董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！” 1.昨天晚上老公和他哥们去KTV找陪唱被我抓个正着，回到家后和他大吵一架。他说了一句，不跟女人一般见识后，任凭我如何数落、挑衅都不吱声，觉得无趣，刚想鸣金收兵。老公突然连着放了几个屁。儿子噗嗤一下笑出声：“妈妈，爸爸说你放屁呢，你还说。” 2.发现了保安大叔和食堂阿姨的秘密，保安大叔送了我两条软中华作为封口费。我特别高兴，下班后就带着家人去餐馆吃饭。由于饭店人满为患，我们的菜点了很长时间都没上来。我不耐烦地问服务员：我们的菜还要等多久？满头大汗的服务员走过来说：像你这么帅气的，可能还要多等几分钟！我听后调整了一下坐姿，又耐心地等了起来…… 3.昨天老公喝多了，回家看我正在床上睡觉呢，就弯下腰来亲我，把我弄醒了，他边亲边说：老婆，我就喜欢你这樱桃小嘴。我一听气不打一处来，啪 啪给了他两记耳光，吼道：你喝多了，亲我肚脐眼上了… 4.单位有一女同事，特别要强。天降大雨，男朋友打电话，我去接你好吗？同事回答，不用。人们遂问该女同事，为什么不用接？女同事答，真心来接，还用问吗？他既对我不真心，我为什么要用他接。该女同事今年三十有二，依然未婚，但她不急不燥，说老天总会给她安排一个的。 5.周末，我又惹老婆不高兴了，她赌气不给我洗衣服。刚刚我对老婆说：你不给我洗衣服也没关系，我已经找了心甘情愿为我洗衣服的人，你还认识这个人。媳妇当时就要发脾气，大吼道：那个人是谁？我悠悠地说：没有谁，就是我自己，我找自己洗！ 6.坐破了家里一个水缸，而且不是玻璃的，是那种近似石头材质但偏薄偏轻的缸！在客厅看着电视脑子不知道哪根筋抽了，仗着轻坐到了水缸沿上。然后玩着玩着突然身子往后一倒，人坐到了缸里，缸立刻翻了，而且！碎了！里面满满的水啊全出来了，蔓延小半个客厅，我坐在水跟水缸碎片里一脸懵逼，我家里人在沙发上都惊呆了…………沉默了两秒，并没人来扶我，我爸妈在沙发笑的差点厥过去。 7.一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问：这.虾多少钱一斤啊？老板娘说：一斤11.5！富豪：这么便宜，给我来个50斤吧！老板仰天看了一下，说：好，总共575元！富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了－ -句：敢问阁下用的是云计算吗？ 8.到底玩什么呢！晚上玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候妻子说：“你玩什么呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”没想到是这个！ 9.火车正在行驶，美女乘务员开始查票了，查到我时，我霸气地说：“吻我一下，就给你看”。尼玛她真吻我一下，整个车厢沸腾了…其实大家都不知道，这是我媳妇儿，整天上班很忙，我想去看她了就带着我两岁的儿子去坐她那列火车。就当是全家一起旅游了
