人,都偏爱强者,甚至包括你的父母,基本没有例外。
我妈很爱她的2个孩子,这点无可厚非。
但我真正在父母面前有话语权,他们开始尊重我的时候,是我大学毕业开始赚钱以后。
尤其是前两年,当我买了房并且装修好以后,我父母来我这里看了我的新房,从此以后对我更加尊重,家里的大小事,他们也开始听从我的意见。
关于我结不结婚这样的事,他们也不再盲目催促。
记得前年我妈还因为我不去相亲,过年在家里骂我,但现在她不敢说我了,因为我妈意识到我真的长大了,不光是有了自己的想法,也有了自己的能力。
如果,你每个月赚三千,跟每个月赚三万这样的差距,我想基本九成的父母,态度都会有所变化。
任何时候,当你没什么筹码跟底气,但试图去别人那里寻找相应价值的时候,会发现都是徒劳一场。
不管亲情,友情,还是爱情,很少会有例外。
但现实生活中,往往越是什么都不具备的人,越是倾向于去寻找无条件的爱。
其实,寻找这种爱背后的逻辑,是源于自我内核的虚弱。
于是就有了新的设想,希望他人能够给予自己一些力量,能够带给自己底气。
毕竟比起来的话,自己努力可能显得要难很多,还是去期待别人来得简单快速一些。
但是,人生的任何一条路,任何命运看似的馈赠,绝对都在暗中标好了相应的价格。
退一万步讲,就算你当初好运遇到这样的人,但可能随着时间的流逝,你也抓不住,并且还会提高你接下来的要求,你会把当初的运气当成自己实力的一种。
殊不知,选择从来都是相互的。
当你在选择对方的时候,对方也在选择你,你衡量对方的优势,对方必然也会衡量你。
你希望对方无条件爱你,但光是这个要求,就已经是一项很难的标准,也就是说,其实你自己都做不到无条件去爱别人,你也是有要求的,并且你的要求还很高。
爱人这种能力,并不是每个人都具备,而是需要在物质条件足够宽裕的前提下,还要保证自我思维的充实,才能抽出更多的情绪去爱其他的人。
先自沉稳而后才能爱人。
因此,与其总是期待别人来爱你,倒不如先去培养自己爱人的能力。
不要害怕在爱人之间去谈利益,敢于大大方方谈利益的人,往往才是真的心有大爱,活得坦坦荡荡的人。
人与人之间最为靠谱的关系,本就是利益关系。
当你总是在想着别人要给你带来什么东西的时候,敢于正视利益的人,会同时开始衡量自己能够给对方带来什么价值,并且有了这种心态以后,会不断提升自己的实力,合理培养自己的利他性。
这是很正常的一种思维。
而不是一边高要求对方,一边却做着对方对自己无任何要求的美梦。
这就是比较典型的严以律人,宽以待己。
现实往往是:当你不再把期望寄托在别人身上,你足够自立自强,曾经你所期待的一些偏爱,也会跟着纷至而来。
是的,世人都喜欢锦上添花。
你是什么磁场,才会吸引什么磁场的人。
共勉。
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