昨天，我的情绪也有点低落，陷入了emo状态，跟孩子也发生了一些口角冲突。
尤其是看着孩子从早上玩到下午一点多，作业一字未写，我心中的怒火再也无法压制了，提高声音怒斥他：放假十几天了，你看看你的计划往前推进了多少？前天的任务，今天还在补，我实在是受不了你了。
娃也不甘示弱：我也受不了你了。总是吵我，你自己就没问题吗？
我又开始怼他：我吵你难道不应该吗？你自己要是稍微自律那么一点点，玩一会写一会作业，我压根不会说你一句，你自己太不像话了，都不能让说一句吗？
孩也跟我吵：你就会说这些，我是一个字没写吗？我知道我确实写得少，但你也不能颠倒黑白，诬陷我。
听到娃说这些，我更生气了，朝他吼：你把你写的作业给我拿过来，我看看你到底写了多少？咱们口说无凭？
最后的结果是娃躺平直接不干了，而我也觉得很受伤，一个人在那独自神伤。
我在想一个上午我很理智冷静帮助其他家长解决孩子的问题，而面对自家孩子的摆烂时，我怎么就突然做不到心平气和了？
察觉到我的情绪出现问题后，我开始有意识深呼吸，并提醒自己：一定是自己的内心出现了卡点，我现在要做的是退回一步，察觉一下自己的情绪来源。
吸气呼气做了几次呼吸练习后，我的愤怒渐渐消退，但无力感还在，追溯了一下自己的情绪来源，进行了自我分析：
首先，我的情绪引爆点来自于，我看到娃在津津有味地看视频。这本能引起了我的不安与焦虑，我觉得他应该写作业和娱乐要均衡。
但看到他没有合理安排自己的时间后，也没有写作业我会很焦虑，心想这计划莫不是要泡汤的一种落差感。
其次，这个上午我太累和疲惫了。从早上5点多到下午的1点半，我都在连续工作，甚至出去超市买菜的那会都在做家长的情绪辅导。
不说是身心俱疲，也有点超负荷运转了。
等我回家后，看见的是队友还在呼呼大睡，娃带着弟弟在看视频，我的情绪阈值在一瞬间超限了。
各种委屈、担心、忐忑、无力感，都聚焦在孩子只字未写的作业上了。
于是一股脑，把自己的情绪都转移到娃身上了，我说话口气不好听，提高分贝的时候，娃自然也会不甘示弱，跟我较劲。
当我有意识在觉察自己的情绪时，濒临崩溃的我醒悟了，我现在的崩溃跟孩子的作业没有关系，只与我自己的心失序了有关。
是我的不安，恐惧和愤怒让我崩溃的，而不是孩不写作业这个问题。
或者说，孩子不写作业不过只是一个导火索，并不是我崩溃的真正原因。
对自己的情绪进行拆解和有意识的觉察之后，我的愤怒已经放下了七七八八，我开始转变自己的态度，放低声音对孩子说：刚才是妈妈情绪失控了，对不起，妈妈不该把自己的无能愤怒强加给你。
孩子看我态度缓和了，也说了一句：我也有问题，我作业写得确实有点少。
接着我跟孩子说：过去都翻篇了，妈妈也不该给你算旧账。之前写多少都算了，觉得写得少的话你现在去接着写就行了。
说完，我去做饭，娃去写作业了，一场矛盾就这样风平浪静的缓冲掉了。
吃饭的时候，我跟孩子聊了聊，才知道孩子不写作业的原因，是因为物理和数学在预习的过程中，都不太会，写起作业有点磕巴，又不太想写。
另外，孩子也说自己并不是一个字没写，在我出门买菜那阵他是写了有半个小时作业的。
这时候，我才知道自己错怪了孩子，还给孩子一点建议：要是物理和数学觉得有点难，去听听课，再写作业。或者觉得数学和物理写不下去时，可以写写语文、英语或生物、化学都行啊。
这也给我提了一个醒，以后看到娃摆烂时，不要直接贴标签，下定义给一点负面评价，而是先要退一步想孩子拖延和摆烂背后的原因是什么。
通过我跟娃昨天问题的爆发以及解决，给同样为孩子不写作业而陷入崩溃的父母三个建议：
首先，父母要有耐心和稳定的情绪。
很多时候，父母一着急，一焦虑，就忽略了问题本身，上升到情绪与情绪之间的摩擦了，这时不仅问题无法解决，还会让父母本身的愤怒变成新的问题。
大概率会一地鸡毛，状态失控。
其次，父母不要对孩子的话太当回事。
孩子为了讨父母欢心，也因为孩子直线思维的本性，他们会轻易给出一些flag，画很多大饼。
这些五彩斑斓的大饼在碎一地的时候，会让父母觉得被欺骗和受伤。
所以，对娃对学习的承诺，不要太当回事，也不要没做到就上纲上线。
就把娃的大饼佛系一点看待，吃到了是欢喜，吃不到是常态化。
娃都是同款娃，不一样的是父母的心态与态度，是接纳与容错率的不同。
最后，父母坚持自我成长，坚持做情绪的自我修炼。
我家娃是个极普通的娃，甚至还不如大部分孩子有自控力。
那我娃之所以看着还不错，跟我亲子关系也还好，暑假没有太鸡飞狗跳，是因为我一直在做自我情绪疏导和自我疗愈。
也就是说，不是因为我娃足够优秀，是我的情绪自愈能力足够强。
不是孩子摆烂问题没有发生在我身上，而是在孩子摆烂时，我有心力去唤醒和推动他，往前走一步是一步。
不要总想着消灭问题，而是在问题出现后，你怎么应对和解决问题。
家庭教育不就用行动影响行动，用呵护和爱陪伴孩子一点点长大，尽可能的足够好，这就够了。
