健康的爱情，并非一个人永远高高在上，而是忽高忽低。

真正有深度的亲密关系，需要彼此真实情感加持。人和人之间的情感，本就相互流动。这也意味着，彼此的主动权也在不断更迭。这种流转，能让双方心存敬畏，相互珍惜。

/关于婚姻最舒服的相处模式网上有个评论：结婚几年来，他给我定过很多“规矩”，想把我变成他理想中的妻子，希望我言行举止合他心意。但自诩独立女性的我，高举“坚持自我”大旗，向来把自己的意愿凌驾于他的“规矩”之上。他见改变不了我，便不再强求，任我自由生长。我在婚姻里是绝对自在的，这份自在或许是他与他的执念抗争的结果。舒服的婚姻，应该是“我想做什么就做什么，我想成为什么样的人，就可以成为什么样的人。”而不是“我想让他做什么，他就得做什么”幸福和舒服，一定是向内求的，而不是通过掌控他人获得的。在感觉不舒服的时候，有能力取悦自己或放过自己，而不是在渴求他的改变与垂怜中，变得歇斯底里。

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《小王子》里写：“爱不是两个人互相凝望，而是两个人朝着同一个方向望去。”

一段感情到最后，就是两个人围着柴米油盐这点事来回转。

爱无需多言，有时就是疲惫时对方端上来的那碗热粥；有时就是深夜翻身的时候，顺手给对方盖好被子。

爱的最高层次，其实就是心疼。

总有女生喜欢问:“为什么他不改变？为什么都要女性去学习如何经营关系？为什么他做错了，却要我去消化情绪？”因为痛苦、无助、又舍不得离开的人是你。因为男的根本不纠结这些问题，他们吵完架依然可以沾枕头秒睡，但女生可以哭一夜!

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我想起了《非暴力沟通》，这是一本对我触动非常大的书。大学的时候看过一遍，最近又温习了一遍。一开始，我以为学会了非暴力沟通，就能有理有据地要求对方改变，少吵架少生气，让婚姻变得更舒服。现在发现，非暴力沟通的目标不是改变别人，而是诚实地表达自己、诚实地给别人反馈，不嘴硬心软，不口是心非，快速让对方“看见”你的情绪。这不是压抑愤怒或忽视负面情绪，而是高效表达内心渴求。我们把渴求说得越清楚，他人越可能作出积极的回应。如果你自己都不知道内心的渴求，别人怎么知道如何做?所以，舒服的婚姻一定不是“老公或老婆很听话，不跟我作对”，也不是“老公或老婆很爱我，事事包容我”。

/舒服的婚姻一定是复盘自己的状态时，发现比婚前更好了，更有活力了!舒服的婚姻一定是沟通高效且顺畅的，舒服不是伴侣赏赐的，而是自己创造的。

打动人心的最佳法宝，永远都是设身处地，将心比心的真诚，这种真诚也有另外一个别名，叫爱。