经常有人催更让我讲一讲老公嫖娼的事，我之前出过几期分析男性嫖娼心理的文章，今天想跟大家说一点不一样的。

其实在解决嫖娼这件事上，关键点在于你的心态，和你的立场，不在于男人到底做的有多过分。

因为会来关注这个话题的无非是两种人：

第一种，你的老公嫖娼被你发现了，但是你还不想离婚，想给他一次改过自新的机会。

第二种，你的老公嫖娼多次，你认为他已经无可救药了，但是还是舍不得离婚，不然你早就已经做出决策了。

也就是说，大家现在是很明显的，你知道我的婚姻关系有问题，你也知道这个男人有问题，但是你拿不出具体可行的办法，也缺乏执行力来解决现状。

我先来说原因，后面再讲方法，大家耐心看，今天全部会站在心理学上教你们向内剖析。

01 “虐待”造就忠诚

大家有没有发现一个很有趣的现象，在亲密关系里，要是对方对你很坦诚，你们俩也彼此相爱，在发生矛盾的时候对方也愿意主动承担责任，要是实在磨合不了，你也能接受分开。

但是要是这个男人总是有意无意的跟你对抗，也不愿意和你沟通，但是也不狠下心和你有个了断的时候，你就会非常难受，总想去求个明白，总试图去引起他的注意。

这是因为你的自恋需求和认同需求没有得到满足，你会去猜测：“我很好啊，为什么他要这样对我？难道是我哪里做错了，那不行，我要来证明我自己。”

换到嫖娼里是一个道理，要是他真的跟你坦白，我爱上谁了，我和她做什么了，我现在要和你离婚，你反倒还轻松一点的选择离婚了。

但就是因为他卡在中间，偶尔找理由说自己就是玩玩，你不要小题大做，偶尔又开始在家里好好表现，弥补自己的过错，就会让你既痛苦又不忍心离开，总想着要不自己大度一点算了，但又担心他更肆无忌惮。

这种拧巴的心态其实就是个受虐的过程。

我之前跟大家讲过受虐是会给人带来安全感，让人上瘾的，因为一个本身会进入受虐关系的人，肯定从依恋风格上，在原生家庭里就不够完整。

比如，在小的时候，你的父母在你的教育过程里，经常会对你打骂和责罚，表现出一副很不喜欢你的样子，但是在气消了之后，又会觉得愧疚，然后跟你说：“我这样对你，都是为了你好，爸爸妈妈其实是很爱你的。”

这种前后的反差就会让你在亲密关系里十分矛盾和混乱，没有孩子能接受父母原来不够爱自己，所以也会相信父母事后给出的安慰，自己会不断的去美化父母带来的伤害，比如，确实是因为我不够乖成绩不好，他们打我骂我是正常的。

听到这里，大家有没有理顺这个逻辑？

为什么你会在一段明知道有问题的关系里面拉扯，你嘴上说的是恨他怨他，你心里还是离不开他呢？

因为你与生俱来就喜欢这种跌宕起伏的感受，你天然的对这种不安全的关系有安全感。

你下意识的会把他看的和你的父母一样重要，甚至是超出父母的重要性，因为在你的世界里，你没有接受过其他的亲密关系模式，你的视角是狭隘的，所以让你反倒在对方做错事的时候，表现的比从前更忠诚更害怕。

02嫖娼的本质是权利的追逐

我在写这篇话题之前，我特意把过去的求助和来访都翻出来总结了一遍，我从来不为嫖娼这种行为找理由，但是我确实是发现，有太多的男人把嫖娼当成了人性追逐。

其实大家不难发现，什么样的人会选择嫖娼？

不一定他是高的矮的、帅的丑的、或者有钱没钱，这些都是浮云，但是他的精神世界一定是匮乏的。

要么很少得到身边人的肯定，要么他事业遇到瓶颈，要么他不懂得自我调节只能找快节奏的外部渠道。

说白了，就是他现在有不顺利的地方，又没有能力去找高质量的东西来取悦自己，恰好手上有那么一些经济实力，出于动物的本能，就会热衷于在性方面寻求追逐他人、压迫他人的快感，来得到凌驾于他人之上的权利舒适。

这和很多男人宁愿吃泡面，也要给直播间的主播刷礼物的逻辑差不多，因为一个大美女，能够一次次的喊：“大哥你真好，大哥你真厉害”的时候，他内心是极度满足的。

因为他每天在现实世界里是得不到这些的，他可能要为了一句肯定、一句赞赏花很大的功夫，他认为这个世界本就对他不够公平。

所以在发现自己掏点钱就能迅速的被捧高被欣赏时，也开始去物化用钱能买来的一切，他会把寻欢作乐的人当作是工具一样对待。

听到这也许有人就会好奇，说：“常老师，我平时对我老公挺好的呀，我经常认可他，他为什么还要背着我做这些事？”

这里还有个身份的问题，因为他把你的身份角色固定了，比如他认为你是家里的女主人，是需要被尊重的，要好好的生儿育女，维持家庭的和谐和面子。

所以你的位置在这件事上，是高高在上的。

你不可能被他玩弄、被他利用，不然和你绑定在一起的他不是也显得很low？

许多男人就是抱着这种合理化的念头，对性有着双重标准，一边觉得你就应该做好贤妻良母的形象，让你们俩的关系稳定且细水长流，一边又觉得你无法带给他兴奋和激情，所以要去外面求。

还是再强调一点，这种思维是错误的，我后面会讲到方法，你们也不必全盘迁就他。

但是大家已经可以分辨出来一个重要的信息，男人和女人在对嫖娼的定义上是截然不同的，表现的形式也是对立的，一个想要虚无的吹捧和认可，一个想要索取爱和怀疑他的价值。

女人在看待这件事的眼光上是非黑即白的，要么一竿子打死说他就是下半身动物，把他贬得更低。

要么觉得他根本就不够爱自己，居然能为了这么恶心的事情反复的伤害你，然后整天想着怎么让他来证明是爱你的，怎么来占用他的时间和社交，来约束他的行为。

那么你们俩当然也会一直站在天平的两端，拿不出利益的平衡点，谁都说服不了谁。

具体该怎么做才有效呢？

第一，打破强迫性重复，提前拥有走出伤痛的力量

我在前面有提到过，其实你现在对伴侣的忠诚，实际上是在通过维持和伴侣的关系，来建立儿时未被满足的，和父母的链接。

你总试图让习惯嫖娼的另一半去改变去悔改，你总想帮助他回到正常的亲密关系里来，实际上你才是那个需要被拯救的受害者。

你需要去觉察你真实的感受，问问自己是在什么时候感受到伤害的？之前没有发生嫖娼事件的时候有没有相同的感受？

是什么阻碍了你保护自己？是什么让你不敢去保护自己？

你为什么会觉得寄希望于让别人改，也不愿意自己努力？

你也许并不是因为有多么爱他、多么离不开他，你只是习惯了“和他依恋在一起的感觉，给自己找了一个载体去承接你这些不安的情绪”。

所以我们先不要想着怎么去约束他、改变他，我们先去调整自己看待事情的角度和人生态度，要把现在当成是成长的机会，目的是为了成就自己，而不是一遇到伤痛就当鸵鸟，就觉得自己除了伤心难过愤怒，就做不了一件实事了。

第二，你要明确嫖娼是不能被接受的底线问题

这一点是说出来大家都明白，但是却很难立住的原则。

比如你自己都会为他找理由，说嫖娼又不是出轨，问题没那么严重，说他就是一时糊涂，他不是有意的。

但是又会在和他相处的时候觉得恶心，嫌弃他不够洁身自好，配不上和你亲近。

虽然我很理解大家纠结和犹豫的心态，为他找理由也是为了让自己更舒坦，但是你前后的反差态度就会让关系一直陷入混乱。

所以我明确的告诉大家，你要把你的立场守住，比如你认真的告诉对方，你对嫖娼零容忍，不管是任何原因，都无法接受。

接下来不管他是保证、承诺、求和，你都不要心软，你起码要在一段时间里坚定的让他看到，你的立场是不可动摇的。

因为人性很容易抱着侥幸心理，当你在他面前痛苦和恋恋不舍的时候，当你整天问他到底爱不爱你，凭什么这样对你的时候，他内心里就吃准了，你的底线是可以被降低的，你的标准可以被打破的。

所以你希望让他自发性的去改变，去意识到这件事的重要性，前提一定是你要先够狠，你再心疼再脆弱，都要做出离开的样子，让他害怕。

等后续你看到了他的诚意的时候，你再去和他进行沟通。

在沟通上我也给大家一些可行的建议。

大家不要盯着嫖娼这件事去聊，因为这件事在男人眼里，一是丢人，二是他觉得这是件小事，他想免责。

因此我们要去找共识，谈行动，比如你现在不想和我离婚，我们是想好好过日子的对吗？那你今后怎么和我一起达到这个目标？

我们现在的婚姻状况出现了问题，我们怎么才能确保我们的婚姻始终安全？

总结来说，就是我们要给他做个好人、做个男人的权利，让他在婚姻里有主动权来完成这件事，同时来满足自己想要的肯定。

这才是引导他专注长期关系，不再沉迷于短期关系的最终秘钥，因为一个嫖娼者会不会后悔、往后会不会再犯，关键在于他能从何处获得爱，他能否得到支持去寻找更好的自我。