【小紫，我现在和我爸处于没明说但心照不宣冷战中，没有明确原因，年后返工后我在和妈妈的一次视频中得知，我爸说这次他就不给我打电话，看我什么时候打给他。
听到这句话的那一刻，我心里应激一般的愤怒，抵抗，没有回答我妈让我晚上打电话给我爸的话，而是愤怒中默默赌气：既然这样，那我也不给你打电话了。
站在我的角度：爸妈从小对我的关心很少，我“懂事”“独立”地度过了我的童年、青年时期，我被忽视，我的电话经常因为父亲的牌局而被挂断，我的生日被他忘记，我把得奖的本子送给他当生日礼物却被随意扔弃，小时候的我在他玩笑说出“白眼狼”“以后会不会每个月给钱养他”类似的话里感到羞愧窘迫而不知如何作答，当时那种心情，我至今记得。
我在得不到爱、不被选择、重男轻女的思想挣扎里长大，我怨恨，我考到外地上学，留在外地工作，不愿意主动给父母打电话，接到他们的电话也不知道说什么。
而我又是一个懦弱地、容易心软的人，哪怕不知道说什么，也会在每次他们打来的视频里情绪高昂、笑脸相迎，挂断电话后却没什么高兴的感觉，下一次依旧不会主动打回去；我也会在听到他说收成不好时感到难过，主动转钱给他，希望他好好的。
事情的转折发生在去年，我遭遇到了不好的事情，身心俱疲，萌生了要不就听他们的话，回老家省会发展，这样会不会日子更好，在这样的动摇下，今年过来我和老公回了我家。
爸妈表现得很热情，几次三番强调以后不要我的钱，过年期间一切也都好，我也逐渐放下了芥蒂，想着要不要真的回老家发展算了，爸妈在，亲戚都在，自己也不会这么累。
但年后爸爸突入其来的“赌气”一下子点燃了我，故意不给我电话，然后看我什么时候给他打？这是要挟我？话语权争夺？服从性测试？对我好一次就要立刻看到回报吗？就这么心急？我的怨恨陡然卷土重来，坚决不愿意落入这场父女争战的下方。
站在我爸的角度：养了二十几年的女儿，离婚时没让她跟着亲妈受苦，这些年养着她不少吃不少穿，没让辍学打工，甚至还供到了研究生，结婚时一毛彩礼没要还倒贴了五万块钱，这不比村里大多数人强？后妈不说对她多好，至少没亏待，回来过年也好吃好喝供着，还有哪一点对不起她？
毕业结婚了电话都不往家里打一个，就怕我们找她要钱？真是没良心，这回就不给她打，看她心里还有没有我们！（以上为个人揣测，八九不离十）
以上，我和爸爸就这样开始了冷战，两个月了谁也不肯低头。
这些天我总是在想，要不就这样稀里糊涂的过了算了，亲人之间何必计较这么清楚，爸爸年纪大了，论迹不论心的话他们又没有真的苛待我，我低头一次不会死，只是打个电话而已。但又害怕，低头一次就会有无数次，乃至以后永远被拿捏的手中。
想想他几个孩子里，我和他还挺像，自私又道德感重，明明爱自己多过爱任何人，却又在乎面子不想表现得过分，还都很容易心软怯懦，看不得对方过得太苦。爱的不够，恨的不彻底。
真是可笑，快三十岁了还困在这种亲子关系的牢笼里，处理得一团乱麻。
如果真的有指导书就好了，告诉我该如何做。
小紫，发出上一条消息时看到了21年发给你的私信，依旧很难受，相似的内容相似的烦恼，原来我从来没有走出来过，没有解决问题，没有与自己和解。难道真的像别人说的，童年的缺失需要用一生去治愈吗？】
